明日の予定を立てるとたのしい

今日も1日おつかれさまです。

心が比較的正常に保たれております今週。今週末何しようかな、が生きる活力になっている。

友達との約束も楽しいけど、毎週末友達と遊ぶと飽きちゃうし、基本的にひとりの方がやりたい事やれて楽だなって最近気付きました。

先週は、週末やりたい事もない、けど友達にも会いたくないって正常な心とはかけ離れている状態だったので。

考え事が減ると楽だ。あれだけ期待しないと決めていたのに、返事が来るかもと、やっぱりどこか期待していたのかもしれないですね。

そういう人なんだと割り切れるときもあるし、何でだろうって傷つく事もある。でも会社では普通に振る舞ってるので、またわたしひとりで辛くなっちゃってるだけなんですよね。

今週は業務中も集中できたし(仕事は終わらない)、残業が多くて考え込む時間が少なかったのも良かったです。

落ち込んでる時って、楽しいことが浮かばないんですよね。

辛いときほど楽しいことを思い浮べようと最初思っていて、でもそういう概念すらなくなるくらい落ち込んでしまって。だからわたしは忘れることを選びました。空を見上げると、思いがぼんやりと消えていくから。

さて、今週中に終わらせる予定だった業務がついに終わりませんでした。それどころかひとつはやり直しになりました。うおーん。

来週も残業確実です、終わらない終わらない。今日新卒の男の子たちに聞かれて16時間残業してる今って言ったら驚かれたし、最近遅いねって他からも認知されはじめました。

今日の午後は顔が熱くて、本当は営業部の飲み会にも誘われてたけど、体調良くないし断りました。

すぐ帰ろうと思ったのに、昨日のスピーチで散歩ネタを話したら帰り際に煽ってくる人がいたので、一駅だけ歩きました。なぜ一駅かというと、雨が強くなったからです。

それから帰りの電車でスーパーフライデーということを思い出しました。31でアイス食べて帰りました。電車は寝過ごしました。

今週末の過ごし方を決めたものの、そろそろちゃんと試験勉強しないとやびゃいです。1ヶ月切ってしまった！うおーん。

過去問が全然正解できません。なぜ？ちゃんと理解したつもりだったのに？？

やっとテキストが半分終わって、後半は実務的な内容になりました。あとは一般的な法律の内容が多くて、元法学部としては懐かしいなーと思ってます。

実務的と言っても、わたし実務離れて半年以上経つし、そもそも実務自体も4ヶ月中の1ヶ月半しかやってないし、どっちみち詰んでますね。

でも今日営業部の運用マニュアル作っていて、久々に業務のこと思い出しました。

ルールを決めるのは上層部とだけど、実際の運用内容はやっぱり現場に聞くのが早いから、現場の仲良いおじさんか2年目男子に聞いてます。

ずっと営業はいやだけど、上にいくならほとんど営業を経由しないといけないのです。

上にいきたいかはさておき、社長にポテンシャルはあると思われているようだし、給料たくさん欲しい事には変わりありません。

あとは、わたしがエリア限定職というのもあります。エリア限定から上にあがった人って前例がないんです。

ワークライフバランスがあるので…仕事は嫌いじゃないけど一番じゃない。知らない土地に行ってまで人生をかけたくない。

わたしが一番大事なのは恋人で、夫になるひとなんだなと。そこは昔からぶれません。

でも、そこに重きを置きすぎてもいけないのは今回の件で学んだので。家族が出来るまでは自分一番で考えられるような人間になりたいな。

11/1は紅茶の日らしくて、水曜なのに各地でイベントだったり限定発売があるらしいです。

無類の紅茶好きなので有休取ろうか迷っていましたが、よくよく考えたら毎月1日は22時まで残業必須なので諦めました。

11/3の前後に有休取って一人旅することも考えましたが、結局月初って忙しいことに変わりないのでそっちも諦めました。

でも旅には行きたいなって思ってるんです、紅葉が見たいし温泉に入りたい。秋を感じたい。忘れたくない。

せっかくだから安いし平日に行きたいんですよね。連続で休むのは有休が減る不安があるので1日だけ取って。

候補は京都、鎌倉、仙台。

秋が感じられそうなところです。でも鎌倉は飽きてきた感じあるし、仙台は車必須になりそうでだるいので京都がいいんですけどね本当は。

遠いなぁ京都。行くなら最低2泊は欲しいですね。もったいない精神。九州とか北海道実家のひとは里帰り大変だな…

紅葉だったら栃木でもいいかもしれないですね。なんかここ数年の栃木に行く回数やけに高いです。近いし温泉あるし。

万座温泉というところがおすすめと課長に聞いたので調べてみたら、標高1800mとか星に届く勢いのとかなんとか。良さそう。

ひとりだと宿泊代高いんですよね。ヒトカラも若干プラス料金取られましたし、世の中は独り身にはつらいですね。

明日たのしみだな。

それではおやすみなさい。

課員ひとりものがたり

今日も1日おつかれさまです。

昨日、今日午後から課長が出かけるから2人ですね休まないでくださいねっておじさん先輩に話したら、お子さんの看病で休むというフラグを回収しました。

というわけで午後から1人に。元々4人しかいない部署で1人海外出張中だしね。

気を遣われたのか、たまたまそういう日だったのか、各方面からの急な依頼とかは特になかったので良かったです。

そして一番の驚き、仕事が捗る捗る。考え事もせず、ひたすら資料を作成してました。最近営業部の業務フロー作成マンと化している。

お昼は出向した前の上司と今の上司と韓国料理を食べました。

本当は石焼ビビンバの気分だったけど多分奢ってくれるだろうと思って一番高いソルロンタンにしました。

意地汚い悪い奴ですね自覚してます。そして案の定奢っていただきました。

元上司は何故か痩せていました。ストレスですかと聞いたら、いやむしろストレスはなくなったと。(上司の上司と仲悪かった)

話してて思ったけど、やっぱり半年過ごしたからなのか、元上司のことすごく好きだったんだなぁと。純粋に面白い時間でした。

今の上司とあまりウマが合わないから余計にそう感じてしまうんですかね。

元上司の出向先の近くでランチだったから、現上司からそろそろ先に帰ったほうがいいかもと言われました。

特にランチ遅くなって怒られたことないよねって元上司と話して、コーヒー飲み終わったら出ますと伝えたんですが、よくよく考えたら現上司はきっと元上司にわたしたちのこと相談したかったのかなと。

他の課員と現上司は業務にまだ深く関わってないけど、わたしは積極的に報告するしお偉いさん方を相手にしてるから必然的に同じ業務が増えていきます、

だからぶつかるのも基本的にわたし。ぶつかると言っても、討論するに近いですけど。

あと仕事の進め方が元上司と全然違うので、そのまま現上司にそれを求めると「で？」状態になりやすいのかなと。

なんか、反省しました。

元上司は気がきくからわたしが考えてることとかやってほしいことを先回りして考えるタイプ。

でも現上司はどっしり構えているタイプで、業務内容を知ろうとはするけど基本的に個人プレイで深入りしない。

わたしは前の上司に甘えていたんですね…独り立ちできるようにならなくては…

わたしの業務は全社に関わることばかりで、全社に共有される前に確認しておきたいという心配性が出ます。

実際自分の予期せぬところに落とし穴が隠れていることが多いんです。社歴が浅いゆえに気付かないことって結構あるんです。初耳ルールが多すぎる。

だから先輩や上司、さらには他部署の担当に確認を取らないと、自分だけで判断することがこわい。

この心配性をどうにかしないと上に立つ人間にはなれませんね。そこを乗り越えたら社会人として大きく進化できる気がする。

業務が立て込んでるので、集中できる今週が勝負です。

今日も残業だったけど明日も残業かな？先月の給料、残業少なすぎて破滅的に少なかったのでまぁよいです。

控除額びっくりするくらい多いです、これが社会人4年目なのか…？

疲れを自覚できない病

今日も1日おつかれさまです。

先週金曜日くらいから凡ミスが本当に多くて、疲れてるんじゃないのと課員には言われていたのですが、今日ついに曜日感覚まで失ってしまいました。

少し風邪っぽいし、15時くらいから徐々に体調悪くなるけど、それでも疲れてるって自覚はあまりなく。

でも、なんで徐々に体調悪くなるか知ってる。ストレス溜まってる時いつもこうだから。

もちろん業務のストレスもあるけどメインはやっぱりプライベートなのでどうすることもできないですね。

どうしようもない、出来ることないんだから気長に待とうって思えるときもあるんですが、何せ元がマイナス思考の寄せ集めみたいな奴なので、なかなか難しいですね。

今日は他部署の新婚美人お姉さんとランチの約束してて前日から楽しみにしていたのですが、朝社長に誘われて、社長役員新任課長とわたしというメンバーで天ざるそばを食べました。

後輩男子の話になり、派生して彼氏の話になったとき、社長にあの噂から半年経って初めて「そういえば〇〇(彼氏)との事はどうなんだ？」と聞かれました。

「いや本当に何もないですよ、その噂社長発信って聞きましたが、一時期全員からその事聞かれて」と伝えたら、

「別に社内恋愛はどんどんしてもらっていいんだ、ちゃんと責任取って結婚するなら。でも責任取らないなら隠しておけよってこと」的な話をされました。

どこかで聞いた話だと思ったら、ちょうど噂が出回り始めたタイミングで彼氏が社長に言われた言葉だし、彼側の部長からも似たようなこと言われたって聞きました。

そういう話はやっぱり男性側にいくのであって、当時わたしは上の人たちに何も言われないのに、彼だけ結構言われてて焦った記憶があります。

まぁ責任取るのって男性側だからね…彼は今全然責任取るとか関係ない感じですが…笑

わたしは自他共に認めるくらいには社長に好かれてるのかなと思います。わたしも社長のこと好きだし尊敬しています。

こうやってちゃんと話す機会があるといつも思うのですが、社長の観察眼は本当にすごい。

上記の流れで彼氏と社長が先週ランチに行った話をされました。彼が首席だったこと、笑ってるけど目は笑ってないこと、でも無口な訳じゃなく1話せば3で返ってくること。

すごく共感できることばかりだったけど、共感するとすぐバレるので、知らないふりをしました。へたくそだったろうな…

何も反応しないのも変な話なので、「確か理系の学部でしたっけ？」と聞いたら学部名まで教えてくださって、わたし失念してたから心からのそうなんですねが出せたくらい。笑

もしかしたら先週のそのランチで、彼も同じようなこと聞かれてるかもしれませんね。一緒にランチ行ってた人に探り入れてみるか…

そして今日のわたしの反応を見て確信を持たれたかもしれない。

社長に聞かれたら正直に答えようとずっと思っていたのですが、社長と2人のときに聞かれたら、と思っていたし、他の方もいたので否定しました。

嘘をつくのは心苦しいけど、責任取って結婚みたいなものは今の状況で想像もつかないので、やっぱり隠すべきなんですよね。

最近営業電話に出なきゃいけない場面が多いのですが、大体こちらがやってない(と思われている)施策を挙げてくるんですね彼ら。

確かにその施策うちではやってないけど、同じ商品を売ってた元営業側の力をナメるなよってことで、その商品詳しいよ感で正論で返すと、向こうは反撃できなくなってハイ終了、ということをやってます。

でもですね、今日は別の商品のテレアポをされたんです。わたしが新卒のときメインで売ってたやつ。

まぁそれだけなら普通なのですが、テレアポのトークスクリプトがめっちゃわたしが使ってたものと激似で驚きました。

新しい会社と言ってたけど、前の上司が作ったのかってくらい本当に同じ流れでした。ここまで被るのは珍しいと思うんですよね。

でも、受けてみて思ったのですが、なんか半笑いだし、トークがすべるように進むから右から左状態でした。改善の余地あり！笑

その業務、今まで以上にやる事が増えてもうパンクしているのですが、何でだか分かりました。

これまでメイン担当がわたしでサブ担当が前任課長だったのでうまく回っていたのですが、メインどころか担当1人になっちゃってます今。

どういう引き継ぎがされたのかは不明ですが、全部は1人じゃカバーしきれない…でも今の課長はめっちゃ他人事…

おじさん先輩には「ぽむさんは人を使うのがへたくそ」と言われました。

上の人しかいないから頼りづらいと言ったら、「上の人だから頼みやすいんだよ」と言われ、そっかそういう考え方もあるんだと気付きを得ました。

上司に仕事を振ることで、最後まで仕事をこなせない奴ってレッテル貼られるのかは分かりませんが。

なんか、どうも、新しい課長とはウマが合わないみたいで。やっぱグループ会社から来た人だから課長なりの当たり前があって。

でも実際はその当たり前が通用しないのがうちの会社だし。

こういうやり取りがあったんですってメール見せて何回説明しても納得してくれず、直接相手方に聞いたらやっぱりわたしの主張が正しくて謝られました。

そりゃ信頼関係なんて半月で出来たとは思ってないけど、上司が部下を信頼しないでどうすんのとは思いました。

仕事できないと思われてるんですかね。少なくともその業務に関しては社内で一番詳しいんですけどね。

その業務ってとても特殊で、わたし自分の会社の業界に付随する内容じゃない業務ばかりやってるので、もはや何者なのか分かりません。

そして新しくイラストレーターの勉強をすることになりました。興味はあるのでそこそこ楽しみ。

今の部署の強みはやりたい事をわりと自由に出来るところかもしれない。うちの課ほど自由な課はない。その分しっかりしてないといけないですが。

今週末本屋さんで立ち読みした上でテキスト決めて、会社のお金で買います。わーい。

明日もがんばるぞーー

ひ、ろ、う

けれども今 気がついたこと
とっても大切なこと
欲しいものは ただひとつだけ
あなたの心の 白い扉 ひらく鍵

離れている時でも わたしのこと
忘れないでいてほしいの ねぇ おねがい
悲しい気分の時も わたしのこと
すぐに 呼びだしてほしいの ねぇ おねがい

ひとつだけ ／ 矢野顕子

忌野清志郎さんとのデュエットを初めて聴いたのですが、じーんと胸に来ました。

サジェストでbank bandバージョンもあって、桜井さんはやっぱり歌がうますぎるなーと思ったけど、明るいテンションより物悲しい方が曲の雰囲気に合ってたかな。

https://m.youtube.com/watch?v=rJcQf1SfDRM

最近こころが疲れてしまっているので、誰もいないどこかへ行こうかな、とふと思いました。お金もまぁまぁある。社会人4年生実家暮らし彼氏実質なしだもの。

でも、逆にこころが疲れているので、直前になって行きたくなくなるかもしれないなって。

身体はすごく元気なんだけど。変だな。やっぱり無理して笑顔で頑張り続けたから、限界が来てしまったのかな。

来週の月曜お休みしてどこか一人旅でもする？んー…宿とか決める気力すら残ってない…いつもあんなに嬉々として探すのに…

これは鬱かもしれない、とセルフチェックを3つのサイトでしてみたら、1つ目が低度、2つ目が高度、3つ目が中度とばらばらでした。

なんだよどれを信じればいいんだよ。こうやってふわふわしてるのもある意味鬱症状なのかもしれないですね。

深夜から何度も目が覚めて細切れにしか眠れなかったせいで、今朝は久しぶりに寝不足で体調が悪かったです。

これまで中途覚醒はしてきましたがふくらはぎの痛み以外で翌日に支障をきたすことはなかったので。

寝不足だとやっぱり早く帰りたいと思いますよね。とても残業する気になれませんでした。やる事はたくさんありすぎるけどね…

そういえば一昨日いつもより食べたのに、今朝体重計乗ったら拒食気味だった高3のときとほぼ同水準？の体重になってました。

久しぶりにこんな数字を見て驚愕しております。夜にはこの前もらったチョコパウンドケーキも食べたのに。

やっぱり疲れてるからなのか、食欲が出てきたし、甘いものを欲するようになりました。昨日のお昼は珍しく1人だったのでパンケーキだ〜

…とか窓の外見て優雅な気持ちで過ごしていたらいつも業務で関わりのある社内の人に見られました。しかも全然笑われなかった。なんか恥ずかしい。

とにかく、体重計不良かもしれないので油断せずに行きます。前々からの目標は達成しているので、さらに1kg減目標、残り0.4kgです。

先月買ったばかりのパンツがすでに拳ひとつ分空いてます。意味不明！うれし！

<<<ここから下は昨日の定時後>>>

なんか。体調が。すこぶる悪い！あぁ！！

身体がすごく熱くて吐き気がして全然寒さを感じません。頭がぼーっとして立ってるだけでふらつきます。凡ミスがとても多いです。

朝打刻端末に社員番号だけ入力して出勤ボタン押さなかったり、いつも朝冷やす栄養ドリンクを冷やし忘れたり、カフェで席取るの忘れて先に注文したり、SUM関数ずらしたり、ひとつだけ図を貼り忘れたり、挙げてくとキリがありません。

先週金曜から注意力散漫で反省していたのですが、今日は余計ひどくて自分でも疑いました。

これはきっと熱…熱なんだ…でも今週わたしが休んだら上司含め課員が2人になってしまう…

そういえば最近後輩男子のハッキリしなさにイラつくことが多かったのですが、彼が作り終えたと言っていた資料を確認したら間違いだらけだったそうで呆れました。

わからなかったら聞けっておじさん先輩が何回言っても聞こうとしないんですよ。本人のプライドの問題なのかと思いますが。それとも分かってない認識がないのか。

結局資料は全部やり直しですが海外に行ってる後輩男子にさせられるわけもなく、おじさん先輩がずっとぼやいてキレながら作業してました。

良い大学出てるのと仕事が出来るのって違うからね。後輩男子はわたしより良い大学出身ですが、社会人歴が上で歴戦をくぐりぬけてきたわたしの方が仕事はやっぱり出来ますよね。

引き継ぎもあれだけしっかりやっとけと言ったのに全然です…今日初めて知ったけど君が担当してる今週始まる施策あるよね…せめてやり方共有するとかしろよ…みたいな。

うちの課の二大重い業務があって、両方わたしに引き継がれる予定だったんです。

でも最初に引き継いだ業務の方でずいぶんと圧迫されてしまって、もうひとつの業務をこなす物理的時間がないため、後輩男子に振ることになりました。

わたしが必死に他部署と調整して精神を磨耗している中、後輩男子は優雅に自主勉強していて腹が立ちました。仕方ないこととはいえ！さぁ！

でも昨日おじさん先輩が、本当はぽむさんに引き継ぎたいけど、後輩くん暇そうだし、あぁでも心配みたいな話をしてました。いなかったらボロクソですよ。

あ、そういえば彼氏も昨日から海外なのですが、彼の座ってる側を無意識のうちにいつも見ていたのに、今日は全くと言っていいほど見ませんでした。

めっちゃ業務集中できる！！（笑）

やっぱり普段見られてることを意識してるのか、目で追ってしまっているのか…でも集中できたわりに凡ミス多かったのでアレですけど…

彼がいない間に彼の部署とやり取りする荒れそうな案件は終わらせときたいですよね。いや多分無理なんですけど。

<<<ここから先は本日定時後>>>

や っ ぱ り 問 題 発 生 し た 。

なんでそんなミスするかな？ってミスが多すぎる、ちゃんと確認してないんでしょうか？

それでこの件について確認をお願いします〜って依頼しただけでこっちのせいにするなって癇癪持ちの向こうの部署のおじさんが逆ギレしてくるから、なんかもう居た堪れないですよね。

いや、こっちのせいも何も、そっちのせいでしかないんですけど…

もう嫌なことは忘れたいのでこの話は終わりにします。

嫌なことといえばもうひとつ。

‪今日も業務に集中できてたのに、残業中に彼の上司が海外にいる彼とテレビ電話する声が聞こえてすごく感情をかき乱されました。

あぁ、存在を認識すると、だめだな‬ぁと。

もう誰かに助けてほしい、同じ会社同じフロア目線の先にいる時点で意識せずに過ごすことの方が無理。

ただ付き合ってた頃は意識せず集中できたのに、やっぱり今みたいな状態だとどうしても気になってしまいます。

あーもうループでしかないよーーそろそろ白黒つけないと本当にわたしの身が持ちません。こころが死んでる。暴れ出す前に止めてほしい。

でも、離れているとやはり格段に考えることが減りますね。これこそが距離を置くってことじゃないでしょうか。物理的にめっちゃ距離離れてる今。

元気でやってるんだろうな、と思いはしますが、特にそれ以上も以下もありません。

なんだ、心配性は一生なおらないかもと思ってたけど、大丈夫じゃん。適切な距離感じゃん。

「遠い距離が2人近づけてく」って野田洋次郎さんも言ってたよ。

というわけで、歌詞で始まり歌詞で締めたいと思います。いつも歌詞は心情を表すものを載せてるけど、この歌はこの部分が一番好きです。

君が目にするものを僕は見れない そんな日々だとて
僕にしか君に見せれぬものを日々探す

隣にいたらこの尊さも 失ってしまうなら
いっそ僕はこの距離と君と三人でいいよ

遠恋／RADWIMPS

「君へ」

「俺のどこが好きなの？」

「俺より顔も性格も良い人がいれば、その人のことを好きになるの？」

「好きなところは挙げていけばキリがないよ、

例えば顔をひとつ取っても、真剣な顔、眼鏡をかけた横顔、くしゃっとした笑顔、優しいまなざし。

性格も、実は膝枕が大好きな甘えんぼうなところ、首席を取るくらい真面目なところ、夢を持っているところ、しっかりしているところ、綺麗好きなところ…他にもたくさん」

「じゃあそれ全部上回る人物が現れたら？」

「世の中にはそういう人もきっといると思う、けど、だからってその人のことを好きにはならないよ。

好きなところはと聞かれればさっきみたいに大きく言えば顔だったり性格だったり、細かい部分だったら『○○なところ』って答える、

けど好きなところなんて後付けでしかないんだよ、

たとえばわたしが君と付き合う前、さっき挙げた好きなところはひとつも知らなかった。

君がわたしに好意を持っていると気付いたとき、(上から目線は承知の上で)『この人となら付き合ってもいいかも』と思った。

それは特に理由なんてなくて、ただ、いいかもって思ったからだった。

好きになる理由なんてきっと後付けだらけで、それは付き合ってる今も変わらない。

たとえば君に嫌なところがあったとする。わたしは『××なところが嫌だなぁ』と思ったりする。

じゃあ、××なところがない人を好きになるかといえば、それは違う。

わたしは君に対して『××なところもあるけど許せる』という感情になる。

肝心なのは、『こんなところがあるから好き』じゃなくて、『こんなところもあるけど好き』。

つまりそれは好きな理由をいくつ挙げたところで何の意味もない、君だから、という理由に他ならないんだよ。

そう、何で君のことを好きなのか答えると、『君だから』以外の答えが見つからない。

理由なんてない、でも君だから、わたしは好きなの。

きっと『君だから』の一言の中にはいろんなものが詰まってる。これまでの想い出とか、情愛とか、わたしが意識していないだけでたくさんの想いが詰まってる。

でもわたしはこの一言しか言葉も感情も持ち合わせていない、理屈とか今後のこととかそんなのどうでもよくて、わたしはただ君が好きで、君以外は嫌なんだよ。」

「わたしはやっぱり君の笑顔が一番好き。でもわたしが君を思い出すとき、笑顔じゃなくて真顔で少し冷たい感じの君なんだ。

それは一週間のうち半分以上は仕事中の君を見ているからかもしれない、けど、もしかしたら楽しかった想い出より、君の冷たい顔を見る機会の方が多かったからかもしれない。

わたしたちは同じ時を過ごす中で、決して少なくない数喧嘩した。

価値観がとてもずれていて、食べ物の趣味も全く合わない。

わたしたちは、仲の良いカップルとは言えないかもしれないし、友達のままの方が円満に過ごせていたかもしれない。

周りからは別れるべきって散々言われて、別れた方がお互いにとってベストな選択かもしれないと思った日も幾度となくあった。

でも、やっぱりわたしは君が好きだった。

わたしたちの相性は良くないし、理解できない部分もあるし、イラつくことだってある、

それなのに、ごちゃごちゃ何ヶ月かけて考えても、最終的には同じ答えにたどり着く。

どんなに放置されても、友達から最低な男だと罵られても、将来性がなかったとしても、好きな気持ちが落ちたと言われても、わたしは、君が好きだから。

好きだからこそわたしは自分の気持ちを押し通したい。何度でも好きだって伝える。もう一度同じ時を過ごしたい、それだけのために、かっこ悪くても君が振り向くまでずっとずっと伝える。

…けど。

好きだからこそ、もし君がわたしともう一度付き合うという選択肢を取らなかった場合、スッパリと諦めようと思う。

わたしの好きな人には一番幸せでいてほしいし、わたしの信頼する人がそれを選択するなら、きっとそれが正しいから。

わたしは君を幸せにする自信がある。君に似合う良い女になるよう努力する。

でも、君がそれをいらないと言うのなら。わたしのこの気持ちごと、迷惑だから消し去るね。もう二度と、君の選んだ幸せを邪魔しないよう、もう二度と、君には近付かない。

これはわたしの賭けでもある。

後悔しないために全力で君に伝えた。だからもうどっちに転んでも大丈夫。どうせ泣くし、どうせしばらく経ったら忘れる。

直接伝えられないのが残念だけど、きっと直接話したら身体がこわばってしまうし、泣いちゃって話にならないと思うから。

くらえ。わたしの全力。」

夢も希望も、ないんだよ

今日も1日おつかれさまです。何の気力もなくて家でゴロゴロして終わりました。 

そういえば昨日DQ11をついにクリア(80時間)したので、PS4でDQ1ダウンロードするにあたり、SENのメアドを変更しました。

(アカウントが元彼のやつのままで、以前ダンロンV3の無料体験版ダウンロードしたら元彼から設定変更してくれと連絡来たため。でもその時は面倒でやらなかった)

普段使用しているGMAILアドレスを入れたら使用中となって、どうやら同じPS4内にすでに登録していた模様。

なのですでに登録されてるGMAILの方をキャリアのアドレスにして、元彼のアドレスが入ってる方をGMAILに変更しました。

ちなみに変更にはPWが必要なのですが、元彼がいつも使っていたものを入れたらすんなりいけました。よく覚えてたなわたし。まだ別れて1年経ってないしね。

でも…自分のキャリアのアドレス→GMAILに変更するにあたって、キャリアのアドレスの方に変更しましたってメール届いたんですよね…つまりこれ元彼にも届いてますよね…オワタ…

まぁ前の一緒にホムパしよう問題もあったので、別に訴えられるとかはなさそうなのでどうでもいいです。笑

大好きだったゲームを完全クリアして。

好きな人には告白をシカトされて。

仕事では理不尽なことばかりあって。

友達と会うのは飽きて。

夢なんて出来たこともなくて。

わたし、何のために生きてるんでしょうね。何をしてても楽しくない。

昔は食べることが生きがいだったけど、今は食べたら太っちゃうって気持ちが優先してしまって食べられない。

なんでこんな風になってしまったんだろう。何がいけなかったんだろう。生きてる意味、とは。

別にいつでも死んでいいから、昨日はあまり車を気にせず歩きました。運転してる人からすればかなり迷惑な話ですね。すみません。

今朝、久しぶりに体重計に乗りませんでした。

いつもよりたくさん食べました。それでも一人前には及ばないんだけど。

夜にはかってみたけど全然体重変わらなかったです。今高3ぶりの記録だからすごくいい、あと1kgは痩せたいのですが、雨だし寒いし散歩はいつまでできるかな。

あ、DQ1を何時間かプレイして前半が終わりました。普通にレベル上げに大部分の時間を使いました。

勉強はする気になりません。でももう1ヶ月前なんだから明日から本気出さないといけません。あーやだなー全部やだなー。

朝3回も起きてしまいました、たぶん返事を待つ思いが強すぎたんだろう。

3回目はお腹痛すぎてしんどかったです。のびをしなくなったからこむら返りはしなくなったけど、それでもやっぱり中途覚醒はしてしまうのね。

わたし、今更気付いてしまったんですが。

わたしが決死の思いで送った返事も2週間くらい余裕で未読スルーされたりするじゃないですか、この前とか。

今回の返事も木曜夜に送ってるけどいまだに既読にすらなってない。

今回は最終決定してからの返事だから来た時点でどういう内容だか分かると思うんですよね、それにちゃんと遅れて返事をくれるってことは、意図的に未読無視をしてるってことで。

わたしが決める前に会いたいと言ったことに対しての返事はすごく早かった、つまり何らかの方法で未読状態で返事を見て、内容によってはすぐ返すということをしているんだと思います。

忙しいのは分かります。ちゃんと考えたいから時間をかけて返事してくれてるのも分かります。

でも、さ。もうあれから2ヶ月と1週間ほど経って。なんなら連絡取るようになって1ヶ月と1週間ほど経って。気持ちはすでに伝えてて。それでもやっぱり変わらないからと伝えて。

それを未読って、本当にわたしにもう興味がないんだなと。

前喧嘩したとき、わたしが本当は通知で返事を見ていたけど、既読にするのをすっかり忘れていたことがあるんですよ。

それでいざ返事送るとき、当然既読にして返したら、「今日の夕方まで返事見てなかったってことはじっくり考えてないだろ」的なことを言われたことがあります。

その時は勘違いさせちゃって悪かったなと思って謝ったはずですが、彼も今同じことをわたしにしてるって自覚は、たぶんないんだろうなぁ。

誠心誠意送った文章が未読って、結構傷つきますよね。

何らかの方法で返事を見ていると上記でも述べましたが、90%くらいそうしてる確率が高いと思うんです。

けど、なぜあえて既読にしないのかという疑問が残ります。恐らく既読のまま返さないとわたしが後追いしてくると思ってるんでしょう。未読なら見てないが通用しますし。わたしそんな心狭くないんだけどな…

本当にただただ未読だったら余計しんどいですよね。

考えてたり、忙しかったり、返事がすぐに出来ない環境というのは十分理解できます、

が、本当にわたしからの返事を見ていないだけだったら、また付き合うか別れるかの大事な瀬戸際なはずなのに、全く興味がないってことですもんね。

わたしがどちらを選択したかなんてまるで興味がないって感じなのかな。

相手の気持ちなんてはかれるはずないのです。

もしかしたら未読だけど返事を見ていてお互いのためにどちらがいいか一生懸命考えてくれてるかもしれない、

もしかしたら本当に興味がないから未読=見ていないかもしれない。

どっちなのかなんて分かりません、でも今ある現実としては未読かつ返事が来ていないので、事実だけを切り取ったら後者になってしまいます、わたしがどんなに前者を信じたくても、ね。

付き合うか別れるかって本当に大きな事柄だと思うんです。

だから会って話してから決めるって本当に考えて決められると思ったんです。

けど距離を置いてるし同じ内容話すなら意味ないとばっさり拒否されてしまった。別にただ会いたいから提案したわけではないのにな…

この状態で、じゃあまた付き合いましょうとなったときに、本当に前みたいに恋人のように過ごせるのでしょうか？

2ヶ月もあれば人の表面的な部分って変わってしまいます。前一回別れてからまた付き合った人は、あまりに変わりすぎて想像してたのと違って結局すぐ別れてしまいました。

また付き合うってことを選ぶなら、アンマッチは避けたいじゃないですか。こんなに悩んで苦しんで決めた答えが、すぐ無に帰すなんて虚しいじゃないですか。

だから話して相手の雰囲気とか、どういう風に変わったのか知りたかったし、逆にわたしのことも査定してくれて構わなかったんですよ。

でも会わずに結論を出さなきゃいけなかった。

今回の原因は価値観ですが、それ以外のところも含めて決めたかったのに、それを許されなかった。

それならば、理論上はうまくいくはずだし、実際また付き合ってみないと分からないので、付き合う方を提案しました。

もしかしたら、事前に会っていれば別れを選択したかもしれません。誰にも答えなんて分からないんです。

あまりひねくれた考えもどうかと思います。

これってまた付き合うことになれば本当にこの気持ちは解消されるのかな？

好き度は下がってしまっても、本当に前みたいに仲良しに戻れるのかな？

わたしだけが必死に繋ぎとめようとしていて、ばかみたいだなって思うときも、やっぱりあります。そういうときはいつも涙が止まりません。

必死に想いを伝えても、見てくれないなら何も意味がないんです。きっとこのまま見ずに海外に行ってしまうんでしょうね。

きっとわたしが新しい異性と出逢って付き合うことの方が、今の人と付き合いを継続するより簡単だと思います。

相談した人全員前者を勧めるし、そりゃ楽な道の方がいいですわたしも。

もしかしたら前者を選んだほうが幸せになれるかもしれない。なぜ、わたしはあえて誰も勧めない道を選ぶんだろうね。

誰も幸せになれないかもしれない道、でもピタッとハマれば、きっと誰よりも幸せになれる道。

想いが残っているうちは、しんどいからといって逃げずにまっすぐ受け止めようと決めたんです。

いちいち自分の思い通りにならないからと逃げていたら、誰とも付き合うことなんて今後もできませんから。

嫌なことたくさん、良いことなんてひとつもない。来月の給料日だけを楽しみに生きよう…残業代…

おつかれマイスウィート

今日も1日おつかれさまです。

今日は課長と2人でお昼になるなぁと思っていましたが、昨日仕事手伝ったお礼にお昼奢ってくれると言っていた営業課長とたまたま会ったので巻き込んで3人で食べました。

もちろん奢ってもらいました。ビーフストロガノフを食べました。ビーフストロガノフってワードは芸人がとりあえず言えば面白いと思ってるワードらしいですよ。

上司が変わったら仕事の進め方が全く変わりました。

両方既婚者男性子持ちというところに変わりはありませんが、前の課長は奥さんが専業主婦だったので残業も頻繁にしてました。今の課長は共働きなので定時であがることも多々あります。

別に上司の残業有無に関してわたしは全く興味がないのですが、上司がいないことによる弊害って結構あるんだなぁと。

わたしが残業して資料を作っても結局上司の確認後でないと他部署に出せないし、前の上司はわたしが帰った後に他社や他部署とのメール返事してくれたけど、(残業有無に関わらず)今はそれがないので、全部わたしが対応しないといけません。

もちろん異動してきてまだ2週間、分からないことの方が多いし、部下の仕事ぶりを見てるのかもしれません。

でもこちらから意見を求めたり報告しない催促しない限り、同じメールを見て同じ打ち合わせに出てるのに、やるべき事の認識は統一されてるはずなのに、何も手伝ってくれないんです、、

いや、こちらが助けを求めないのであれば捌ける範囲内と思われてるのかもしれません、けど、例えば直近数ヶ月の残業時間を聞くとか、そういったところって特に最初は気にする部分じゃないのかなと。

半月経ち、すでに先月の4倍残業してます。先月は極端に少なかったのもあるけど、まだ半月なのに、すでに入社11ヶ月目にして最も残業した月を超えそうです。

新卒のときは残業代が出なかったからそもそも残業の概念がなく、日付越えて帰ることの方が多かったのにな…気付いたら残業できないマンになってました。

うちの部署はたぶん残業少ないランキングトップってくらい、本当は残業がないんですけどね。

10月は半期締めだから忙しくなるとはずっと覚悟してましたが、まだ半期締めに関する業務に手がつけられていません。

あともう一つ、後輩男子の業務受け持つから忙しくなると思ってましたが、受け持つの来週だしまだやってないw

つまり、予定にないことですでにかなり残業してるんです。これ来週再来週死んでるんじゃないか？？

こんなに忙しくしてるのに休日暇すぎて笑えてきますね。暇すぎてぼんやり歩いてるなんて…

でも友達と会うのもちょっと飽きてきました、結局同じ友達を数ヶ月で回してるから、楽しいけど刺激がないんですよね。彼とのことばっかり聞かれるし。

ずっと相談してて超わがままかもしれないですが、そういう話したくないときもあるんですよね。でも聞かれて嫌な顔もできないから答えるんですが。

なんか、もっと楽しい話をしてたい気分ってありますよね。昨日も一昨日も別の友達に進捗確認されたんだし今日くらい何も考えたくない！ってとき、やっぱありますもんね。

でもね。来週から彼は海外に行ってしまうんだなーと考えると、行く前に美味しい日本食を一緒に食べに行きたいなって思うんですよね。自分は最近食に興味ないくせに。

彼の好きな抹茶でもいいです。わたしは好きじゃないけど、彼の食べたいなって思うものを食べて欲しいし、嬉しそうに食べてる顔を見たいから一緒に行きたい。

恋するパワーって偉大だなって思います。明日明後日しかもう時間はないけど、準備とかあるだろうしわたしの返事に構う暇なんてないと思うのできっと来ません。

帰ったら帰ったで疲れてずっと寝てるだろうし、休んでほしいから逆にひとりで過ごした方がいいと思うんですよね。

だから返事は恐らく28,29日あたりなのかなと。めっちゃ先！

別に返事を待つことはもう慣れてしまったので構わないのですが、彼は初海外ということもあって、多分勝手がわからないと思います。

変圧器とか変換プラグとか貸せるし持ち物のアドバイスもできるし、教えてあげたいんだけどな。返事来ない限りわたしからはそういった余計なお世話はできないので。

わたしは「〇〇してあげる」という言い方は好きではないけど、「〇〇してあげたい」と思うことは結構あります。

前者は押しつけがましい感じがしますが、後者は本当にその人のために自分はしたいんだ、って気持ちが伝わりませんか？

これが自己犠牲というのでしょうか。きっとわたしは生まれ持った自己犠牲の塊で、でもたまに疲れて「なんでわたしばっかり」と思ってしまうのかもしれない。

幸せになりたい、とよく友達との会話で言いますが、わたしは好きな人が側にいるだけで幸せになれるチョロくてお得な人間です。

昨日友達が、「男の会社名気にしちゃうし生涯年収ググって低いとこだと無理」と言ってて、お金があることに幸せを感じる人もいるんだなと。

わたしは共働き前提だし、好きになりそうな人の年収にはあまり興味がないので…  まぁ高いに越したこたはないけれど。

幸せは人それぞれですよね。

わたしにとっての今の望む幸せは彼に抱きつくことです。叶うかな、叶わないかな。高校生みたいな恋愛脳ですね。

今週こそスタバに行かないとアーモンドミルクのやつが終わってしまう！と焦っていましたが、調べたら今年度末まで販売してるみたいで安心しました。

行きたいけど、用事のない1人スタバって贅沢の極みすぎませんか？わたしはそんなブルジョアなお金の使い方ができないケチな女…

スタバ奢ってくれるって人がいたらホイホイついていっちゃうかもしれません。

明日も雨予報ですが、雨だと図書館行く気なくなっちゃいそうです。今実家に勉強集中できるスペースないしな〜どうしよう。

最寄駅に静かなスタバがあればすべて完結するんですけどね！何せドトールが潰れるような駅ですから！

…もう寝ます……