20代後半は女子ではない

都内勤務OLの日常と所感など

20代後半は女子ではない

恋に仕事に友情に大忙し。

うっかりさん

よく言えばうっかりさん。

最近、会社でへこむことが多いです。
異動して半年が経過し、業務の幅も大分広がったかと思います。

しかし、だからこそ、出来ないことや間違えてしまったことに対しての精神的疲労が一段とひどくなった。
責任感が出たといえば聞こえはいいけど、後悔ばかりしています。あのときの対応は良くなかったとか、なんで半年も経つのにこんなことも分からないんだろうとか。

営業部署なので、お客様ありきの存在。
イレギュラー事項がとにかく多い。
ミスったら関係部署や上司に迷惑をかける。
この前ほうっといたミスがやっぱり問題になって、今日はその対応に追われた。気付いた時点ではもう遅かったのだけれども。

まだ先輩がいるから込み入った件は対応してくれるけど、先輩がいなかった日にイレギュラーが発生したときは本当に困ってしまった。
どの部署にどう確認すればいいかわからない。イレギュラー事項なんていちいち発生しない限り教わらないし…

厄介なものは先輩に、面倒なものは後輩にお願いしてたけど、業務の選り好みをしていたせいで知識がつかないなら、やっぱり自分でも引き受けていかないといけない。


また期が変わって、異動があった。
私は変わらないけど、隣の席の先輩がいなくなって、簡単にはわからないことを聞けなくなった。
単純に人が減った。数字目標は増えた。残業はしちゃいけなくなった。

八方塞がりでいやだ。
わたしみたいに考えすぎる人は仕事向いてない…

けなげ、なのに素直じゃない

今日も1日お疲れ様です。
スマホを替えたら大きすぎて使いづらい。入力もしづらい。9年目に突入したiPhoneを急に格安スマホにしたのは無謀すぎたのか。

最近のこと。
やけに寂しがりやです。会おうと思えば彼にはいつだって会えるし、なんなら会社では毎日会ってるけど、素直になれず会おうとしない。そして病むという面倒なループ。
この状態になってしまうと手がつけられない。自分で自分の機嫌悪いのなんて当然分かってるけど、処理できないんですよね。

結婚について。
彼から、いつ結婚しようか考えている旨の発言がありました。付き合って4ヶ月で結婚するような芸能人カップルもいれば、4年目に籍入れたのに離婚しそうな友達夫婦もいる。そんなの相性じゃないですか。
そのカップル次第だと思うと答えたんですが、本当に自分でいいのか悩んでいる様子でした。

彼からすれば、わたしは若くてモテるのに、なんでこんないい子が自分と付き合ってるんだろうと。
逆にわたしから言わせれば、こんなに性格いい人がなんで今までモテず彼女もいなかったんだろうと。
お互いがお互いを想っている、理想の状態なんですよね。それに一緒にいて無理してない。
去年の夏はとんでもなくつらかったけど、それがなければ今こうなってなかったので、ある種結果オーライ。もう二度と経験したくないけど笑

そういえば、夏休みを使って彼の実家に泊まり、彼の友人たちとご飯を食べました。
まぁまあま良かったんじゃなかろうか。特に彼ママとはちゃんとお話できた。まだまだ話したりないなぁって思うけども。

自分の親に会わせる方が気使います。いや、紹介自体は全然いいんだけど、何人目だよという笑 
会わせる度に彼氏が変わるのはさすがに避けたく、次会わせる人は結婚する人と決めているのだけど、彼氏たちは何故か親に会いたがる人ばかり。
おかげでわたしも数多の彼親に会い、挨拶もすっかり慣れたものです。全然緊張しないものなw

会わせないと決めていたのですが、今週末地元でお祭りがあり、彼から挨拶したいとの申し出が。マジか…
わたしとしては、真剣に結婚のことを考えてくれてるし、別に会わせる理由がないんですよ。親にNG されたこともないし、いずれ挨拶来るんだし、このタイミングでは父しかいないし。

それに、喧嘩とまではいかないんですが、絵空事ばかり言う彼に少しずつイラついてきました。
焦ってる訳ではないけど、スケジュール感が見えてこないし。言ってしまったらサプライズはできないだろうけど。
そのわりには結婚本当にしたいのか、自分でもよくわからない。相変わらず子供産みたい欲はないし。一緒にずっといる理由を無理やり作ろうとしている。
べつに給料だって、11万くらい差があるけど、お金を頼ろうとは思ってない、むしろ一緒に住むとわたしの住宅手当て減るし。

本当は今くらいの、半同棲が一番楽なのかも。
しかし彼の家は不便すぎるし、ベッドは自分のやつが好き。服もある程度置いてるけど不便。そして交通費がばかにならない。定期買うにも20日以上行かないと元が取れない。路線違うから誰かと帰ったときは乗れない。

深く考えなきゃいけないね、これからのこと。

彼氏の給料が上がった

今日も一日おつかれさまです。


表題の通り、彼氏の給料が上がりました。しかも月給5万以上。年収換算で60万…ボーナスあるからもっとですね。

彼は勤続10年、他の課の仕事までこなすし人が良いからよく頼られる。逆にこれまでの会社の扱いを考えたら妥当かなと思います。

しっかし10年働いててこのタイミングでの昇格って…わたし幸せを運ぶ女神すぎやしないかと自画自賛です。えへ。


彼とは付き合った当初から結婚を考えておりますが(相手変わるたび毎回言ってんなこいつ)、優しい性格に惹かれたため、別に年収なんて気にしたこともなかったのです。

うちの会社の一般社員なんてたかが知れてる年収だし、長く勤めても上がらないなら今後も上がらないだろうなと思っていました。

が、いざ課長レベルの年収が貰えるとなると、「おおぅ…」という気持ちになりますね。


結婚する気持ちは元々強かったけど、やはり世帯年収が少し不安ということもあり(貯金もほとんどないと言ってたし)、大丈夫かなという気持ちはあったので。

結婚した友達の夫はみんな収入あるし、彼は6歳上なので老後のこととか考えると、ね。


なので昇給は本当にありがたい。

絵空事のように思えた結婚が一気に現実的になりそうですね。急に収入が上がった彼側の方がむしろ本格的に考えてそう。


…わたしもそこそこ貯金はあるけどさらに貯めるし、彼にも貯めてほしいと思います。

口では毎日パーティーだねと言ってますけど!笑






結婚?出産??

今日も一日おつかれさまです。

本日の議題は結婚と出産の時期について。


私は今年度27歳になり、彼氏は33歳。最近彼氏が結婚を焦っている。アラサー女子か(笑)

何やら35歳までにパパになりたいとのこと。私も30歳までに初産を済ませたいから、利害としては一致している。


けど、彼氏と世の中の平均を調べてみたところ、意外と時間がないことを知る。35歳までにパパになる、という目標のためには逆算が必要。彼氏35歳時に私は29歳。彼氏の誕生日は6月。

まず出産。

一般的には10ヶ月かかると言われており、35歳8月までに仕込めばぎりぎり間に合う。しかし当然余裕を見るべきなので、34歳後半〜35歳8月までに仕込むべきだろう。(下世話な話)

次に結婚。

入籍〜結婚式〜新婚旅行で短めに見積もって半年。プロポーズ〜各所に結婚報告〜入籍も半年。つまりプロポーズ〜新婚旅行で1年間。


さて、上記見積もりより、33歳後半には彼氏はプロポーズしないといけないわけで。来月33歳の誕生日なわけで。33歳後半ということは今年12月。付き合って1年弱でのプロポーズになる…

彼氏は指輪パカーッをしたいらしく、お金貯めなきゃとか言ってたけど、交際期間浅くね??

交際当初は彼氏も「1年は付き合いたい」って言ってたけど、急に何かと思えば、よくよく逆算したらスケジュール感かつかつだって気付いたらしい。

そして29歳のうちに初産ということは、わたしも同様のスケジュールで動く必要があると。


社会人になってから、「逆算したらあと◯年は余裕がある」って話をずっと女子会でみんなと話してた。たぶん25歳を迎えて間もない頃までは。

みんな30歳までには結婚したくて、「ということは28歳までに出逢って、1年の交際期間を経てギリギリだね」なんて笑いながら、あと何年だ、と。

もっと遡ると、私は高校の頃からずっと、27歳で結婚すると思っていた。なんの根拠もないけど、高校生の自分から見たら27歳は立派な大人だったんだと思う。

そして私は27歳になり。

高校生の頃から少しだけ身長が伸びて、恋愛経験は誇れないけどそこそこ豊富になった。きっと中身も大人になった。

私も本当に結婚が秒読みなんだと思う。


昨日Facebookを見ていたら、たまたま地元の男の子の式の写真があがってた。

結婚したの知らなかったなぁと彼氏と話しながら見ていたら、入籍自体は9月にしていたようで。

「やっぱりそれくらい入籍とか報告から式までは時間かかるかなぁ」と言われたので「私の周りでは1年近く先に結婚式を置いてるパターンが多いけど、私より貴方の方が経験がたくさんあるんじゃないの」と聞いたら反応がかえらなくなった。

考えてるのか聞こえてないのかは分からなかったけど。


本当に33歳の後半にプロポーズを受けたとして、交際期間1年経つか経たないかくらい。

けど元々1年は交際したいと言ってたのをわざわざ早めなきゃと言ってるから、可能性としては経たないうちにということも十分あり得る。

果たして親に報告して良い顔されるかなぁ。同じ職場だし顔見知り期間では大体2年か。


こういう時、プロポーズは男性のタイミングなんだと改めて思い知る。待つことしかできない。

別に結婚を急いでるわけでもない、何ならもう少し待ちたい気持ちだけど、そうやって予告されるとそわそわしてしまう。興味のないふりをしてしまう。

積極的に乗るべきか、軽く流すべきか、、


30歳女子たちの苦悩

今日も一日おつかれさまです。

部署異動してから完全に女子だけのチームになって、今まで紅一点だったのが嘘みたいに女子としか喋らない毎日を送っております。

わたしの業務を担当するのは隣の課含め全員女子。というか女性。全員わたしより年上。来月新卒が入れば最年少じゃなくなるけど。


同じ課の社歴がわたしより浅い2つ上のAさんはなんと誕生日が同じ。

それもあるし、GW中に誕生日を迎えるのが珍しいからなのか、3つ上のSさんと来月異動する同じく3つ上のMさんが誕生日の話を振ってきた。

実は今まではてなではぼかしてきたけど、来月27歳になる。

いくつになるのか聞かれたから答えたら、話は次の誕生日で30歳になる2人の話へ。

年上女性へ年齢の話をするのは失礼だと思うから自分からは決して振らないけど、そういえば昨日も年齢の話になった。


年齢を聞かれたとき、30の「さ」も言いたくない話。心は10代のままなのに身体が動かない話。運動しないと衰えてしまいそうでこわいという話。平日のヨガも3時間は取られるし仕事忙しいと行けない、けど土日は身体を休めたい話。最近貯金に目覚めた話。

2人はあまり結婚願望は高くないようだから、結婚の話は出ないけど。


27は、もう立派な大人だといえる年齢だと思っている。

24から25、25から26、26から27…毎年ひとつずつ歳を重ねるうち、毎年自分の中で、歳が1つ上がっただけなのに随分と違うと感じる。

別に年齢を重ねることは恥ずべきことじゃなく、むしろ大人になるということはある種立場や責任が伴う立派なことだと思う。


こんなに歳を取りたくないとみんなが願うのは、年齢に伴った中身が成熟していないから。あとは結婚してないと煽られるし、身体が衰えるから、かな。

わたしは今会社の中では圧倒的に年下だし、わたしが歳を取るということは、他の人たちも同じように歳を取るということなので、永遠に年下気分だけど。

年齢のわりには仕事ぶりとコミュ力はしっかりしてる方だと自負している。

そのコミュ力が買われて来月早速出張に行くくらいには上の人たちに気に入られてる。


大人になりたくないよおおお





生きる意味と死ぬ理由

死ぬ理由なんて特にない。死ぬのに割く労力が面倒くさい。痛いのやだし。

ただ、死ぬほどではないけどもうしんどい、やめてしまいたい、逃げたい、今すぐ死んでも構わないと思うことはたくさんある。

生きること、に対しての執着がない。


例えばわたしに配偶者ができたら。子供が産まれたら。守るべき家族があったら。

例えばわたしがそれこそ死ぬほど彼氏に依存していたら。彼氏がわたしに依存していたら。

例えば心揺さぶれる趣味があったら。どうしても続きが気になる漫画があったら。

例えば一週間後に死ぬと宣告されたら。

なにか変わっていたのかもしれない。けど今は何も該当しない。


ただ退屈な日々を過ごし、適度に依存し、仕事で疲れて寝食のためだけに家に帰る。

別に飛び抜けて可愛い顔でもない。才能もない。貯金はしてるけど使い道はない。給料がいいわけでもない。彼氏との結婚もまだ先。実家は通勤するには遠い。若いって言える年齢でもなくなってきた。趣味はあるけど何かの糧にはならない。


わたしは、何が楽しくて、生きてるんだろう。 


そりゃね、みんな楽しく毎日過ごすわけじゃないと思うよ、

仕事はつらいけど帰ったら明るい家庭が待っている人。友達と遊ぶのを生き甲斐にしてる人。食べる事に心血を注ぐ人。趣味で充実してる人。

嫌なことがある分だけ、みんなきっと別の部分で補給してる。わたしにはそーゆーのがない。

死ぬほど辛いこともない。特に何もない。


何にも情熱を注げず、楽しいことも辛いこともそこそこに、物語の主役になれない自分は、じゃあ一体何者なんだろう。

自分の物語ですら、自分を主人公にすることができない。いつか死ぬ、その時のために今を生きている。

ただじっと、いつまで続くか分からない人生を、何の目的もなく、こんな感じで疑問に思いながら、過ごす。


そんな事、思ってる人たくさんいるよって彼氏に言われた。

「いつか理由が見つかる」と思ってる側の人間には、ずっと見つからない恐怖を抱いている側の人間の気持ちが分からない。

昨日は夜遅くまで電話に付き合ってもらった。けど結局は、思ったより軽く考えてるように見られてるということなのかもしれない。


悩みなんて人それぞれだよね。

今朝は仕事行くのしんどくていつもより遅くなった。ストレスではないけど、身体がついていかないなぁ。


僕が伝説になる前に

今日も一日お疲れ様です。

異動が決まってからというものの、毎日がせわしなく動いています。先週から残業だらけ。異動してからは定時だけど。

さすがにOJTしながら引き継ぎ資料も作って通常業務をこなすのは無理があった。


先週水曜には上司が体調不良で休んだ。

連れ残で遅くまで残ってくれてたから罪悪感。栄養ドリンク渡した。

本当は前日こたつでメイク落とさないまま寝落ちするくらいわたしも疲れていて、休みたい気持ちだった。

みんな疲れてる。異動辞令が急すぎた。

わたしは元々、今彼氏がいる部署に異動するかもって噂を聞いてからずっとマニュアル作成を進めたかった。

けどマニュアル作りますって朝報告するともっと生産性のあることをやってくれと上司がいつも言ってできなかった。

そして結局別部署に異動が決まった。マニュアルは全然作ってない。死ぬ気でやってるけど終わらない。


さらに終わらない引き継ぎ業務。わたしもう異動してるんですが?なんでまだ前の業務も持ってるの?

2年目の男の子と他部署の部長にOJTしてるけど秀才若手の飲み込みの早さと団塊おじさんの覚えなさ比べると、年齢って残酷だ。



まだ、死にたいよりはどこか遠くへ行きたいに留まっているけど。

遠くへ行ってリセットされたことで、私の本質は変わらない。職場を変えても彼氏を変えても、私自身が変わらないとずっと同じことを繰り返す。


気持ちが病むと、人を遠ざける傾向にある。

誰かといると一人で抱え込むもやもやを忘れられる。無理してないけどちゃんと笑える。

でも、

イラついて当たってしまったらどうしよう?

愚痴を言ってしまったら?

そんな気持ちの方が強く、だからわたしが彼氏と距離を置けばそうする心配もなくなると。

彼氏には「辛いときはそばにいる」と言われたけど、素直じゃないわたしは、いつも寄りかかるわけにはいかないのだよ。


うー。別で更新しよう。