20代後半は女子ではない

都内勤務OLの日常と所感など

20代後半は女子ではない

恋に仕事に友情に大忙し。

生きる意味と死ぬ理由

死ぬ理由なんて特にない。死ぬのに割く労力が面倒くさい。痛いのやだし。

ただ、死ぬほどではないけどもうしんどい、やめてしまいたい、逃げたい、今すぐ死んでも構わないと思うことはたくさんある。

生きること、に対しての執着がない。


例えばわたしに配偶者ができたら。子供が産まれたら。守るべき家族があったら。

例えばわたしがそれこそ死ぬほど彼氏に依存していたら。彼氏がわたしに依存していたら。

例えば心揺さぶれる趣味があったら。どうしても続きが気になる漫画があったら。

例えば一週間後に死ぬと宣告されたら。

なにか変わっていたのかもしれない。けど今は何も該当しない。


ただ退屈な日々を過ごし、適度に依存し、仕事で疲れて寝食のためだけに家に帰る。

別に飛び抜けて可愛い顔でもない。才能もない。貯金はしてるけど使い道はない。給料がいいわけでもない。彼氏との結婚もまだ先。実家は通勤するには遠い。若いって言える年齢でもなくなってきた。趣味はあるけど何かの糧にはならない。


わたしは、何が楽しくて、生きてるんだろう。 


そりゃね、みんな楽しく毎日過ごすわけじゃないと思うよ、

仕事はつらいけど帰ったら明るい家庭が待っている人。友達と遊ぶのを生き甲斐にしてる人。食べる事に心血を注ぐ人。趣味で充実してる人。

嫌なことがある分だけ、みんなきっと別の部分で補給してる。わたしにはそーゆーのがない。

死ぬほど辛いこともない。特に何もない。


何にも情熱を注げず、楽しいことも辛いこともそこそこに、物語の主役になれない自分は、じゃあ一体何者なんだろう。

自分の物語ですら、自分を主人公にすることができない。いつか死ぬ、その時のために今を生きている。

ただじっと、いつまで続くか分からない人生を、何の目的もなく、こんな感じで疑問に思いながら、過ごす。


そんな事、思ってる人たくさんいるよって彼氏に言われた。

「いつか理由が見つかる」と思ってる側の人間には、ずっと見つからない恐怖を抱いている側の人間の気持ちが分からない。

昨日は夜遅くまで電話に付き合ってもらった。けど結局は、思ったより軽く考えてるように見られてるということなのかもしれない。


悩みなんて人それぞれだよね。

今朝は仕事行くのしんどくていつもより遅くなった。ストレスではないけど、身体がついていかないなぁ。


僕が伝説になる前に

今日も一日お疲れ様です。

異動が決まってからというものの、毎日がせわしなく動いています。先週から残業だらけ。異動してからは定時だけど。

さすがにOJTしながら引き継ぎ資料も作って通常業務をこなすのは無理があった。


先週水曜には上司が体調不良で休んだ。

連れ残で遅くまで残ってくれてたから罪悪感。栄養ドリンク渡した。

本当は前日こたつでメイク落とさないまま寝落ちするくらいわたしも疲れていて、休みたい気持ちだった。

みんな疲れてる。異動辞令が急すぎた。

わたしは元々、今彼氏がいる部署に異動するかもって噂を聞いてからずっとマニュアル作成を進めたかった。

けどマニュアル作りますって朝報告するともっと生産性のあることをやってくれと上司がいつも言ってできなかった。

そして結局別部署に異動が決まった。マニュアルは全然作ってない。死ぬ気でやってるけど終わらない。


さらに終わらない引き継ぎ業務。わたしもう異動してるんですが?なんでまだ前の業務も持ってるの?

2年目の男の子と他部署の部長にOJTしてるけど秀才若手の飲み込みの早さと団塊おじさんの覚えなさ比べると、年齢って残酷だ。



まだ、死にたいよりはどこか遠くへ行きたいに留まっているけど。

遠くへ行ってリセットされたことで、私の本質は変わらない。職場を変えても彼氏を変えても、私自身が変わらないとずっと同じことを繰り返す。


気持ちが病むと、人を遠ざける傾向にある。

誰かといると一人で抱え込むもやもやを忘れられる。無理してないけどちゃんと笑える。

でも、

イラついて当たってしまったらどうしよう?

愚痴を言ってしまったら?

そんな気持ちの方が強く、だからわたしが彼氏と距離を置けばそうする心配もなくなると。

彼氏には「辛いときはそばにいる」と言われたけど、素直じゃないわたしは、いつも寄りかかるわけにはいかないのだよ。


うー。別で更新しよう。


自部署からの脱獄

今日も一日おつかれさまです。


月曜内示が出て、水曜発表になった異動。営業部に異動になりました。

今の管理系の部門での入社が確約されていて、その前に研修ということで一時期所属していた課に。

古巣だけど半分くらい人変わってるからね。この1年の間に。


上司の上司が嫌いすぎて、ある意味で異動は良かったのかもしれないと思ってます。

今の部門から異動することを巷では脱獄と呼んでいるくらい。業務内容は好きだったんだけどな。

元々システム部門に行く噂があって、そっちにも嫌いなクレーマーおじさんがいたし彼氏もいたから懸念していたけれど。

営業部の業務内容は嫌いだけど、成績の良い課にせっかく配属されたんだし、期待されてるから頑張らなくては。


…と思いながら今の部署でやってるメイン業務を営業部の偉い人に引き継いでいたら、なぜかその中の外部打ち合わせスケジュールにわたしの名前が。

ん?わたしのメイン業務とは??

そういえば異動挨拶の際も「メインは配属される業務をやってもらうけど、プラスアルファに期待してるからね」と言われた。

せっかく業務引き継ぎでもう関わることがないと思ってたクレーマーおじさん対応業務が、わたしが引き継ぎ先である営業部に行くことでまた対応する羽目になりそうだと。

というか、偉い人に聞いた話だと「そもそもぽむさんが来るから部として業務引き継ぎOKを出した、じゃなければ受けない」と。


わたしの異動内示は1人だけ遅くて、しかも翌週には異動してくださいという内容だった。

営業部では内々にわたしを引き抜く話が決まっていて、他の人達の発表があったときに当然わたしの名前はなく、営業部としては「異動してくるものだと思ってたのにいないとなると困る」、今の部署はそんな話出てもいないけど、うちの課も人数が追加されたし、じゃあということになったらしい。

つまり、社内政治に巻き込まれたと。

営業部にも面倒くさい偉い人がいて、その人の要望に応える形で今まで部署で対応してた業務が、営業部直下になるから動かしやすいだろうし。

偉い人の課は人数増やしちゃいけないという大前提があるので、恐らく名目上はわたしは他の業務をやることになっているけど、半分くらいは偉い人の部下みたいなポジションになるのではないかと。


、、、イヤダヨー

そんなの元々配属予定のチームの人達が良く思うわけないし、上の人と話す機会も多くなるから調子乗ってるとか思われるかもしれない。

営業部はそれぞれチームで業務を分けてるんだけど、つまりわたしはチーム掛け持ちみたいな形に。

部署は違えど、彼氏も同じようなポジションなんだよね、同部署内で他チームの業務掛け持ってる。社歴長いし。

そんな割りを食う仕事したくないし、それならもっと責任あるポジションに就かせろって話。

彼氏は社歴長いから動かしやすいというのは分かる。わたしより社会人経験も6年分多いしマルチタスクでも大丈夫なのかもしれない。

でもわたし、まだ1年半にも満たない、会社全体で見たらかなり若いし社歴も浅い人間だよ?

そんなうら若き乙女()にどうしてそうやって押し付けるのか。


ある意味専門業務だし、前職の経験があるから知識もある。そんな業務だから当然人に紐付く。

ただでさえ上司も代わる代わるだし、今この業務を本当に理解できてる人が実質わたししかいない。

そんな状態だから、わたしが迷ったときに相談できる相手がほとんどいない。他部署の人と外部会社の人くらい。

でも、すべて相談できるわけじゃなく、業務調整は自分で考えないといけない。間違っても全部わたしのせい。

判断に迷うことは結構多いし、もちろん完璧ではないからそれがきつい時がある。


わたしの愛をわたしの苦しみを誰もわかってくれない状態。

不安だ…トテモネ…





逃げない、戦わない

今日も一日おつかれさまです。

眼精疲労とストレスで電車で帰るときはいつも吐き気がする。今日も違わず。治ることはないのかもしれないね。


業務上、上の人とやり取りすることが多いのですが。責任をぜんぶ下に押しつけてくるんですよね。

あと期日の切り方がめちゃくちゃ強引。最短でその期日だって言ってそれに間に合わないとすごく言われる、から、遅めに言うと早くしろと言われる。それ、みんなが残業しながら早く進めて劇的な効果のぞめないんですけど。


上司も新しく変わって一ヶ月くらい経ちました。

前の上司は人間的に嫌いだけど仕事はできたし、できるからこそ業務に理解があった。守ってはくれなかったけど。

でも、今の上司は、業務以外ではむしろ好きだけど、業務のこととなると途端に嫌い。


全部他部署の言いなり。担当してる自分の方が詳しいからおかしいやらない方がいいって言ってるのに、上司が「他部署の予算だし」とか全然聞いてくれない。

違うでしょ、予算の出所がどこかじゃなくて、会社の利益のためを思って提言してるのに。全社予算管理部門の長として失格でしょ。

あと、知らないなら業務内容を理解してほしい。

「暇でしょ」って最初は冗談で言ってるのかと思って笑顔で返してたけど、3日に1度ペースで言われたらさすがに腹立つ。同じ課の後輩男子もあの言い方はひどいと珍しく同意してくれた。

こういう業務があって〜と説明しても聞こうとしないし。じゃあわたしどうしたらいいんだろう?

まだある。うちの部署は管理系だから毎日何かを生み出せる訳じゃない。なのにアウトプットをわりと強要してくる。出さないと暇だと言われる。元営業だから目に見える形が欲しいんだろう。


うちの会社は長いものに巻かれる傾向がある。多分そうしないと上に上がれないから。

でもさ、上の意見がすべて正しいの?実務担当者の意見も上げてもいいんじゃないの?それで却下されたらいいんだけど、何の知識もない上司で提案がストップすると、私はもうそれ以上どうにもできないんだよ。


結果的に、若い人がたくさん辞めていく。

当たり前だ。誰も守ってくれない、責任はすべて押しつけられ、手柄は横取りされる。薄給。高圧的。最近じゃ休みを取る度チクチク言われる。

誰がこんな会社、いたいと思うんだろう。未来ある若者は当然転職する。残ってるひとは惰性か、年齢的な問題か。

私はここ一年半くらいしか知らないけど、最近うちの部署は特にひどいらしい。

効率化とかコスト削減とか言うけど。仕事中居眠りしてる上の人間が辞めたらどれだけコスト削減できるだろう。そんな人間にチクチク言われ、サボってると言われ、本当に馬鹿らしい。


しかし、浅い社会人歴の中でもう3社目。今後結婚とかもあるならしばらくは辞められない。早く時が過ぎるのを待つしかない。

人間生きていれば嫌なことなんていくらでもある。ここで逃げたらまた同じだ。時には我慢しなくてはならない、それが今。

だけど。人よりたくさんストレスに感じてしまうのも事実。何も考えたくなくてすぐ死ぬ方向に向かってしまう。

わたし、どうしたらいいのかな。彼氏に軽く相談したら同意してくれたけど、具体的に解決できるわけではないし。解決しない問題を話しても心配させるだけ。


かなしい。泣いてしまいそう。

明日が金曜で良かった、と思うけど、上司と飲みに行くんだった。断るのももはや面倒だな…



投げる、捨てる、拾われる

今日も一日お疲れ様です。ザ・情緒不安定。


上司の上司がとても嫌い。理不尽。すぐキレる。誰からも嫌われてる。

そんな人に最近ターゲットにされている。誰から見ても理不尽なことで叱られる。

反論したら火に油だからどんなに理不尽でも言い返さない。近くに座ってるだけで無理なくらい嫌い。

ターゲットにされるって中学生のいじめかよ。


まぁとにかくそういったことがあるわけで、わたしはストレスフルで目にデキモノができ、鼻の頭にも鼻の穴の中にもにきびができ、メガネとマスクが欠かせません。花粉症かよ。

なんだろう。仕事辞めたいなーと思うことが増えました。

WEB系の仕事がやっぱり好きだってこと。そもそも今の仕事は好きだけど営業に行けと言われたら嫌だし、やりたいことが明確になってきた今、他のことをしたいとは思わない。

見合った給料でもない。上司もクソ。社員を大事にしない会社だなぁってすごく感じる。


閑話休題


さて、今の彼氏と付き合って2ヶ月が経ちました。前の彼氏は今月末で会社を辞めるらしい。早く辞めてくれないかな、今は色々やりにくくて。

でも昨日、元彼のことをふと考えた。今の彼氏に連絡が来ていて。何の内容かは知らないけど名前だけ見てしまった。


わたしはそれを見て、とても苦しくなってしまった。

わたしには向こうからくだらない連絡くれるような事は距離を置いた後一度もなかったなぁって。

もはや元彼への怒りではなく、そういう人と我慢までして付き合っていた自分が悔しくて。今彼の前で涙が止まらなかった。

今彼は理由を聞いて来たけど、答えたくなかった。彼も追及はしてこなくて、眠い中ただ側で抱きしめてくれた。

私はそんな人が側にいながら、それでもなお不安定が止まらない。連絡を返す気になれない。彼が悪いわけではないのに。毎回そう。


職場の環境と元彼のことが一緒になって降りかかる。全部嫌になってしまう。自分でシャットダウンしてるのに、無理やり開けてくれないと機嫌が悪くなる。何故気付いてくれないのって気持ちになる。

あぁ、なんかもうさ。全部捨てちゃいたいな。頑張ってるのに空回る。なんでかな、へたくそなのかな。

本当に思ってることはひとつも言えないよ。



あぁ、なんだかこんな夜は、死んでしまいたい気分になる


優しく尽くしてくれる彼氏がいて

実家で不自由なく育って

仕事は最近少し引っかかりがあって。


外から見ると充実しているだろう、実際小さな幸せがふわふわして、友達や彼氏といる時、幸せだと感じることができる。

少し前に比べれば精神も安定していて、悲しむ要素も特にない。仕事上の上司のストレスくらい。


でも  例えば、今日みたいな夜。


ふと思い立って彼とバッティングセンターに行く約束をしてたけど、彼の残業でなくなってしまったこと。

指摘を受けて何回も修正した依頼のメールを、結局ほぼ上司に別の文章に書き換えられ自分名義で出したけど、自分の作った文章の方が分かりやすかったと思ったこと。

眼精疲労かなにかで熱頭痛吐き気がひどかったこと。

いつもより星が鮮明に見えないこと。


突然ふっと消えてしまいたくなる。それを死とたとえていいのかはわからないけど。



そういえば前の彼氏と別れました。今は新しい彼氏がいます。これで良かったんです。

前の彼氏のことを目で追わなくなったなぁと今日なんとなく思いました。仕事辞めるらしいけど、本当にどうでもよくなった。他人とはこういうことですね。


あなたはわたしのこと、

今日も一日お疲れさまです。

もう12月も半分経ちましたが、ようやく諸々落ち着いてきました。疲れたね。身体の疲れが取れないね。


彼は相変わらず会えばわたしのこと好きでいてくれるのかなと思うのですが、LINEを続ける気が全くないのが伝わってきて、もう、ね。

別に毎日続かなくてもいいのですが、せめて疑問で送ったやつには返そうよ。

彼の食いつきそうな話題もスルー。2つ話題出しても絶対1つしか反応されない。しかもやけに卑屈で冷たい。

おかしいですね。


そういえば彼は転職を考えてるみたいです、4月か7月に。

前から転職したいとは聞いていたけど。会社辞めるなら引っ越さないといけなくて、前から一緒に住もう→婚約しない限りは無理と伝えているのです。

まぁ今月の初めに転職する話聞いて、やっとまだ来月で付き合って1年だし、もちろん一緒に住もうって打診はないし、その気もなさそうですね。


しかし一度引っ越したら2年間は通常契約としてあるわけで、2年後の7月とかもう適齢期ちょい過ぎるかなくらいですよ。

元々同じ会社だから連絡取らなくても生存確認取れてたわけで、会社が変わってこの連絡頻度だともう自然消滅の未来しか見えないw

なので持ってもあと半年なんですかね…そこまで我慢する必要あるのとかって先輩に言われたけど。


まだ好きなんですけどね…関係はとっくに破綻しててマジで身体だけの関係というか…

彼は元々愛情表現がへたくそで、でも性欲はやけに強いから今のこの大事にされてない関係性だとただの都合のいい女だなぁと。

大事にされるってなんだろうね?会えばちゃんと彼氏をやってくれるんだけど。

やっぱりそれって連絡取り合ったりすることだって自分は思ってるのかもしれない。


会社の全体スピーチでド緊張したわたしは大勢の前でテンパって、わたわたしてたら彼と目が合って、とても冷たい目をしていたのは忘れません。

こういう失敗したときや、体調悪そうにしてるときにすら連絡なし。お互い支え合うって気持ちがまるでないんだなと思っちゃいますよね。

ピル飲んでて中出しできる都合のいい女としか見られてなかったら…ね…もう立ち直れないね。



そしてね。最近先輩に彼氏とのこと話してて、一度諸々人生相談をしてから連絡を取るようになったのですが。(毎日してて一ヶ月経ったらしい)


「苦しそうにしてるのを見て、俺が何とかしたいと思った」「俺といた方が楽しいでしょ?」「俺と付き合った方がいいよ、ちょっと真剣に考えてみて」と言われました。

告白…なんだろうな。でも彼氏のこと相談してたはずなのにな。ドラマかな。


先輩はもう12年お付き合いをしていなくて。まるでモテないって訳ではなく、その都度そういう関係になる人はいるけど、付き合うに至らないらしい。付き合う必要性を感じないと。

以前、私のこと好きになられる前にそういう話が出たとき、今気になってる子とは久しぶりに付き合ってもいいと思ってると言っていたのですが、その子は脈なしだから年明け連絡するかなって言ってたのにな。

それに「私達は恋愛に対する価値観が真逆だから絶対に付き合っちゃいけないタイプだ」って笑い話にしてたんだけどな。


また今度詳細を書こう。では。