まだレベル上げの途中
今日も1日おつかれさまです。
親戚の家から帰ってきて、ドラクエ1の続きをプレイしました。ラスボスの竜王まで行ったけど、第2形態で呆気なく敗北してしまいました。
レベル20推奨、みかがみの盾装備と攻略サイトには書いてあったけど、わたしは何回も挑んでやっとレベル19だし、まだてつの盾なんです。高くて装備品買えない。死にすぎ。
最初はレベル17の状態から挑み始めて、当然勝てるわけなくて、やっとレベル19。
どのゲームでもそうだけど、レベル上げってつまらなくて大嫌い。最短ルートを目指したい。
せっかちなんですよね。物語の結末を知りたくて小説を後ろから読んだり、事前に知っておくと話の展開の仕方が分かるからと映画観る前にネタバレ見たり、アニメの原作あらすじ読んだり。
嫌いなんです、やきもきするの。知ってないと不安になる。先の展開を知っていると安心する。気になっていても立ってもいられない。
スケジュールもそう、予定が不透明だと不安になるし、先の予定が埋まってると安心するのです。
今回の例のくだりも、わたしは結論を急いでました。
すぐに決着がつくものだと思っていたけど、気付いたら2ヶ月と2週間経っていて。
避妊用ピル必要ないしやめようかな、でもまた必要になるかもしれないし、と1シートずつ買ってもう3回目の迷い。次買うときこそ決着ついてるって信じてた。
未読無視されることに対してイラついたりもした。一週間に一度しか来ない返事にも。進まない話にも。何度「もういいから別れさせてくれ」と思ったか分からない。
でも、なんやかんやで2ヶ月と2週間経ったんです。
わたしってこんなに待てるんだと関心しました。失恋ですら2ヶ月もあればサッパリ忘れてしまうのに。
何なら、前の彼氏に振られてから今の彼氏と付き合うまで2ヶ月でしたよ。
それくらいせっかちで、一度好きになった人は心から好きになるのに、捨てられたらすぐ別の人に乗り換えられるような切り替えが早すぎるわたしが。
こんなに放置されて、みんなにやめろと言われて、それでもやめられない。
ひとつは、会社で会うから忘れたくても忘れられないから。
この一週間は会わなかったから考える時間も減ったし、快適に過ごすことができた。落ち込むこともなかった。
明日からのわたしはきっとまた、一週間以上未読無視されていることに落ち込んで、今週末こそ返事が来て決着がつく、と思うでしょう。
会わなければ、どこか物足りないけど、そこそこの毎日が送れます。
でもね、わたしやっぱり、たまに傷ついてもいいから、そんな毎日いやだよ。
好きな人と過ごす幸せを知ってしまっているから、その幸せは儚いけど、わたしの全てをかけてでも大切にしたいんだよ。
わたしが馬鹿だったのは、好きだからこそ離れていくのがこわくて、過剰に心配してしまった。
それに、どんなわたしでも好きでいてくれるという思い上がりがあった。自分の好きな気持ちを押し付けて、相手がどう思うか考えていなかった。
関係性の構築度合いを見誤ったのもあるかもしれない。絶対なんて存在しない。甘い言葉だっていつかは溶けてしまう。
もうひとつ。
わたしは彼を好きでいたいし、彼が好きなわたしでいたい。
きっとこれは誰にも分かってもらえない。やっぱり彼を好きでいて良かったと思いたい。
これはもう自分のエゴだし、願望に近いもの。これまでの彼を尊重するという土台を真っ向から否定することになりかねないし、自分でも相反する感情だというのは知っている。
でもこれも本音だ。
彼がどう思ってるかなんて関係ない。わたしが彼を好きなんだ。感情の正体に理屈なんて何の意味も持たない。好きだから好きと伝える。何も間違ってない。
感情を抑えてまで諦める方が大人なんて馬鹿げてる。それならわたしは永遠に子供でいい。好きか嫌いか主張できない世の中なんてクソくらえ。
何度も言葉を変えてここに同じ結論を投稿してます。
ブログを書き始めたときはこんな事書こうなんていつも思ってないのに、結局は彼の事を書いてるし、やっぱり好きだと結論付けている。
何回道に迷っても、結局ゴールは同じなんですよね。別れるべき理由を何個並べても、好きという気持ちには勝てない。
彼が好きな気持ちが落ちたとわたしに伝えたように、わたしも前より気持ちが落ちたと思います、こんなに好きだと綴っても、やっぱりずっとまともな関係でいないと、愛しているって感情ではなくなりますよね。
愛というのは、自分の内側から湧き上がってくる感情。今の好きは、一方的な感情。愛は相手の気持ちを認識しないと感じる事ができない。
しかし、わたしも彼も信じたいのです。お互いのこと。バラバラになってしまったピースを、臆病になりながら、またひとつひとつ戻していきたいと。
きっと前より困難な道のりだと思います、神経も使うし、やめてしまった方がきっと容易なのに、それでも、わたしは。
そして彼も、ピースを埋める作業を手伝ってくれると。
これまでお互い、ひとりよがりだったかもしれません。だから今度は、2人でちゃんと協力して、時には寄り道することもあるだろうけど、お互いを信じていれば、きっと手は離れないまま。
心を無にして、また明日からわたしは自分を生きます。
どんなに死にたくなるような夜が来ても、生きなきゃと思う朝もあるから。
相手にどう見られるかを意識しすぎていたのかもしれません。自分は自分。顔色を伺わない。もう、彼の方は見ない。
ドラクエ1は、結局、レベル上げをして21にしてから臨んだらすぐにラスボスを倒せました。弱くて拍子抜けしちゃった。
でも、それはわたしがじっと我慢してレベル上げをしたおかげ。
人生においても、今はレベル上げの最中だと思って、じっと我慢。いつまででも待ってやる、その間に強くなってやる。
そしていつか倒しにいくんだ。待ってろよ。だいすきな君へ。
買いたいものを買う日
今日も1日おつかれさまです。
親戚の家に来ています。実家でぼんやりしているより、田舎で新鮮な空気を吸って欲しいものを我慢せずに買うってことがしたかったので。
まず、ずーーっと行きたかったコストコへ！！
かれこれ2年くらいずっと言っていたのですが、ようやくチャンスが巡ってきました。
テレビで見ていた通り大容量のものばかりで、これすごく美味しそうだけどこんなに食べきれない…と諦めたものたくさんありました笑
わたしは前から狙っていたプルコギとアップルベーコンを抑えつつ、会社で食べる用のリンツのチョコレートを買いました。
おじさん先輩におすすめされたスコーンも捨てがたかったし、チーズケーキやピザも美味しそうだった。あと身体に悪そうな誕生日ケーキ！
試食もたくさんあって、それだけでお腹いっぱいになりそうでした。なんかテーマパークみたいでわくわくした！田舎の人なんか一日中いても飽きないですよね、ホットドッグ+フリードリンクで180円ですし。
ラフランススムージー(200円)を飲んで帰りました。あーまた来たい、次はピザ買って帰ろう。
その後はカルディでニョッキとコーヒーのクリームパウダーを買いました。
マイルドカルディを貰ったのですが、やっぱりクリームパウダーないとカルディ感ないですもんね。ニョッキは大好物なので来週あたりクリームソース作って食べたいと思います。
あと、家族としてはりんご16個(1000円)とみかん10kg(1000円)買って、家で収穫した柿200個オーバーをゲット。農家かな？
みかんのスイーツを検索したらあんまり惹かれるものはなかったし、柿は好きじゃないけど、りんごを使ってアップルパイでも作ろうかなぁ。元彼の弟に作りたてを提供したらかなり感動されたことを思い出しますw
あみ掛けのアップルパイの方が美味しそうに見えますが、わたしの作るやつはクックパッド一押しの長方形の、りんごを刻んでコンポートにするやつです。美味しいんです(*^^*)
夜ごはんはアンコウ鍋。初めて食べました。ふわふわした白身魚って感じ。雑炊が一番美味しかったです、お腹いっぱい〜〜
どぶ汁？の方が美味しいらしいのでまた行くことになりました。まぁあんこうは普通かなって。今度はふぐ食べてみたいな。
帰ったら頂き物のジャンポールエヴァンのチョコレートたべた！キャラメル味はあまり感じなかったけど、食べたあと口の中に広がる甘いやさしさというか、奥深い味がしました。
ちなみに、見た瞬間腹筋みたいだとおもいました。ふふっ。
明日は近くのスーパー銭湯に行こうと思ってましたが、台風が近づいているので早めに帰ることにしました。
帰ったらドラクエ1の続きやろうかな、でも本当にそろそろ勉強しないとやばいな。あぁ、月曜以降会社行きたくないな、先週は集中できてよかったけど…
今日だけでだいぶ太ってしまったと思います、最近雨が多くて散歩もできてないしこれから寒くなると歩いて帰るのつらくなるから、また新しいダイエット方法を見つけなくては！
一週間であと1kg痩せるとか言ってたのに逆に1.5kg太っちゃったあはは☆
………痩せなきゃ……
明日の予定を立てるとたのしい
今日も1日おつかれさまです。
心が比較的正常に保たれております今週。今週末何しようかな、が生きる活力になっている。
友達との約束も楽しいけど、毎週末友達と遊ぶと飽きちゃうし、基本的にひとりの方がやりたい事やれて楽だなって最近気付きました。
先週は、週末やりたい事もない、けど友達にも会いたくないって正常な心とはかけ離れている状態だったので。
考え事が減ると楽だ。あれだけ期待しないと決めていたのに、返事が来るかもと、やっぱりどこか期待していたのかもしれないですね。
そういう人なんだと割り切れるときもあるし、何でだろうって傷つく事もある。でも会社では普通に振る舞ってるので、またわたしひとりで辛くなっちゃってるだけなんですよね。
今週は業務中も集中できたし(仕事は終わらない)、残業が多くて考え込む時間が少なかったのも良かったです。
落ち込んでる時って、楽しいことが浮かばないんですよね。
辛いときほど楽しいことを思い浮べようと最初思っていて、でもそういう概念すらなくなるくらい落ち込んでしまって。だからわたしは忘れることを選びました。空を見上げると、思いがぼんやりと消えていくから。
さて、今週中に終わらせる予定だった業務がついに終わりませんでした。それどころかひとつはやり直しになりました。うおーん。
来週も残業確実です、終わらない終わらない。今日新卒の男の子たちに聞かれて16時間残業してる今って言ったら驚かれたし、最近遅いねって他からも認知されはじめました。
今日の午後は顔が熱くて、本当は営業部の飲み会にも誘われてたけど、体調良くないし断りました。
すぐ帰ろうと思ったのに、昨日のスピーチで散歩ネタを話したら帰り際に煽ってくる人がいたので、一駅だけ歩きました。なぜ一駅かというと、雨が強くなったからです。
それから帰りの電車でスーパーフライデーということを思い出しました。31でアイス食べて帰りました。電車は寝過ごしました。
今週末の過ごし方を決めたものの、そろそろちゃんと試験勉強しないとやびゃいです。1ヶ月切ってしまった！うおーん。
過去問が全然正解できません。なぜ？ちゃんと理解したつもりだったのに？？
やっとテキストが半分終わって、後半は実務的な内容になりました。あとは一般的な法律の内容が多くて、元法学部としては懐かしいなーと思ってます。
実務的と言っても、わたし実務離れて半年以上経つし、そもそも実務自体も4ヶ月中の1ヶ月半しかやってないし、どっちみち詰んでますね。
でも今日営業部の運用マニュアル作っていて、久々に業務のこと思い出しました。
ルールを決めるのは上層部とだけど、実際の運用内容はやっぱり現場に聞くのが早いから、現場の仲良いおじさんか2年目男子に聞いてます。
ずっと営業はいやだけど、上にいくならほとんど営業を経由しないといけないのです。
上にいきたいかはさておき、社長にポテンシャルはあると思われているようだし、給料たくさん欲しい事には変わりありません。
あとは、わたしがエリア限定職というのもあります。エリア限定から上にあがった人って前例がないんです。
ワークライフバランスがあるので…仕事は嫌いじゃないけど一番じゃない。知らない土地に行ってまで人生をかけたくない。
わたしが一番大事なのは恋人で、夫になるひとなんだなと。そこは昔からぶれません。
でも、そこに重きを置きすぎてもいけないのは今回の件で学んだので。家族が出来るまでは自分一番で考えられるような人間になりたいな。
11/1は紅茶の日らしくて、水曜なのに各地でイベントだったり限定発売があるらしいです。
無類の紅茶好きなので有休取ろうか迷っていましたが、よくよく考えたら毎月1日は22時まで残業必須なので諦めました。
11/3の前後に有休取って一人旅することも考えましたが、結局月初って忙しいことに変わりないのでそっちも諦めました。
でも旅には行きたいなって思ってるんです、紅葉が見たいし温泉に入りたい。秋を感じたい。忘れたくない。
せっかくだから安いし平日に行きたいんですよね。連続で休むのは有休が減る不安があるので1日だけ取って。
候補は京都、鎌倉、仙台。
秋が感じられそうなところです。でも鎌倉は飽きてきた感じあるし、仙台は車必須になりそうでだるいので京都がいいんですけどね本当は。
遠いなぁ京都。行くなら最低2泊は欲しいですね。もったいない精神。九州とか北海道実家のひとは里帰り大変だな…
紅葉だったら栃木でもいいかもしれないですね。なんかここ数年の栃木に行く回数やけに高いです。近いし温泉あるし。
万座温泉というところがおすすめと課長に聞いたので調べてみたら、標高1800mとか星に届く勢いのとかなんとか。良さそう。
ひとりだと宿泊代高いんですよね。ヒトカラも若干プラス料金取られましたし、世の中は独り身にはつらいですね。
明日たのしみだな。
それではおやすみなさい。
課員ひとりものがたり
今日も1日おつかれさまです。
昨日、今日午後から課長が出かけるから2人ですね休まないでくださいねっておじさん先輩に話したら、お子さんの看病で休むというフラグを回収しました。
というわけで午後から1人に。元々4人しかいない部署で1人海外出張中だしね。
気を遣われたのか、たまたまそういう日だったのか、各方面からの急な依頼とかは特になかったので良かったです。
そして一番の驚き、仕事が捗る捗る。考え事もせず、ひたすら資料を作成してました。最近営業部の業務フロー作成マンと化している。
お昼は出向した前の上司と今の上司と韓国料理を食べました。
本当は石焼ビビンバの気分だったけど多分奢ってくれるだろうと思って一番高いソルロンタンにしました。
意地汚い悪い奴ですね自覚してます。そして案の定奢っていただきました。
元上司は何故か痩せていました。ストレスですかと聞いたら、いやむしろストレスはなくなったと。(上司の上司と仲悪かった)
話してて思ったけど、やっぱり半年過ごしたからなのか、元上司のことすごく好きだったんだなぁと。純粋に面白い時間でした。
今の上司とあまりウマが合わないから余計にそう感じてしまうんですかね。
元上司の出向先の近くでランチだったから、現上司からそろそろ先に帰ったほうがいいかもと言われました。
特にランチ遅くなって怒られたことないよねって元上司と話して、コーヒー飲み終わったら出ますと伝えたんですが、よくよく考えたら現上司はきっと元上司にわたしたちのこと相談したかったのかなと。
他の課員と現上司は業務にまだ深く関わってないけど、わたしは積極的に報告するしお偉いさん方を相手にしてるから必然的に同じ業務が増えていきます、
だからぶつかるのも基本的にわたし。ぶつかると言っても、討論するに近いですけど。
あと仕事の進め方が元上司と全然違うので、そのまま現上司にそれを求めると「で？」状態になりやすいのかなと。
なんか、反省しました。
元上司は気がきくからわたしが考えてることとかやってほしいことを先回りして考えるタイプ。
でも現上司はどっしり構えているタイプで、業務内容を知ろうとはするけど基本的に個人プレイで深入りしない。
わたしは前の上司に甘えていたんですね…独り立ちできるようにならなくては…
わたしの業務は全社に関わることばかりで、全社に共有される前に確認しておきたいという心配性が出ます。
実際自分の予期せぬところに落とし穴が隠れていることが多いんです。社歴が浅いゆえに気付かないことって結構あるんです。初耳ルールが多すぎる。
だから先輩や上司、さらには他部署の担当に確認を取らないと、自分だけで判断することがこわい。
この心配性をどうにかしないと上に立つ人間にはなれませんね。そこを乗り越えたら社会人として大きく進化できる気がする。
業務が立て込んでるので、集中できる今週が勝負です。
今日も残業だったけど明日も残業かな？先月の給料、残業少なすぎて破滅的に少なかったのでまぁよいです。
控除額びっくりするくらい多いです、これが社会人4年目なのか…？
疲れを自覚できない病
今日も1日おつかれさまです。
先週金曜日くらいから凡ミスが本当に多くて、疲れてるんじゃないのと課員には言われていたのですが、今日ついに曜日感覚まで失ってしまいました。
少し風邪っぽいし、15時くらいから徐々に体調悪くなるけど、それでも疲れてるって自覚はあまりなく。
でも、なんで徐々に体調悪くなるか知ってる。ストレス溜まってる時いつもこうだから。
もちろん業務のストレスもあるけどメインはやっぱりプライベートなのでどうすることもできないですね。
どうしようもない、出来ることないんだから気長に待とうって思えるときもあるんですが、何せ元がマイナス思考の寄せ集めみたいな奴なので、なかなか難しいですね。
今日は他部署の新婚美人お姉さんとランチの約束してて前日から楽しみにしていたのですが、朝社長に誘われて、社長役員新任課長とわたしというメンバーで天ざるそばを食べました。
後輩男子の話になり、派生して彼氏の話になったとき、社長にあの噂から半年経って初めて「そういえば〇〇(彼氏)との事はどうなんだ？」と聞かれました。
「いや本当に何もないですよ、その噂社長発信って聞きましたが、一時期全員からその事聞かれて」と伝えたら、
「別に社内恋愛はどんどんしてもらっていいんだ、ちゃんと責任取って結婚するなら。でも責任取らないなら隠しておけよってこと」的な話をされました。
どこかで聞いた話だと思ったら、ちょうど噂が出回り始めたタイミングで彼氏が社長に言われた言葉だし、彼側の部長からも似たようなこと言われたって聞きました。
そういう話はやっぱり男性側にいくのであって、当時わたしは上の人たちに何も言われないのに、彼だけ結構言われてて焦った記憶があります。
まぁ責任取るのって男性側だからね…彼は今全然責任取るとか関係ない感じですが…笑
わたしは自他共に認めるくらいには社長に好かれてるのかなと思います。わたしも社長のこと好きだし尊敬しています。
こうやってちゃんと話す機会があるといつも思うのですが、社長の観察眼は本当にすごい。
上記の流れで彼氏と社長が先週ランチに行った話をされました。彼が首席だったこと、笑ってるけど目は笑ってないこと、でも無口な訳じゃなく1話せば3で返ってくること。
すごく共感できることばかりだったけど、共感するとすぐバレるので、知らないふりをしました。へたくそだったろうな…
何も反応しないのも変な話なので、「確か理系の学部でしたっけ？」と聞いたら学部名まで教えてくださって、わたし失念してたから心からのそうなんですねが出せたくらい。笑
もしかしたら先週のそのランチで、彼も同じようなこと聞かれてるかもしれませんね。一緒にランチ行ってた人に探り入れてみるか…
そして今日のわたしの反応を見て確信を持たれたかもしれない。
社長に聞かれたら正直に答えようとずっと思っていたのですが、社長と2人のときに聞かれたら、と思っていたし、他の方もいたので否定しました。
嘘をつくのは心苦しいけど、責任取って結婚みたいなものは今の状況で想像もつかないので、やっぱり隠すべきなんですよね。
最近営業電話に出なきゃいけない場面が多いのですが、大体こちらがやってない(と思われている)施策を挙げてくるんですね彼ら。
確かにその施策うちではやってないけど、同じ商品を売ってた元営業側の力をナメるなよってことで、その商品詳しいよ感で正論で返すと、向こうは反撃できなくなってハイ終了、ということをやってます。
でもですね、今日は別の商品のテレアポをされたんです。わたしが新卒のときメインで売ってたやつ。
まぁそれだけなら普通なのですが、テレアポのトークスクリプトがめっちゃわたしが使ってたものと激似で驚きました。
新しい会社と言ってたけど、前の上司が作ったのかってくらい本当に同じ流れでした。ここまで被るのは珍しいと思うんですよね。
でも、受けてみて思ったのですが、なんか半笑いだし、トークがすべるように進むから右から左状態でした。改善の余地あり！笑
その業務、今まで以上にやる事が増えてもうパンクしているのですが、何でだか分かりました。
これまでメイン担当がわたしでサブ担当が前任課長だったのでうまく回っていたのですが、メインどころか担当1人になっちゃってます今。
どういう引き継ぎがされたのかは不明ですが、全部は1人じゃカバーしきれない…でも今の課長はめっちゃ他人事…
おじさん先輩には「ぽむさんは人を使うのがへたくそ」と言われました。
上の人しかいないから頼りづらいと言ったら、「上の人だから頼みやすいんだよ」と言われ、そっかそういう考え方もあるんだと気付きを得ました。
上司に仕事を振ることで、最後まで仕事をこなせない奴ってレッテル貼られるのかは分かりませんが。
なんか、どうも、新しい課長とはウマが合わないみたいで。やっぱグループ会社から来た人だから課長なりの当たり前があって。
でも実際はその当たり前が通用しないのがうちの会社だし。
こういうやり取りがあったんですってメール見せて何回説明しても納得してくれず、直接相手方に聞いたらやっぱりわたしの主張が正しくて謝られました。
そりゃ信頼関係なんて半月で出来たとは思ってないけど、上司が部下を信頼しないでどうすんのとは思いました。
仕事できないと思われてるんですかね。少なくともその業務に関しては社内で一番詳しいんですけどね。
その業務ってとても特殊で、わたし自分の会社の業界に付随する内容じゃない業務ばかりやってるので、もはや何者なのか分かりません。
そして新しくイラストレーターの勉強をすることになりました。興味はあるのでそこそこ楽しみ。
今の部署の強みはやりたい事をわりと自由に出来るところかもしれない。うちの課ほど自由な課はない。その分しっかりしてないといけないですが。
今週末本屋さんで立ち読みした上でテキスト決めて、会社のお金で買います。わーい。
明日もがんばるぞーー
ひ、ろ、う
けれども今 気がついたこと
とっても大切なこと
欲しいものは ただひとつだけ
あなたの心の 白い扉 ひらく鍵
離れている時でも わたしのこと
忘れないでいてほしいの ねぇ おねがい
悲しい気分の時も わたしのこと
すぐに 呼びだしてほしいの ねぇ おねがい
ひとつだけ ／ 矢野顕子
忌野清志郎さんとのデュエットを初めて聴いたのですが、じーんと胸に来ました。
サジェストでbank bandバージョンもあって、桜井さんはやっぱり歌がうますぎるなーと思ったけど、明るいテンションより物悲しい方が曲の雰囲気に合ってたかな。
https://m.youtube.com/watch?v=rJcQf1SfDRM
最近こころが疲れてしまっているので、誰もいないどこかへ行こうかな、とふと思いました。お金もまぁまぁある。社会人4年生実家暮らし彼氏実質なしだもの。
でも、逆にこころが疲れているので、直前になって行きたくなくなるかもしれないなって。
身体はすごく元気なんだけど。変だな。やっぱり無理して笑顔で頑張り続けたから、限界が来てしまったのかな。
来週の月曜お休みしてどこか一人旅でもする？んー…宿とか決める気力すら残ってない…いつもあんなに嬉々として探すのに…
これは鬱かもしれない、とセルフチェックを3つのサイトでしてみたら、1つ目が低度、2つ目が高度、3つ目が中度とばらばらでした。
なんだよどれを信じればいいんだよ。こうやってふわふわしてるのもある意味鬱症状なのかもしれないですね。
深夜から何度も目が覚めて細切れにしか眠れなかったせいで、今朝は久しぶりに寝不足で体調が悪かったです。
これまで中途覚醒はしてきましたがふくらはぎの痛み以外で翌日に支障をきたすことはなかったので。
寝不足だとやっぱり早く帰りたいと思いますよね。とても残業する気になれませんでした。やる事はたくさんありすぎるけどね…
そういえば一昨日いつもより食べたのに、今朝体重計乗ったら拒食気味だった高3のときとほぼ同水準？の体重になってました。
久しぶりにこんな数字を見て驚愕しております。夜にはこの前もらったチョコパウンドケーキも食べたのに。
やっぱり疲れてるからなのか、食欲が出てきたし、甘いものを欲するようになりました。昨日のお昼は珍しく1人だったのでパンケーキだ〜
…とか窓の外見て優雅な気持ちで過ごしていたらいつも業務で関わりのある社内の人に見られました。しかも全然笑われなかった。なんか恥ずかしい。
とにかく、体重計不良かもしれないので油断せずに行きます。前々からの目標は達成しているので、さらに1kg減目標、残り0.4kgです。
先月買ったばかりのパンツがすでに拳ひとつ分空いてます。意味不明！うれし！
<<<ここから下は昨日の定時後>>>
なんか。体調が。すこぶる悪い！あぁ！！
身体がすごく熱くて吐き気がして全然寒さを感じません。頭がぼーっとして立ってるだけでふらつきます。凡ミスがとても多いです。
朝打刻端末に社員番号だけ入力して出勤ボタン押さなかったり、いつも朝冷やす栄養ドリンクを冷やし忘れたり、カフェで席取るの忘れて先に注文したり、SUM関数ずらしたり、ひとつだけ図を貼り忘れたり、挙げてくとキリがありません。
先週金曜から注意力散漫で反省していたのですが、今日は余計ひどくて自分でも疑いました。
これはきっと熱…熱なんだ…でも今週わたしが休んだら上司含め課員が2人になってしまう…
そういえば最近後輩男子のハッキリしなさにイラつくことが多かったのですが、彼が作り終えたと言っていた資料を確認したら間違いだらけだったそうで呆れました。
わからなかったら聞けっておじさん先輩が何回言っても聞こうとしないんですよ。本人のプライドの問題なのかと思いますが。それとも分かってない認識がないのか。
結局資料は全部やり直しですが海外に行ってる後輩男子にさせられるわけもなく、おじさん先輩がずっとぼやいてキレながら作業してました。
良い大学出てるのと仕事が出来るのって違うからね。後輩男子はわたしより良い大学出身ですが、社会人歴が上で歴戦をくぐりぬけてきたわたしの方が仕事はやっぱり出来ますよね。
引き継ぎもあれだけしっかりやっとけと言ったのに全然です…今日初めて知ったけど君が担当してる今週始まる施策あるよね…せめてやり方共有するとかしろよ…みたいな。
うちの課の二大重い業務があって、両方わたしに引き継がれる予定だったんです。
でも最初に引き継いだ業務の方でずいぶんと圧迫されてしまって、もうひとつの業務をこなす物理的時間がないため、後輩男子に振ることになりました。
わたしが必死に他部署と調整して精神を磨耗している中、後輩男子は優雅に自主勉強していて腹が立ちました。仕方ないこととはいえ！さぁ！
でも昨日おじさん先輩が、本当はぽむさんに引き継ぎたいけど、後輩くん暇そうだし、あぁでも心配みたいな話をしてました。いなかったらボロクソですよ。
あ、そういえば彼氏も昨日から海外なのですが、彼の座ってる側を無意識のうちにいつも見ていたのに、今日は全くと言っていいほど見ませんでした。
めっちゃ業務集中できる！！（笑）
やっぱり普段見られてることを意識してるのか、目で追ってしまっているのか…でも集中できたわりに凡ミス多かったのでアレですけど…
彼がいない間に彼の部署とやり取りする荒れそうな案件は終わらせときたいですよね。いや多分無理なんですけど。
<<<ここから先は本日定時後>>>
や っ ぱ り 問 題 発 生 し た 。
なんでそんなミスするかな？ってミスが多すぎる、ちゃんと確認してないんでしょうか？
それでこの件について確認をお願いします〜って依頼しただけでこっちのせいにするなって癇癪持ちの向こうの部署のおじさんが逆ギレしてくるから、なんかもう居た堪れないですよね。
いや、こっちのせいも何も、そっちのせいでしかないんですけど…
もう嫌なことは忘れたいのでこの話は終わりにします。
嫌なことといえばもうひとつ。
今日も業務に集中できてたのに、残業中に彼の上司が海外にいる彼とテレビ電話する声が聞こえてすごく感情をかき乱されました。
あぁ、存在を認識すると、だめだなぁと。
もう誰かに助けてほしい、同じ会社同じフロア目線の先にいる時点で意識せずに過ごすことの方が無理。
ただ付き合ってた頃は意識せず集中できたのに、やっぱり今みたいな状態だとどうしても気になってしまいます。
あーもうループでしかないよーーそろそろ白黒つけないと本当にわたしの身が持ちません。こころが死んでる。暴れ出す前に止めてほしい。
でも、離れているとやはり格段に考えることが減りますね。これこそが距離を置くってことじゃないでしょうか。物理的にめっちゃ距離離れてる今。
元気でやってるんだろうな、と思いはしますが、特にそれ以上も以下もありません。
なんだ、心配性は一生なおらないかもと思ってたけど、大丈夫じゃん。適切な距離感じゃん。
「遠い距離が2人近づけてく」って野田洋次郎さんも言ってたよ。
というわけで、歌詞で始まり歌詞で締めたいと思います。いつも歌詞は心情を表すものを載せてるけど、この歌はこの部分が一番好きです。
君が目にするものを僕は見れない そんな日々だとて
僕にしか君に見せれぬものを日々探す
隣にいたらこの尊さも 失ってしまうなら
いっそ僕はこの距離と君と三人でいいよ
遠恋／RADWIMPS
「君へ」
「俺のどこが好きなの？」
「俺より顔も性格も良い人がいれば、その人のことを好きになるの？」
「好きなところは挙げていけばキリがないよ、
例えば顔をひとつ取っても、真剣な顔、眼鏡をかけた横顔、くしゃっとした笑顔、優しいまなざし。
性格も、実は膝枕が大好きな甘えんぼうなところ、首席を取るくらい真面目なところ、夢を持っているところ、しっかりしているところ、綺麗好きなところ…他にもたくさん」
「じゃあそれ全部上回る人物が現れたら？」
「世の中にはそういう人もきっといると思う、けど、だからってその人のことを好きにはならないよ。
好きなところはと聞かれればさっきみたいに大きく言えば顔だったり性格だったり、細かい部分だったら『○○なところ』って答える、
けど好きなところなんて後付けでしかないんだよ、
たとえばわたしが君と付き合う前、さっき挙げた好きなところはひとつも知らなかった。
君がわたしに好意を持っていると気付いたとき、(上から目線は承知の上で)『この人となら付き合ってもいいかも』と思った。
それは特に理由なんてなくて、ただ、いいかもって思ったからだった。
好きになる理由なんてきっと後付けだらけで、それは付き合ってる今も変わらない。
たとえば君に嫌なところがあったとする。わたしは『××なところが嫌だなぁ』と思ったりする。
じゃあ、××なところがない人を好きになるかといえば、それは違う。
わたしは君に対して『××なところもあるけど許せる』という感情になる。
肝心なのは、『こんなところがあるから好き』じゃなくて、『こんなところもあるけど好き』。
つまりそれは好きな理由をいくつ挙げたところで何の意味もない、君だから、という理由に他ならないんだよ。
そう、何で君のことを好きなのか答えると、『君だから』以外の答えが見つからない。
理由なんてない、でも君だから、わたしは好きなの。
きっと『君だから』の一言の中にはいろんなものが詰まってる。これまでの想い出とか、情愛とか、わたしが意識していないだけでたくさんの想いが詰まってる。
でもわたしはこの一言しか言葉も感情も持ち合わせていない、理屈とか今後のこととかそんなのどうでもよくて、わたしはただ君が好きで、君以外は嫌なんだよ。」
「わたしはやっぱり君の笑顔が一番好き。でもわたしが君を思い出すとき、笑顔じゃなくて真顔で少し冷たい感じの君なんだ。
それは一週間のうち半分以上は仕事中の君を見ているからかもしれない、けど、もしかしたら楽しかった想い出より、君の冷たい顔を見る機会の方が多かったからかもしれない。
わたしたちは同じ時を過ごす中で、決して少なくない数喧嘩した。
価値観がとてもずれていて、食べ物の趣味も全く合わない。
わたしたちは、仲の良いカップルとは言えないかもしれないし、友達のままの方が円満に過ごせていたかもしれない。
周りからは別れるべきって散々言われて、別れた方がお互いにとってベストな選択かもしれないと思った日も幾度となくあった。
でも、やっぱりわたしは君が好きだった。
わたしたちの相性は良くないし、理解できない部分もあるし、イラつくことだってある、
それなのに、ごちゃごちゃ何ヶ月かけて考えても、最終的には同じ答えにたどり着く。
どんなに放置されても、友達から最低な男だと罵られても、将来性がなかったとしても、好きな気持ちが落ちたと言われても、わたしは、君が好きだから。
好きだからこそわたしは自分の気持ちを押し通したい。何度でも好きだって伝える。もう一度同じ時を過ごしたい、それだけのために、かっこ悪くても君が振り向くまでずっとずっと伝える。
…けど。
好きだからこそ、もし君がわたしともう一度付き合うという選択肢を取らなかった場合、スッパリと諦めようと思う。
わたしの好きな人には一番幸せでいてほしいし、わたしの信頼する人がそれを選択するなら、きっとそれが正しいから。
わたしは君を幸せにする自信がある。君に似合う良い女になるよう努力する。
でも、君がそれをいらないと言うのなら。わたしのこの気持ちごと、迷惑だから消し去るね。もう二度と、君の選んだ幸せを邪魔しないよう、もう二度と、君には近付かない。
これはわたしの賭けでもある。
後悔しないために全力で君に伝えた。だからもうどっちに転んでも大丈夫。どうせ泣くし、どうせしばらく経ったら忘れる。
直接伝えられないのが残念だけど、きっと直接話したら身体がこわばってしまうし、泣いちゃって話にならないと思うから。
くらえ。わたしの全力。」
