夢も希望も、ないんだよ

今日も1日おつかれさまです。何の気力もなくて家でゴロゴロして終わりました。 

そういえば昨日DQ11をついにクリア(80時間)したので、PS4でDQ1ダウンロードするにあたり、SENのメアドを変更しました。

(アカウントが元彼のやつのままで、以前ダンロンV3の無料体験版ダウンロードしたら元彼から設定変更してくれと連絡来たため。でもその時は面倒でやらなかった)

普段使用しているGMAILアドレスを入れたら使用中となって、どうやら同じPS4内にすでに登録していた模様。

なのですでに登録されてるGMAILの方をキャリアのアドレスにして、元彼のアドレスが入ってる方をGMAILに変更しました。

ちなみに変更にはPWが必要なのですが、元彼がいつも使っていたものを入れたらすんなりいけました。よく覚えてたなわたし。まだ別れて1年経ってないしね。

でも…自分のキャリアのアドレス→GMAILに変更するにあたって、キャリアのアドレスの方に変更しましたってメール届いたんですよね…つまりこれ元彼にも届いてますよね…オワタ…

まぁ前の一緒にホムパしよう問題もあったので、別に訴えられるとかはなさそうなのでどうでもいいです。笑

大好きだったゲームを完全クリアして。

好きな人には告白をシカトされて。

仕事では理不尽なことばかりあって。

友達と会うのは飽きて。

夢なんて出来たこともなくて。

わたし、何のために生きてるんでしょうね。何をしてても楽しくない。

昔は食べることが生きがいだったけど、今は食べたら太っちゃうって気持ちが優先してしまって食べられない。

なんでこんな風になってしまったんだろう。何がいけなかったんだろう。生きてる意味、とは。

別にいつでも死んでいいから、昨日はあまり車を気にせず歩きました。運転してる人からすればかなり迷惑な話ですね。すみません。

今朝、久しぶりに体重計に乗りませんでした。

いつもよりたくさん食べました。それでも一人前には及ばないんだけど。

夜にはかってみたけど全然体重変わらなかったです。今高3ぶりの記録だからすごくいい、あと1kgは痩せたいのですが、雨だし寒いし散歩はいつまでできるかな。

あ、DQ1を何時間かプレイして前半が終わりました。普通にレベル上げに大部分の時間を使いました。

勉強はする気になりません。でももう1ヶ月前なんだから明日から本気出さないといけません。あーやだなー全部やだなー。

朝3回も起きてしまいました、たぶん返事を待つ思いが強すぎたんだろう。

3回目はお腹痛すぎてしんどかったです。のびをしなくなったからこむら返りはしなくなったけど、それでもやっぱり中途覚醒はしてしまうのね。

わたし、今更気付いてしまったんですが。

わたしが決死の思いで送った返事も2週間くらい余裕で未読スルーされたりするじゃないですか、この前とか。

今回の返事も木曜夜に送ってるけどいまだに既読にすらなってない。

今回は最終決定してからの返事だから来た時点でどういう内容だか分かると思うんですよね、それにちゃんと遅れて返事をくれるってことは、意図的に未読無視をしてるってことで。

わたしが決める前に会いたいと言ったことに対しての返事はすごく早かった、つまり何らかの方法で未読状態で返事を見て、内容によってはすぐ返すということをしているんだと思います。

忙しいのは分かります。ちゃんと考えたいから時間をかけて返事してくれてるのも分かります。

でも、さ。もうあれから2ヶ月と1週間ほど経って。なんなら連絡取るようになって1ヶ月と1週間ほど経って。気持ちはすでに伝えてて。それでもやっぱり変わらないからと伝えて。

それを未読って、本当にわたしにもう興味がないんだなと。

前喧嘩したとき、わたしが本当は通知で返事を見ていたけど、既読にするのをすっかり忘れていたことがあるんですよ。

それでいざ返事送るとき、当然既読にして返したら、「今日の夕方まで返事見てなかったってことはじっくり考えてないだろ」的なことを言われたことがあります。

その時は勘違いさせちゃって悪かったなと思って謝ったはずですが、彼も今同じことをわたしにしてるって自覚は、たぶんないんだろうなぁ。

誠心誠意送った文章が未読って、結構傷つきますよね。

何らかの方法で返事を見ていると上記でも述べましたが、90%くらいそうしてる確率が高いと思うんです。

けど、なぜあえて既読にしないのかという疑問が残ります。恐らく既読のまま返さないとわたしが後追いしてくると思ってるんでしょう。未読なら見てないが通用しますし。わたしそんな心狭くないんだけどな…

本当にただただ未読だったら余計しんどいですよね。

考えてたり、忙しかったり、返事がすぐに出来ない環境というのは十分理解できます、

が、本当にわたしからの返事を見ていないだけだったら、また付き合うか別れるかの大事な瀬戸際なはずなのに、全く興味がないってことですもんね。

わたしがどちらを選択したかなんてまるで興味がないって感じなのかな。

相手の気持ちなんてはかれるはずないのです。

もしかしたら未読だけど返事を見ていてお互いのためにどちらがいいか一生懸命考えてくれてるかもしれない、

もしかしたら本当に興味がないから未読=見ていないかもしれない。

どっちなのかなんて分かりません、でも今ある現実としては未読かつ返事が来ていないので、事実だけを切り取ったら後者になってしまいます、わたしがどんなに前者を信じたくても、ね。

付き合うか別れるかって本当に大きな事柄だと思うんです。

だから会って話してから決めるって本当に考えて決められると思ったんです。

けど距離を置いてるし同じ内容話すなら意味ないとばっさり拒否されてしまった。別にただ会いたいから提案したわけではないのにな…

この状態で、じゃあまた付き合いましょうとなったときに、本当に前みたいに恋人のように過ごせるのでしょうか？

2ヶ月もあれば人の表面的な部分って変わってしまいます。前一回別れてからまた付き合った人は、あまりに変わりすぎて想像してたのと違って結局すぐ別れてしまいました。

また付き合うってことを選ぶなら、アンマッチは避けたいじゃないですか。こんなに悩んで苦しんで決めた答えが、すぐ無に帰すなんて虚しいじゃないですか。

だから話して相手の雰囲気とか、どういう風に変わったのか知りたかったし、逆にわたしのことも査定してくれて構わなかったんですよ。

でも会わずに結論を出さなきゃいけなかった。

今回の原因は価値観ですが、それ以外のところも含めて決めたかったのに、それを許されなかった。

それならば、理論上はうまくいくはずだし、実際また付き合ってみないと分からないので、付き合う方を提案しました。

もしかしたら、事前に会っていれば別れを選択したかもしれません。誰にも答えなんて分からないんです。

あまりひねくれた考えもどうかと思います。

これってまた付き合うことになれば本当にこの気持ちは解消されるのかな？

好き度は下がってしまっても、本当に前みたいに仲良しに戻れるのかな？

わたしだけが必死に繋ぎとめようとしていて、ばかみたいだなって思うときも、やっぱりあります。そういうときはいつも涙が止まりません。

必死に想いを伝えても、見てくれないなら何も意味がないんです。きっとこのまま見ずに海外に行ってしまうんでしょうね。

きっとわたしが新しい異性と出逢って付き合うことの方が、今の人と付き合いを継続するより簡単だと思います。

相談した人全員前者を勧めるし、そりゃ楽な道の方がいいですわたしも。

もしかしたら前者を選んだほうが幸せになれるかもしれない。なぜ、わたしはあえて誰も勧めない道を選ぶんだろうね。

誰も幸せになれないかもしれない道、でもピタッとハマれば、きっと誰よりも幸せになれる道。

想いが残っているうちは、しんどいからといって逃げずにまっすぐ受け止めようと決めたんです。

いちいち自分の思い通りにならないからと逃げていたら、誰とも付き合うことなんて今後もできませんから。

嫌なことたくさん、良いことなんてひとつもない。来月の給料日だけを楽しみに生きよう…残業代…

おつかれマイスウィート

今日も1日おつかれさまです。

今日は課長と2人でお昼になるなぁと思っていましたが、昨日仕事手伝ったお礼にお昼奢ってくれると言っていた営業課長とたまたま会ったので巻き込んで3人で食べました。

もちろん奢ってもらいました。ビーフストロガノフを食べました。ビーフストロガノフってワードは芸人がとりあえず言えば面白いと思ってるワードらしいですよ。

上司が変わったら仕事の進め方が全く変わりました。

両方既婚者男性子持ちというところに変わりはありませんが、前の課長は奥さんが専業主婦だったので残業も頻繁にしてました。今の課長は共働きなので定時であがることも多々あります。

別に上司の残業有無に関してわたしは全く興味がないのですが、上司がいないことによる弊害って結構あるんだなぁと。

わたしが残業して資料を作っても結局上司の確認後でないと他部署に出せないし、前の上司はわたしが帰った後に他社や他部署とのメール返事してくれたけど、(残業有無に関わらず)今はそれがないので、全部わたしが対応しないといけません。

もちろん異動してきてまだ2週間、分からないことの方が多いし、部下の仕事ぶりを見てるのかもしれません。

でもこちらから意見を求めたり報告しない催促しない限り、同じメールを見て同じ打ち合わせに出てるのに、やるべき事の認識は統一されてるはずなのに、何も手伝ってくれないんです、、

いや、こちらが助けを求めないのであれば捌ける範囲内と思われてるのかもしれません、けど、例えば直近数ヶ月の残業時間を聞くとか、そういったところって特に最初は気にする部分じゃないのかなと。

半月経ち、すでに先月の4倍残業してます。先月は極端に少なかったのもあるけど、まだ半月なのに、すでに入社11ヶ月目にして最も残業した月を超えそうです。

新卒のときは残業代が出なかったからそもそも残業の概念がなく、日付越えて帰ることの方が多かったのにな…気付いたら残業できないマンになってました。

うちの部署はたぶん残業少ないランキングトップってくらい、本当は残業がないんですけどね。

10月は半期締めだから忙しくなるとはずっと覚悟してましたが、まだ半期締めに関する業務に手がつけられていません。

あともう一つ、後輩男子の業務受け持つから忙しくなると思ってましたが、受け持つの来週だしまだやってないw

つまり、予定にないことですでにかなり残業してるんです。これ来週再来週死んでるんじゃないか？？

こんなに忙しくしてるのに休日暇すぎて笑えてきますね。暇すぎてぼんやり歩いてるなんて…

でも友達と会うのもちょっと飽きてきました、結局同じ友達を数ヶ月で回してるから、楽しいけど刺激がないんですよね。彼とのことばっかり聞かれるし。

ずっと相談してて超わがままかもしれないですが、そういう話したくないときもあるんですよね。でも聞かれて嫌な顔もできないから答えるんですが。

なんか、もっと楽しい話をしてたい気分ってありますよね。昨日も一昨日も別の友達に進捗確認されたんだし今日くらい何も考えたくない！ってとき、やっぱありますもんね。

でもね。来週から彼は海外に行ってしまうんだなーと考えると、行く前に美味しい日本食を一緒に食べに行きたいなって思うんですよね。自分は最近食に興味ないくせに。

彼の好きな抹茶でもいいです。わたしは好きじゃないけど、彼の食べたいなって思うものを食べて欲しいし、嬉しそうに食べてる顔を見たいから一緒に行きたい。

恋するパワーって偉大だなって思います。明日明後日しかもう時間はないけど、準備とかあるだろうしわたしの返事に構う暇なんてないと思うのできっと来ません。

帰ったら帰ったで疲れてずっと寝てるだろうし、休んでほしいから逆にひとりで過ごした方がいいと思うんですよね。

だから返事は恐らく28,29日あたりなのかなと。めっちゃ先！

別に返事を待つことはもう慣れてしまったので構わないのですが、彼は初海外ということもあって、多分勝手がわからないと思います。

変圧器とか変換プラグとか貸せるし持ち物のアドバイスもできるし、教えてあげたいんだけどな。返事来ない限りわたしからはそういった余計なお世話はできないので。

わたしは「〇〇してあげる」という言い方は好きではないけど、「〇〇してあげたい」と思うことは結構あります。

前者は押しつけがましい感じがしますが、後者は本当にその人のために自分はしたいんだ、って気持ちが伝わりませんか？

これが自己犠牲というのでしょうか。きっとわたしは生まれ持った自己犠牲の塊で、でもたまに疲れて「なんでわたしばっかり」と思ってしまうのかもしれない。

幸せになりたい、とよく友達との会話で言いますが、わたしは好きな人が側にいるだけで幸せになれるチョロくてお得な人間です。

昨日友達が、「男の会社名気にしちゃうし生涯年収ググって低いとこだと無理」と言ってて、お金があることに幸せを感じる人もいるんだなと。

わたしは共働き前提だし、好きになりそうな人の年収にはあまり興味がないので…  まぁ高いに越したこたはないけれど。

幸せは人それぞれですよね。

わたしにとっての今の望む幸せは彼に抱きつくことです。叶うかな、叶わないかな。高校生みたいな恋愛脳ですね。

今週こそスタバに行かないとアーモンドミルクのやつが終わってしまう！と焦っていましたが、調べたら今年度末まで販売してるみたいで安心しました。

行きたいけど、用事のない1人スタバって贅沢の極みすぎませんか？わたしはそんなブルジョアなお金の使い方ができないケチな女…

スタバ奢ってくれるって人がいたらホイホイついていっちゃうかもしれません。

明日も雨予報ですが、雨だと図書館行く気なくなっちゃいそうです。今実家に勉強集中できるスペースないしな〜どうしよう。

最寄駅に静かなスタバがあればすべて完結するんですけどね！何せドトールが潰れるような駅ですから！

…もう寝ます……

こぼれたミルクを嘆いても無駄だ

It is no use crying over spilt milk.

(覆水盆に返らず)

今日も1日おつかれさまです。

英語なんてほとんど忘れてしまったけど、なぜかこの言葉だけはずっと覚えてます。

「あの時イラついて当たらなかったら」「彼が返事をくれれば」なんてタラレバは、後悔とともにやってくるけど。

状況が状況かもしれないのですが、今別に結婚願望があまりありません。いつかは結婚するんだろうけど、今じゃない。

同棲してる頃は本当にいつでも結婚してもいいと思ってたんですよ。そのための同棲でもあった。

しかし今、結婚なんて想像がつかないですし、同棲なんて二度としたくないんですよ。婚約つきの同棲ならギリくらいですね。

前の彼氏と別れたことで、多分婚期を逃したんだろうなとふと思いました。

でも今26歳で、結婚する友達もちらほら出てきて、正直早いなって思います。人生80年、残りあと半分以上もあるのに、縛られて生きることを、今のわたしは望んでいません。

前はそれでもいいと思ってたから、環境もあるんでしょうけど。

名目上付き合っている喧嘩中の年下の彼氏と、同棲して相手の家族とも仲良かった同い年の稼ぎがいい元彼じゃ、そもそも土俵が違いますから。

同棲してた彼氏はいい人だったよね、と一昨日友達に言われました。会ったことあるしね。

わたしが今の彼氏と元に戻っても、きっと同じ友達には紹介できません。

前の人と比べられるのも嫌だし、そもそも付き合うこと反対されてるし、繊細な彼が毒舌な友達とうまくいくはずがないので。

元彼は守ってくれる存在でした。お兄ちゃんみたいな。でも今の彼氏はわたしがしっかりしなきゃと思う。弟みたいとは思わないですが。

これまで付き合った人もみんな同じ。この人なら何とかしてくれるって寄りかかるような付き合い方で。

でも今の人は、寄りかかることはできない、わたしが立ち上がらせようは言いすぎですが、時に助けたり見守ったり隣を歩む存在で。

きっと今の人との方が自立度は上がるんじゃないかと思います。彼はわたしが依存していると言いましたが、ちょっと違う気がする。

彼に依存してるのではなく、彼氏という存在に依存しているのだと思います。彼のことは彼氏として以前に好きなので別物。

わたしは子供みたいと同じ課の人によく言われるので最近反省してます。

仕事の進め方とかそういうところじゃなくて、反応とか、態度とか、ある意味無邪気すぎるんですよね。気の向くままに生きているので。

大人になろう。色んな意味で。

誕生日はもはや流れ作業

今日も1日おつかれさまです。

大学のサークルの友人の誕生日祝いに行ってまいりました。

この前は同じグループの子の結婚祝いで4人で集まりましたが、定例は3人なんです。

仕事は相変わらず忙しく、でも今日プレゼントを選んで買わなきゃいけないミッションあるからと全力出しました。

雑談に参加できないくらいめまぐるしかった…明日も忙しい…来週も忙しい…もはや今月暇な日ない…

プレゼントはフラワーアロマライト、顔がついた観葉植物、食べられる紅茶、マジックソルトにしました。

彼女らとは定期的に会うものの、タイプが全然違うので意見感想が食い違うことが結構あります。でもみんな自分の意見を押し通したりしない。

なんで友達相手だとできることが、恋人相手だとできなくなっちゃうんだろうね。たぶん、遠慮を忘れちゃうんだろうね。

けどここ最近2回の会合では、普段喋るわたしがやっぱり気遣って喋る気力がないくらい元気がないので、たまに無言になることがありました。

すごく気の合う友達ではないし、タイプも違うし、毒舌だけど、わたしの知らない世界を教えてくれたり本音で話してくれるので、必要な友達だなって思います。タラレバ娘みたい。

そういえば今朝も午前2時頃と5時頃に起きてふくらはぎをつりました。これが噂のこむら返りか。しかもお昼近くまで痛みを引きずりました。

その代わり、喉の痛みは落ち着きました。明日からまた寒くなるらしいですね。寒いのは耐えられないからきらいです。

土日は何しようかな。今度こそ勉強しようかな。練習問題散々だったしな…(遠い目)

金曜以外の平日で日付変わってから家に帰るの久しぶりです！悪いことしてる気分。ぽーっとしてお気楽でいられるうちに寝よう。難しいこと考えるのやめよう。さらばなり〜

リンスとコンディショナーの違いはなに

今日も1日おつかれさまです。

一昨日家でカレーを食べたのですが、白い服についてたと母からお叱りを受けました。

前面にも背面にもついていたらしいのですが、イスに座って普通に食事をしていただけなのに、どうして背面？？？

ちなみに今日はハンバーグを服にこぼしました。何か最近多い…おこさまかよ…いや逆に老人かよ…

今日は急遽残業が入ってしまいました。

高校の友達と今度こそ遊ぶ予定だったのに残業になって、やばいなーと思っていたら友達も体調不良で行けないとの連絡がありました。

まぁ大事な話は明日別の友達にすればいいか。誰に聞いたところで意見も変わらないし、どうせ否定されますし。笑  みんな私のことを思って言ってくれてる、ありがとう。

わたしは声がよく通る方で、今日は残業時間中オフィスに人が少なかったから、話しかけられたら本当に声が筒抜けになります。

課長×4に別々に話しかけられて変に盛り上がってしまったので、ただでさえいつもうるさいのに本当に目立っていたと思います…

反省したいけど話しかけられたら反応してしまう、仕方ない。明るく元気にいつも反応してますが、たまにはクールにきりりと対応しようか。

そういえば以前、自分がメインでやっている業務内容の用語などをまとめた資料を新任課長のために作ったのですが、別で営業部にも依頼されてて、そのまま共有したら営業部の一番偉いひとにすこぶる褒められました。

今日営業部の別の課長から似たような依頼を受けて、やっぱり同じものを共有したら、またすこぶる褒められました。

営業部の成績に直接関係してくる部分の業務だし、詳しい人がもうわたししかいなくなってしまったので、依頼が全部わたしに飛んできます。

今日も社長を交えた大事な会議がありましたが、主管部署がうちで、かつ最初から企画した担当がわたししかいないので、直接言われることが多々あります。

役職者方とやり取りできるのはうちの課の特権だし勉強になることもあります、が、責任を平気でわたしみたいな若くて社歴も浅い女子に押し付けてくるような人もいるので、ストレス溜まります。

心の風邪で長期休暇に入った隣の課では来週新任課長が来ますが、これまた若い女性。あの課は若い女性は属性的に厳しいと思うけどな…

別の隣の課の新卒の女の子もずっと休んで、無断欠勤してた中今日ようやく連絡がついたそうです。

しかもこれまでのやり取り全部LINEですよ。新卒といっても常識なさすぎますよね。

内定者の話を聞いても本当に大丈夫なのかみたいな人が多く、若いって…となります。きっとわたしももっと上の人たちにそう思われてるんだろう。

話を戻して。

そういえば前の会社を辞める時、引き継ぎのためパワーポイントで資料を作成したのですが、その時も偉いひとと上司にべらぼうに褒められました。

今回はワードだし結構適当にやったけど、パワポのときは本当に時間かけたから嬉しかったんですよ。

わたしもしかしたら資料作るのうまいのかもしれない。デザインセンスは皆無ですが、分かりやすさに定評がありすぎる。

作ってるときもわりと楽しみながらだし苦じゃないんですよね。

今の課は資料とか作り放題だししょっちゅう求められるから、向いてるのかもしれないですね！！

最近便秘気味で今お腹痛いです。喉の痛みは落ち着いてきた代わりに舌に口内炎ができました。いつもは足の指なのに、ふくらはぎがつるのがトレンドです。

なんだか不調が多い。けど心は落ち着いてます。自分がボール持ってると返信気にしなくていいので穏やかです。別にここ最近は返信に悩まされてないですが。

明日も笑顔あふれる1日だといいなぁ、大好きな炊き込みご飯が食べられますように！

はちみつレモンをつくってほしい

夏を楽しまないうち、季節はあっという間に秋になった

秋を認識しないまま  気付いたら冬服を出した

通り過ぎてしまった夏に思いを残したまま、秋まで通り過ぎようとしているなんて。

季節について考える。

どの季節、何年の春夏秋冬に何をしたか思い出すとき、大抵想い出と一緒に、そこに添えられた人がいる。

いつも消してしまうから、アルバム上にはないことになっているし、具体的に何をしたかまでは思い出せない。

でも、あの人と一緒だったなとか、漠然とした記憶が蘇る。ぜんぶ不幸せだったとすり替えていた想い出も、ひとつひとつ紐解けばきっと楽しい想い出になるんだろう。

わたしは決して、思い出すことはしない。幸せだったなと思い起こすことは悪いことではないと思う、けど、思うこと自体が冒涜だと、思う。

わたしは幸せが何かを知っている。満たされる想いを知っている。知ってしまっているから、あの時よりもっとたくさんの幸せを求める。

気付けば何も与えずに。多くを求めて。過去と当てはめて。あの時の方が幸せだったなんて、何も意味がなかった。

幸せについて知っているくせに、当たり前の幸せについてはすっかり忘れてしまっていた。

それを幸せと感じられないくらい麻痺しているのか、こう考えることは毒されているのか、そんな事も知りようがない。

わたしは、わたしの。思ったように生きたいと感じた。

世の中には様々な理屈が存在する。理屈に立ち向かうには言い訳がいる。理由をつけないといけない。大人なんだから、未来を見据えて考えなければいけない。

でも。本当の気持ちを胸に秘めたまま大人ぶって前に進んだところで、わたしは本当に納得できるのだろうか。

もはやプライドなんて存在しない世界で、今後の事もあるからとか、友達の前で強がったりとか、何の意味があるんだろうか。

どうせすべてわたしの責任。それなら、思うように動いてからでも後悔は遅くないのかもしれない、なんて。子供じみた考えなのでしょうか。わがままなのでしょうか。

言いたいことなんて何も言えてなくて、我慢して、強がってばかりの人生。わたしは本当に、それで幸せなんだろうか。

ずっと先の事について考えてきた。

未来がないとしたら容赦なく時間の無駄だと切り捨てた。成長性がないと思ったらもういらないとそっぽを向いた。ずっとずっと。16の頃から、将来についてずっと考えた。

わたしは今  10年経って大人になって 初めて  未来とか周りとかどうでもいい、ただ好きだから側にいたいと思った

将来性、結婚、あらゆる事柄が交錯するこの年齢になって初めて、そんなの全部どうでも良くて、ただ好きな人と想い合う今を選んだ

「今が良ければそれでいい」なんて、最もわたしに似合わない言葉なのに。

未来を常に想像するわたしが、唯一想像のつかない未来に飛び込もうとしている。

好きな気持ちが落ちてしまってたとしても、そんな事どうでもいい。

今度はわたしが頑張る番だ。好きな気持ちがなくならない限り、想いが通じ合う限りは終わらない、終わらせない。

友達全員に否定された、けど、わたしはあなたがいい。あなた以外は考えられない。

季節は夏を通り過ぎて、このままだと秋を認識しないまま冬になってしまう

秋が存在しているうちに、記憶の中に、あなたが側にいてくれるなら、わたしは、

お菓子はもらっても食べないよ

今日も1日おつかれさまです。

月に1度の全社会議の日。毎月恒例の海外のお土産が貰える日でもあります。

わたしは若い女子だからか(？)、お菓子をもらう機会がよくあります。前の会社ではお菓子好きの先輩がいたからそれには及ばないけど、会社で貰ってくるお菓子が多数。

全力で嬉しいアピールしますが、実はそんなにお菓子って好きじゃないんですよね。

それに今はダイエットも重なって、ただでさえ食べないのに余計食べないんですよ。

社内で貰ったものを社内の人に斡旋するのはさすがに良くないので、家に持ち帰って親にあげるか、まだ彼氏と喧嘩する前は彼のロッカーに入れて奉納していました。

家に持って帰るのが面倒だし彼には渡せないしで机とロッカーはお菓子だらけ。

喧嘩する直前に細々したお菓子は奉納したので一時期さっぱりしたのですが、また増えてきて、とりとめのないことに。さすがに持って帰りました。

中には本当に好きなお菓子もあります、金曜に貰ったチョコパウンドケーキとか。薄いおせんべいは業務のすきま時間に食べられる。

けど個別包装されてないやつは開けても食べきる自信ないので結局誰かにあげちゃいます…家に何個海外のお菓子あるんだろう…

本当にお菓子好きな人からしたら贅沢な悩みなんでしょう。でもわたし、本当に好きなお菓子はケーキだし、なんなら食べたいやつは手作りしちゃうし。手作りできないお菓子がいいですね。

わたしって本当にわがままだなぁと思うのは、好みが限定的すぎて難しいところですね。

食べ物の好みも、たとえばサーモンは大好きだけどシャケは嫌い。美味しいものは好きだけど、今胃がとても小さいので夜ご飯だと微妙。デートに誘われても、動物園も水族館も映画館も嫌い。

こだわりが強い女は面倒ですね、、本当ぽむさんって面倒くさいねって好みを話してると同僚に言われます。ぐぬぬ。

今日は寒暖差からなのか、昨日冷えるのに外を散歩してたからなのか、風邪を引いたみたいです。

ちょっと咳が出るし喉が痛い。熱かったり寒かったりする。頭がぼーっとする。

しかし明日は大事な大事な会議があるので出席せねばなりません。あと有休を残しておきたいんです…結婚式あるし…

心を無にしたら気持ちが結構楽になりました。昨日まで悩み抜いたし、明日からまた考え抜くし。

また悩みすぎて夜中2回も中途覚醒しちゃった以外は元気です。強く生きよう。

また理不尽なことで上司の上司に怒られた以外は比較的普通の日になってよかったです。理不尽に怒られるのはイラつくけど慣れました。なんで毎回うちの課のせいにするんだろうあの人、何もわかってないんだなという諦めの気持ちです。

あ！心が不健康なのは食事をまともにしてないからなのかもしれないと思い始めてきました。

わたし午前中お昼を食べようと提案する時間が一番わくわくするんです。

だからちょっとくらい太っても、食べたいものを食べるべきなのかなとちょっと思い始めてきました。検討します。