20代後半は女子ではない

都内勤務OLの日常と所感など

20代後半は女子ではない

恋に仕事に友情に大忙し。

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今日も一日おつかれさまです。

相変わらず喉が痛い・熱っぽい症状に加え、咳も出るし、立った瞬間の立ちくらみじゃない、歩き始めた時にガチで倒れそうになったのが何回かありました。

帰る頃には少し落ち着きましたが、朝は吐き気もひどかったしつらかったですとても。

まぁ朝のやつは単純な体調の悪さと、彼のことがあるので会社に行くのがこわかった精神的なものもあると思いますが、、


マイナスなことは書かないようにする、距離を置いてる間は少なくともそうしようと決めました。書いたり思ったりすると本当になっちゃうから、プラス思考で考えます。

幸い、今日の会社では明るいいつもの自分でいられました。社長にお茶買ってもらった。わーい。


今日は新しい自分で臨んだわけですが、向こうからすれば髪バッサリ切ってるわマスクしてるわメイク変えたわ…いやメイクは気付いてないと思いますが…

とにかくすごく変わって驚いたと思います。あと痩せた。10日ぶりに会う人間が2kgも痩せるとさすがに結構見た目違うと思います。

たくさん買ったヘアゴムもしばらく使えない。しばった髪が好きだと言われてもしばれない。まさに決別って感じですね。

ちなみにピンクのアイシャドウは社長にしか気付かれず、しかも目小さく見えて似合わないからやめろと言われました。しくしく。


今日の努力。

◎腹筋100回一気にした

本当は毎日朝と夜に50回ずつするつもりでしたが、朝忘れてたのと、100回連続でやった方がしんどいから効くのではないかと。

これはルーティンだから明日からは努力じゃない!


◎ギター耳コピした

my Ixxx/BiS  ギターリフ。久々ギターなので手首痛い。サビ終わりまでコピったので今日は終わりです。

彼とギタードラムでセッションしようねって約束してるので、今後戻るかは分からないけど、頑張って何曲か約束してるやつやります。


やっぱり、ふとした時に今何してるかなって考えてしまいます。

それは行動監視とかストーカーとかではなく、好きな人が何を思って何を見て何を食べてるのか気になるのって普通の現象ではないのですか?

もし彼がわたしに楽しさを分かち合いたいと思ったり、わたしの行動が全く気にならないというのなら、それはもうわたしに興味がないんだと思います。

考える時間が増えると不安になってしまうのでお風呂入ってさっさと寝ます。


そういえば週明けですっかり忘れてたけど、手紙とお菓子とリポDロッカーに入れたんでした。

手紙の日付は喧嘩するお盆前のお話だからギリセーフなんでしょうか…?距離置くと言いつつやっちゃったかなぁ。

廊下ですれ違ったときも、向こうは普通に目合わせて挨拶してきて、逆に動揺して適当な返事になってしまいました。一挙手一投足まで気をつけよう。気をつけたところでどうなるか分からないけど。



もうすぐ夏の魔法が解ける

今日も一日おつかれさまです。

彼と距離を置いてる間、せっかくなのでレベルアップの記録を残しておこうと思います。1日1努力。


◎漫画喫茶に行きました

早速レベルアップかは謎ですが、6時間コースをひとりて堪能しました。前の会社退職〜今の会社に就職するまでの間に行ったきり。10ヶ月。

前回は3時間で物足りなかったから6時間にしましたが、正解すぎる!友達にそんなにいて飽きないのか聞かれましたが全然大丈夫だもんね〜

恋と嘘骨が腐るまで、ノゾキアナを読みました。本当はふらいんぐうぃっちとそれでも僕らはヤッてないも読みたかったーー


◎地元の友達と遊びました

急に誘ったらOKで。免許一緒に更新行ったぶりだからほんの3ヶ月ぶりですが、ランチ→スタバで合計4.5時間みっちりトーク

近況報告だったり周りのことだったり将来の話だったり。相変わらず今の彼氏とは別れたい様子。

2人でうちらしばらく結婚できないねーって話しましたが、実はここ数ヶ月、結婚願望があまりなくて、、

元々そんなに高い方ではなかったのですが、入籍した友人と自分を比べたり、外出中に見かける家族連れを見ると、自分なんか家庭を持てる度量がない…と思ってしまうのです。

友人の結婚式に行ったら変わるのかなと思いますが。まずは相手からですね…フヘッ…


◎化粧品を買いました

先週火曜に髪をばっさり切りましたが、もっと今の自分を変えたくて。

アイシャドウとグラデリップ(両方メイベリンニューヨーク)を購入しました。

両方ピンクなのですが、リップ色間違えちゃったのです(´・ω・`)赤にしようとしてたのに蛍光ピンク…会社につけていけるかなぁ(´・ω・`)


2週間前からご飯もほとんど食べてないから2kg痩せましたし、もうどんどん自分(の外見)が変わっていきます。

変わっていく自分は自分でもこわいけど、気分一新して、新しい自分になれるような気がして。

なんだか最近前向きに生きている気もします。自分の中で黒い感情が渦巻き始めたら、考えないように寝るか、ゲームに集中しています。

明日からいつも通り会社で、いつも通り彼にも会わないといけない。けど、リセットボタンを押して、出会った頃のように振る舞いたいと思います。


そういえばだめなところもありました。


×ドラクエやりすぎた

お昼から始めて気付いたら22時だったので、恐らく9時間はやっていたのでは…

しかも!カジノで何時間かかけて32万枚貯めたと思ったら!なんか幻だったとかで全部回収されましたwwwww

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辛すぎるので今週はゲーム封印しようか…気付いたらもう総プレイが40時間間近でした。お盆に買ったんだけどな?


あとは図書館で本を借りようとしましたが、お目当てのコンビニ人間も嫌われる勇気も貸出中だったので残念。

あと10日もすれば夏も終わってしまうとのこと。あまり楽しい夏とは言えなかったかもしれません。でも、ここから挽回。毎日レベルアップ!





これは修業だと言い聞かせて

今日も一日おつかれさまです。今日は有休でした。当初の予定とは全く変わってしまったけど…

※今日は長文です


彼氏に「距離を置かせてください」と言われました。理由も期間も言わず。


元々ずっとわたしの謝罪LINE未読で、埒があかないから郵便ポストに話がある、金曜行くとだけ手紙を入れました。前日の木曜夜にLINEが来ました。

それまでの一週間程、お盆休みだったから時間がたくさんあり、色々な事を考えました。

いつも面倒くさがって考えるくせに考え抜くことをしないわたしが、自分なりに出した結論。


この7ヶ月間、何度も何度も喧嘩しました。わたしの気持ちはどんな易しい言葉で話しても彼には伝わらない、理解してもらえなかった。

そしてわたしも、彼の話す言葉が理解できませんでした。何を言ってるんだろう、そんなおかしなこと、普通ありえないと。

私たちは違う言語を喋った。違う世界に生きていた。そこに思いやりなんて恐らく存在しなかった。

自分の言いたいことを好き勝手喋って、でも離れるのがこわくてすり寄って。その繰り返しだった。


もう、そんな不毛な事はやめようと。

違う言語を喋る人同士は、たとえどんなに頑張っても細かいところまで理解してあげられない。

上辺だけ理解して、真意に気付かない。理解したふりして近付いて、また細かな部分でぶつかって離れる。

ばからしくもあり、とても切ないことだと思います。


だから、まず謝る。なぜずっと未読のまま無視したのか聞く。

向こうに振られたら、一度はいやだとわがままを言う。

けど、向こうも頑固なので一度言ったことは覆さない。交際は2人の同意がないと意味がない、それならわたしも受け入れようと思いました。

そして、これまでの態度を見ている限りだと向こうがわたしを大事に想ってこんな事をしているとは到底思えなかったので、あぁ、振られるだろうなって予測はしていて。


わたしは金曜振られに行くのだと、覚悟していました。

手紙を入れた火曜日以降、最初は彼の事を信じようと思いました。前回のブログでは彼を信じると決めていました。

でも、いざ明日行くとなって、水木を会社で過ごして、彼を信じて想い続ける自信をなくしてしまった。

これまでマイナスになる事を言ってこなかったよく会う親友が、彼おかしいよ、と言って。

今は離れた場所にいるわたしの大学以降の恋愛をずっと見ていてくれた親友が、そんな男やめちゃえ、と言って。

わたしの心が揺らいでしまった。いつもアドバイスは聞きつつもやめられなくて自分の思いを信じてきたわたしが、親友たちにここまで言わせてしまった。


わたしは、辛いことがあるとずっと、これは罰だと思って生きてきました。

今までわたしが振り回してしまった元彼たち。その時々、全力で好きだったけど、たくさんわたしが傷つけてしまった。

傷つけられたこともたくさんあったけど、傷つけたから傷つけられたんだと。

これは罰だ、わたしには幸せになる権利なんてないと。たぶん9ヶ月半前の元彼と別れてからずっと、そう思ってきました。

今の彼氏と付き合ってたくさん喧嘩して、傷ついて、これは罰なんだと。

思えば、今の彼氏と付き合ってから、心から幸せだと感じたこと、あまりなかったかもしれない。

それは彼のことを好きじゃないからではなくて、もう二度と幸せになれないと思っているから、自分に自信が持てなかった。愛されていない気がしてこわかった。


信じたらまた裏切られる、もう裏切られたくない、それなら信じなければいい。

彼のことは信用していましたが、本当に心から信頼していたかといえば、それは分からない。

2人のときは甘えんぼうの彼。職場では明らかな敵意を向ける彼。わたし以外の誰かといるときは酔いすぎてテンション高い、女の子のいるお店によく行く彼。

わたしはもう耐えられなかった。後者2つは、恋人のことを心から信頼することをやめたわたしには十分すぎるくらい、拒絶したい彼だった。


もう、こんな事やめようって。

付き合った当初から、この人と一生添い遂げるビジョンが浮かびませんでした。

でも別れるのは今じゃない、だって彼の事が好きだから。ずっとその気持ちだけで保ってきたけど。

彼の気持ちも途絶えた今、私たちはもう一緒にいるべきではないんだと。


やり直そうと言われたら、もう一度頑張れるのに。

今度こそ感情が高ぶったときにすぐキレないで、一旦気持ちを落ち着けて、ちゃんと大人になるのに。

ももう振られるし、今の彼ではわたしはそれをする事すら許されないから、もし万が一、次に誰かと付き合うなら、その人には本当にそうしたい。

そしてもう一度恋人のこと、信じてあげたい。臆病にならずに、心の底から。



…というわけで、自分の気持ちはもう固まっていたのですが、木曜夜に、距離を置きたいと言われました。

自分の中でもうこの物語は終わりにするつもりで、よし明日は頑張ろうと寝る寸前に。

思わず、カッとなってしまいました。自分じゃ感情を止められなくて、何人かの友人に連絡して。

せっかく決めた一旦気持ちを落ち着かせる作戦、早速破ってるけど、本当にどうしようもなく混乱し、動揺しました。

なんで。どうして。明日で終わりだと思ったのに。

彼に電話しても切られる。既読もつかない。理由も話さない。もう意味が分からなくて。

私の話はずっと無視されて、聞いてくれもしないのに、なぜ彼の言うことを聞かないといけないのか。

既読もまたつかなくなったので、SMSで送る始末。

理由も言わない、話も聞かないのはフェアじゃないと。どちらもしないなら明日直接伝えに行くと。

どうにかして気持ちを届けたかった。この苦しみから解放されて別の苦しみがやってくるとしても、わたしはもう前に進みたかったから。


彼からの返事は、理由は今は言わない、頭冷やせ、考えろと。

わたしが一週間程考えたと送っているのに無視されて、何ひとつ納得できませんでした。


そんな時、連絡した大学の男友達(Sとします)から電話が来ました。Sとはたまに遊ぶ仲で、いつもはからかわれるけど、辛いとき大事な相談をする間柄。元彼と別れたときもたくさん助けてもらいました。

Sに45分ほど説教され、Sの言葉がすとんと胸に落ち、冷静になりました。Sはわたしを落ち着かせるのが本当にうまい。


「お前は勘違いが本当に多い。俺が思うくらいだから彼氏はきっともっと思ってる。心配しすぎて勘違いして相手にぶつけるのはやめろ。」

「今回も、喧嘩はあくまで発端ってだけで、ずっと不満が溜まってて爆発した結果だと思う。」

確かに、彼氏と喧嘩するとき、いつも勝手に勘違いしてるって言われるし、今回もやっぱり言われました。どきりとした。


友達に指摘されて、ようやく落ち着きました。優しく慰めて相手を悪く言ってくれる友達ばっかりで、わたしの悪いところを指摘する友達はいなかった。

そこが男友達の良いところなんだろうな、と思います。慰めてくれる相手も必要だけど、叱ってくれる友達も必要。バランスが取れてないとだめなんです。

Sはこうも言ってくれました。「お前は良いやつなんだから、もっと良いやつってことを彼氏にも出せ」と。


すっかり落ち着いて反省モードに入ったので、謝って、距離を置くことを了承しました。

今度は既読もついてた。ちゃんと見てくれた。


いつまでなのか、気になったけど聞くのはやめました。期日を切ることは彼の望んでいることではないと思ったので。

自分の中では8月いっぱいとなんとなく区切りをつけました。2週間。

逆に、それ以上経っても向こうから何も連絡がなければ、もう脈も完全にないと思います。

どんなに感情が高ぶっても2週間は待ちますが、その先の事はあえて考えません。

こちらから連絡するのか、どうでもよくなっているのか、振るのか、無視し続けるのか、相手からの連絡を信じて待つのか。

それはこれからの2週間で分かることだと思います。その間1人の時間を大切に過ごしてみる。女磨きもする。痩せこけて心配されるくらいにダイエットしよう。会社では楽しそうにしよう。存在は忘れよう。


ただし、2週間以上経ったら、もう知りません。どうでもよくなってるなら自然消滅でもいいし、新しく出会いを求めてもいいかもしれない。

そのくらいの気持ちで、相手を忘れて、自分自身をもう一度見つめ直す。そんな8月にしたいです。


長くなってしまったのでおわり!



8月の恋文

今日も一日おつかれさまです。短い人は今日でおやすみ終わり。わたしは火曜まで有休です。


朝見て、彼はやっぱり既読をつけてませんでした。

夕方ごろ、まだついていなかったのでもう見る事もやめてトーク一覧を非表示に。

きっと何かしらの考えがあってのこと(と思いたい)なので、彼の思うがままにさせようと思います。

あんまりずっと来なければさすがにもう一度連絡しようと思うけど、彼もきっとわたしの事忘れて帰省を楽しんでるのか、わたしがいなくても今後大丈夫(=別れる)と確信を得ようとしてるのか、既読の件で揉めたからあえて既読にせず試してるのか、、

考えはさっぱりなのでもう諦めました。


今日は昨日決めてたスマホなし散歩へ。日傘を持って海に繰り出しました。

BiSHのオーケストラが最近聴きたい気分だったので聴きながら海の見える坂を下りました。

この曲、偶然にも失恋の歌なんですよね。喧嘩する数日前からリピってたのに。



この目と目合わせて
はっきりとしたい
もうできないかな
こんなにもどかしくて
辛いのが
音を立てる オーケストラ


どこで何をしてるの?
分からないのは
僕のせいなんだね
永遠にこんな日がくるなんて
神様イタズラなら
呪いたいぐらい


その手と手繋いで
笑いあった声
忘れはしないよ
こんなにも流してた涙も
語る声も オーケストラ


やがて訪れたよね
さよならの声
忘れはしないよ
あんなにも近くにいたはずが
今では繋がりなんて
あの空だけ



ぁぅ…沁みる…

単純にこの曲が好きだから歌いながら歩いていたらこの歌詞に気付いて、なんてわたしなんだろうと思ったらもう嗚咽。泣きじゃくる。

すんすんしながら海のそばの道路を歩いて、もっと近くで見たいと思ったのですが、普通の服装に日傘。浮いてる。

なんとか防波堤まで着いて、腰掛けてまたオーケストラ聴いて泣いて。

途中星野源とかエレカシとか宇多田さんとかCharaとか混ぜて。

でも、悲しい曲調の失恋ソングより、力強い曲調のほうが今日は沁みました。


さすがにみんな水着で泳いでるビーチで日傘はやばいと思われたのか、特に誰にも話しかけられませんでした。

ちょいちょい泣いてたしね。どう見ても失恋した女感っょぃ。


ビーチの端から端まで歩いて、だいぶ気持ちが前向きになったので、近くの温泉に入りました。

今日こそはサウナの時計が一周するまで絶対出ない!と決めて横になって時を待っていたのですが、途中で鼻をかいたら最初に塗りたくった塩が鼻に入りとんでもなくツーンとしたので出てしまいました。

自販機の使い方へたくそすぎて全然飲むヨーグルト買えなかったし、買ったら買ったでとても酸っぱくて入浴後に飲むべきものじゃなかったし、ついでに上半身マッサージも受けたら痛くて痛くて散々です。


こうやってポカすることが結構あって、こういう事はいつも彼氏に共有するのに、今は相手がいません。

何でも知ってほしい・知りたいと思うのはわたしのエゴで、彼は知られたくない事がたくさんあるんだろうな…

嫌だと思う人がいたら、何事もその人に合わせるべきなんですよね。わたしの想いはただの願望、なのですから。


帰宅後はまたDQを進め、回転寿司食べに行って、帰ってからまたDQ…本当暇人すぎて笑える。

しかし昨日一昨日よりとても充実していた。わたしの1人の過ごし方なんて他人から見たらとてもつまらないけど、前向きになれたし、思い悩むことが減りました。

ちなみにドラクエは3日目にして16.5時間プレイです。今恐らく6割くらい進みました。


そして、髪をバッサリ切る決意をしました。美容院もすぐ予約した。

いつもバッサリいくときは厄落としのためなのですが、今回もそれが一番の理由。

あとは単純に彼氏を驚かせたいからと、彼氏がショートが好きだから。

彼氏って言ってるけど髪切って次会うときはもう彼氏じゃなかったら笑えますね…はは…


散々考えたのですが、

やっぱりわたしは彼のことが大好きです。もう別れてもいいやって思ったりもしたけど、美容院予約してる時も結局彼のこと考えてた。

フルーツを親戚に勧められたとき、わたしはいらないと断ったけど、彼なら喜んで食べるだろうなとか。

温泉入りたがってたけど先に入っちゃった、今度連れてってあげたいなとか。

彼なら、彼はきっと、彼と一緒に。

わたしの行動すべてが彼につながってしまうんです。


重い女と思う人もいるかもしれないけど、本当に、わたしが楽しかったこと、馬鹿した出来事、美味しかったもの、おすすめのゲーム。ぜんぶぜんぶ伝えたい。

わたしは恐らく彼以上に、彼に幸せになってほしいんだと思います。

それなのに、わたしといる事で彼を傷つけてしまったかもしれない。


もし、わたしといる事が彼の幸せに繋がらないなら…わたしは…

そう思ってしまうくらいです。

いつも振られると、こんな良い女振ってもったいない、どうか不幸せになれと思うんですが(それはそれで最低)、他人より不遇な環境に生まれ育ったひとだから、どうか幸せになってほしい。


わたしと一緒なら幸せにしてあげられると思ったんです。

色んなところに連れてって、美味しいもの食べさせて、多くの時間を共有しました。

それもきっとわたしのエゴになるんだろうけど。


わたしの嫌いな抹茶のスイーツを美味しそうに食べる彼を見ていると、わたしまで幸せになりました。抹茶なんて全然興味ないのに抹茶専門店に詳しくなりました。

彼のおすすめするアイカツ!も頑張って100話近く見ました。最初は気乗りしなかったけど、鑑賞会する度嬉しそうに考察を語る彼を見るのが本当に好きでした。


もう、二度と届かないかもしれないけど。

喧嘩の言い訳なんてどうでもいいから、この気持ちだけ、最後にどうにか彼に届くといいな。


最初はなぁなぁで付き合い始めて、数ヶ月間本気で好きになれなかった。

でもいまはこんなに大好き。

どんなにすれ違っても、わたしは拒絶されるまで、何度でも追い続けたい。

どうか、どうか彼に、想いが届きますように。




漆黒に轟く女の慟哭

今日も一日おつかれさまです。

お盆やすみは5連休。慟哭と書いたけど激しく泣いたりしてないです。


さて、このブログでは恋人のことをメインに書いているのですが、その恋人と別れそうです。

喧嘩して、LINEを既読にすらしてくれません。せめて読んでから判断してほしい(笑)


きっかけは彼の返事が夜遅くまで来なくてどうしようもなく心配したわたしが彼のツイッターを見た事なので、まぁわたしが悪いっちゃ悪いんですが…

やれストーカーだの、きもいだのこわいだの、行動監視されてるだの散々言われ、昨日は本当に傷つきました(笑)

もう語尾に(笑)をつけないと正気を保てないくらい。さすがに彼氏に本気きもいをいただいてしまったら…ははっ…


わたし、1年半同棲した元彼に振られたとき、もう二度と恋人の事は信頼しすぎないと固く誓いました。

あんなに甘くて調子のいい事を言われても、結局振られてしまうのだから。

すべてをさらけ出していいよって今の彼氏にも言われていましたが、やっぱりありのままのわたし(我儘でキレやすい心配性)を出すと嫌われてしまいますね…

いつも今度こそ大丈夫って思うのに。やっぱりだめだった。


こうやって失敗し続けてもはや人を信じきる事ができなくなって。振られるのを恐れて。

でも結局、今回はそれが逆効果になってしまった。俺のやってきた事は意味なかったと言われてしまった。

信じきれなかったと言っても、当然大好きだったから、信頼してたし、愛されてることも感じていたのに、瞬間的に逆上して関係性壊して…

もう最低ですね。知ってます。これじゃ幸せになれるわけない。


社会人になってから、相手のお金の使い方がどうも目につくようになってしまいました。

将来結婚することを前提としているから、ついつい目くじら立てて、夜遊びしているのが気になって口出してしまう。

まだ付き合ってるだけの人間にとやかく言われたくないですよね。社会人なんだからお金の使い方考えてない訳ないのに。


こうやって落ち着いて反省すると色々見えてきます。

彼氏にきもいと言われたのは本当に許せないけど、ストーカー気質なのは自分でも認めます。ネットストーカー気味なのもSNSに毒されすぎたのかな。

ネットとか連絡とか気にせず1日くらいスマホ放置してみようかなぁ。無理だなぁ死んでしまう。笑


思う事はたくさんあります。

最初わたしがキレ気味で連絡したときは、これは相手が明らかに悪いし謝ってくるだろうとばかり思っていました。

でも結局いつも通り逆ギレされ、ついには言葉の暴力まで言われるようになり。

さすがにあんなにひどい言葉を言われたのは初めてだったから混乱してしまったけど。

こういう時、相談できる友達がいるのは本当にありがたい事です。恋人は裏切る。友達は裏切らない。


いつも、逆ギレされたあと、なんでわたしキレてしまったんだろうって思います。

キレるときは、今度こそはっきり言ってやろう、それで別れるくらいならもう今後続かないって強い気持ちなのに、強い言葉で返されると怯んでしまう。

わたしはもう何も言えないのかな…


昨日から話すことはおろか、笑うこともろくにできなくて。無表情すぎて表情筋を一切使ってない。

家でひたすらドラクエ11やって、資格の勉強ほんのすこしやって、寝てます。

最悪なお盆になってしまった。あーあ。

お腹も昨日からまったく空かない!このままではしんでしまう!けどもう生きる気力もない、ドラクエ終わってしまったらまたひとりぼっちか…




#紹介 #とは

今日も一日おつかれさまです。

忙しすぎた仕事がやっと山場を越えました。まだまだ終わってないけど、すこしほっとしています。


日曜は地元で大きなお祭りがあり、彼氏を招待しました。

元々親がいない間にこっそり家に呼ぶつもりだったけど、ひょんな事から土曜に父との挨拶イベントが発生し、遊びにおいでよと言われたのでちょうどいい理由づけになりました。


しかし、日曜、父に車で送り迎えしてもらいましたが、彼氏はほとんど喋らず。

喉でも痛いのってからかって聞いたら、首を横に振るばかり。否定の一言すら出てきません。

そして前日と当日、緊張で腹痛がするとのたまっていました。

元々たくさん喋る方ではないけど、本当に紹介され慣れてないんだなぁと思いました。

そこは好感が持てた。

わたしは何人紹介したんだって感じですが、別に自分からしてる訳ではなく、その時の彼氏からまず相手の親を紹介されるから、わたしも紹介し返さなきゃって思いますから。


父は「どこの時代の彼氏?」と失礼なことを後ほど聞いてきましたが、どうやら学生のときなのか、とか出会いを聞きたかった様子。

会社だよと言うとふーんと言ってそこから追求してきませんでした。


今日はねむいからおしまい!





理不尽には慣れっこさ

今日も一日おつかれさまです。

金曜日。やりたい事たくさんあったのに全部中途半端で何も終わりませんでした。


今回で2回目なのですが、彼氏がいる部署とアツくバトってきました。

前回はわたしも至らぬ点があったので反省し、今回は情報共有も怠らず、何回も何回も確認して、連携しました。

にも関わらず、向こうの課に常駐する違う会社のおじさん(推定50代)にめちゃくちゃ文句言われました。

なんかさ、聞いてないの一点張りなんだけど、何回もそちらの課には伝えてるし、課員から話がいってるメールも見てるよわたし。


いくら他社の年上のひとだからって、彼の課の上司たちも、そのおじさんに強く言えないんです。

おかしくない?こっちが常駐費払ってるんだし、明らかにおじさんの言い分がおかしいんだから、指摘できないとさ。


彼らの課がその件で話し合ってる時、自分の上司がいない状態でわたしだけいきなり呼ばれたんですが、入った瞬間にめっちゃ怒鳴られました(笑)

え?本当になぜ???(笑)(笑)

途中の話も向こうの言い分がとんちんかんすぎて、悲しかったり呆れたりして、もはや口をあんぐり開けて何も言えなくなってしまいました。


こちらから出来ることがなかったので、向こうの課に確認してもらってる間別の仕事をするつもりだったのですが、ダブルパンチ、彼氏からもピンでメールきました。共有してって話。

いやしてるよ?CCにきみも入ってるよね??なぜこちらのせいだと思うのか。おじさんの隣だから色々愚痴聞いてて片側の意見だけになってる。

子供ですか。そちらの課長部長もおじさんに問題あるって認識してたよ???


お隣のおじさんを庇うのは結構だけど、全部内容知ってるはずなのに、それを見てわたしにだけ苦言を呈して、なにがしたいんでしょうか??

おそらく今後うまくいくように言ってくれてるんだろうけど、お門違いもいいところだし、完全に向こうの味方になってるし。ピンでメールするならこっちの味方でもよくないですか?


せっかく社内に恋人がいても、味方どころか敵になるのであれば煩わしさしかないですね。

彼は以前仕事上のわたしが冷たいから好きではないと言っていましたが、彼もわたしに冷たいし、たまにこうやってピンで文句言ってくるところとか大嫌いです。

もしわたしのことを思って忠告してくれるなら、言い方が悪すぎる。あれじゃ嫌味にしか聞こえないです本当に。


今晩から彼の家にお泊まりで、明日はスポーツ観戦に行く予定なんです…

結局ピンできたメール返してないけど、たぶん彼もプライベートで仕事の話するの嫌だろうし、前嫌だと聞いたので、触れずに終わりたいです。


そういえば、大変だったね、って向こうの部長から言われて、

「悲しい気持ちでした、なんでこんなに言われてるんだろうって、ほぼ半泣きでした」って正直に言ったら、その部長とうちの課長から慰められた、わたしのせいじゃないしよくやってるよって(笑)

実際そうなんだけどお気遣いどうもってわらったよね。


はーつかれた。おわり!