どの場所でも基本喋る
今日も一日おつかれさまです。2回目更新！
今日は2週間前から決まってた大学の友達との会でした。何か報告できるかと思ってたのに話が進んでなすぎてただのお喋りになっちゃった。いやいいんだけど。
この前その子と2人で会ったときは、その子の好きだった人が突然亡くなってしまったという重い話でした。
その後別の友達の結婚祝いを探したり、リムジン女子会で会ったりはしてたけど、わたしが今回の一連の件を詳しく話さなかったから心配してセッティングしてくれたんだと思います。
栃木からわざわざ来てくれるので上野集合。上野は半年に1回くれば良い方です。土地勘がない。
アメ横を歩きたいとの彼女の要望があったので久しぶりに通りましたが、通るだけで一度も何かを買ったことがありません。
今日新しく発見したのですが、海鮮系のお店が多いんですね。ちなみに17:30頃もう一度歩いたら飲み屋がどこも満席でした。上野はカオスな街認定されました。
友達が探してくれた昭和喫茶に入ったのだけど、喫茶店ぽく煙草くさかった。ムワッとした。
2軒目は上野駅前のカフェで。
最近豆乳ラテとロイヤルミルクティーにハマって、会社の近くのタリーズで買って会社で飲んでます。スタバの豆乳ラテはあんまりだけど。
2軒目は両方あって、迷った結果ロイヤルミルクティーにしました。2日連続だけど全然飽きない。
2つの飲み物って、簡単に家とか職場で作れないじゃないですか。だからカフェで作るしかないのだけど、タリーズだとコンスタントに440円かかって出費が…うーん。贅沢品です。
友達はとっても聞き上手で、2人で会うと基本的にわたしばっかり喋ります。何時間もずっとお茶だけで喋り通す。わたしは話すの好きなんだなといつも思います。
友達は聞き上手・男を立てられる・癒し系とモテる要素しかないのですが、彼氏が出来たことないんです。
街コンとか行ってるし、先週も紹介でデートしてるし、わたしなんかより全然積極的かつアクティブなんですけどね。面食いだからかな。
わたしは同じグループの自分含めた7人の中ならわりとダントツで今日会った友達と結婚したいんですけど、こういうのって同性にモテて異性にモテないみたいなやつなのかな。
友達の存在がひしひしとありがたいです。
私が同棲してた彼氏と別れたとき、本当につらくてつらくて、死ぬ直前まで追い詰められたとき、助けてくれたのは友達でした。友達がいるから生きていける。
でもやっぱり、わざわざ自ら時間を取って話を聞いてくれる人、元気ないねと心配はしてくれるけど特に励ます訳ではない人、しんどい感じの連絡しても途中で返事しない人、様々だなぁと感じます。
本音とか弱みを見せなかった私がここ1年でだいぶ化けの皮が剥がれた感ありますが、それでも友達でいてくれたり寄り添ってくれる友達は貴重ですね。これ毎回言ってんな。
明日はひとりぼっちを楽しむ会をやろうと思います。ではでは。
・・・せっかくだから歌詞載せます（ ＾ω＾）
悲しみの果てまで行けたなら 少しは楽になれるかい
幸せになっちゃいけない？ oh tell me 太陽
生きててよかったというのなら 俺はなんで生まれたか
夢の中つばさをください oh すがりたいよ
別に悪いことなんかじゃない 今も絶え絶えなんだ
ここにはいたくない わかってる
行く当てはないけど
生きててよかったというのなら／BiSH
涙腺が緩む
今日も一日おつかれさまです。
2017上半期最終日。来季から始める施策の進捗確認に追われ、課長始め3人会社を去る日です。
朝から結構な忙しさで、あれもこれもやらないといけない、上司が最終日だから確認しないといけないことが多くてバタバタ。
後輩男子が木曜午後から金曜の午前まで休んだこともあって、その分の仕事も受け持ったからスケジュールは崩れるし…しかも引き継ぎ受けてないことあってミスって2回全社配信を余儀なくされたし…ううううーー忙しいときはあっという間に時間が過ぎますね。
弊社は下期に向けた大きな施策が何個かあって、それを外側に告知するのがわたしの自部署での大きな仕事でもあります。
もちろん1人で出来ることではないから偉い人から命を受けたあとの関係各所(自社・外部会社)の舵取りだったり、他の部署の実務担当者と協力して進めたり。
偉い人から発布→わたし→関係各所→実務担当者がお願いする外部会社の常駐社員 という流れです。
ここの実務担当者の部署(わたしが例の課と呼んでいる、彼氏がいる部署)間での調整がいつもうまくいかなくて、毎回炎上するのです。
わたしは実務担当者(弊社の社員)とやり取りするけど、外部会社の常駐社員(以下おじさん)と直接やり取りはしません。おじさんはあくまで例の課に雇われてる人間で、違う部署から直接依頼するのは間違ってるという正当な理由があります。
おじさんはキレっぽくて例の課のトップすら気を遣っており、おじさん側のミスが発覚したときに例の課の課長に報告に行ったらすごくキレられた経緯があり、「おじさんがいるところではそういう話はしないでほしい」とまで言われたくらいです。
前回大炎上して苦い思いをしたので、今回は絶対に繰り返さないという強い意志のもと、何ヶ月も前から作業が発生することを伝えて、施策開始の背景も伝えて、スケジュール期日も伝えて、外部会社とおじさん側のミーティングの場を設けて、うまくいっているように見えました。
ミーティングの場でそれくらいなら9月半ばには出来ると言われた設定が、半ば過ぎても完成報告が上がってこないあたりから雲行きが怪しくなりました。
他にもお願いすることが結構あって、モレがないようにこっちでExcel管理と期日まで切って、間に合わないようなら言ってくださいと伝えたことも期日全スルー。
期日過ぎてるけどと進捗確認しても確認中の一点張り。下期から始める必要があるからと何回も伝えたけど結局間に合わない。。
実務担当者いわく、一気に全部依頼するとキレるから小出しに依頼してたらしいのですが、それが裏目に出たのかもしれません。
実務担当者が定時前に早々に上がった後、定時過ぎて課長ありがとうの流れが終わって、帰りの支度も済ませて雑談してたら、例の課の課長に呼ばれました。
実務担当者が帰って分からない部分についてわたしに聞いてきて、回答したら課長がおじさんに報告して。そしたらおじさんがめっちゃ文句言いながらこっちに来ました。
依頼が遅いって文句で、前課長に呼び出されたと思ったら突然おじさんに理不尽にブチギレられた過去があったので、それに比べれば小言程度だったんです。
でも、依頼が遅いと言われても、決まってからすぐに伝えたし、依頼を調整してたのは実務担当者で、わたしはちゃんとやってたという思いしか出てこなくて、だけど反論したら拗れるからずっと黙ってました。
うちの課長に助けを求めたくて何回か目線をよこしたけど、最終日ということもあって他の部署の人たちと楽しくお話してたし、呼ばれたのわたしだけだったから本当に絶望しました。
あぁそうか、わたしは今後これをグループ会社から出向してきた新任課長とやらないといけないけど、当然新任課長はこの業務に明るいわけもなく、これまで課長が助けてくれた部分はわたしが1人でやらないといけないんだ…
おじさんは例の課の課長に文句言ったのか、わたしに文句言ったのか分かりません。多分わたしなんだろうけど。
そして課長がわたしに気を遣って戻っていいよと言ってくれたので、自分の席に戻りました。
戻って、一応誰かに報告しないといけないと思って、自分の上司はまだ雑談中だったので隣の席のおじさん先輩に報告しました。おじさん先輩は業務絡んでないけど。
そしたら、課長ありがとうの時寂しくて泣いた涙腺が緩んだままだったのか、話しながら辛くなって泣き出してしまいました。
なんであんな風に文句しか言えないんだろう、わたしは早く依頼したし、何度も後追いしたし、なんで怒られなきゃいけないんだろう、わたしこれから1人で立ち向かわないといけないんだよな、わたしだってずっと前に依頼した事履行されてないから他の部署に謝ったのに、
そんな事思ってたら堪えられなくなりました。喋る事も困難なくらい2,3回嗚咽して。
いつもは希薄なおじさん先輩もさすがに驚いたのか、「こっちはちゃんと依頼も後追いもしたよね」「絶対おかしい、元々依頼してきた部署の偉い人に言って改善してもらおう」って慰めてくれました。
その後課長がひと段落ついて、俺が寂しいからってそんな泣くなよと言われたので、報告したらとてもキレてくれて。
例の部署のトップと課の課長と何人かでその後雑談ついでに集まって、課長に謝られました。
「そんなに泣きそうな顔してるのは上司とのお別れ以外にもこっちのせいが半分くらいあるのかな」みたいな。
そしたらうちの課長が「半分以上かもしれないですね」と。いや9割だよ…笑
ようやく落ち着いて、上司についていって喫煙所に初めて行きました。
普段嫌煙家だけど、珍しく煙草のにおいを吸ってたいと思いました。自暴自棄になってるなぁ。
帰りは会社から大きな駅までいつも通り歩きましたが、また嗚咽して泣きながら帰りました。とにかくしんどかった。なんで生きてるんだろう、意味なんてあるのかな、もうよくわかんないな。
一旦家に帰ってからも1人になりたくて、コンビニ行くと言って散歩してきました。夜中に散歩行くって言うと実家だから親がそこそこ言ってくるんですよね。
本当は公園のすべり台の上で月を眺めたかったのですが、人がいたので家の近くの駐車場に移動。車が来たからまた移動。結果歩き回ってほとんど月なんて見れませんでしたが飽きたので帰りました。笑
そういえば夢で、彼氏に「◯◯ってタイトルで更新してたのに？」と言われました。ブログばれしてる夢でした。まぁ別にいいんだけども。
今日の事は別記事で更新しよう！上野に行きました！では！
楽しかった記憶は生き続ける
今日も1日おつかれさまです。
ここ数日、ずっと資料を転記していてさすがに疲れました。頭で考えるわけじゃないし、間違えちゃいけないから集中を切らせないし。
そして上司の上司がすこぶる機嫌悪い。上司が怒られてばかりいます最近。上司が目の前で怒られるのは気まずいですが、あまりにとんちんかんな事を言われているので「あぁまたか…」としか思いません。
そういえばわたしと入れ違いで辞めた同い年の前担当の女の子が、課長のことをすごく嫌っていたのですが、わたしは嫌いどころかむしろ好きです。やっぱり相性なんですかね。そして新しい上司の事は多分苦手なんだろうなわたし。
ひとつ分かることがあって、この部署はいつも女性1人なのですが、カラカラしてる人じゃないと務まらないと思います。前担当はわたし以上に気が強かった。
部署といっても業務内容が人によって全然違います。後輩男子は一般社員とのやり取りが主だけど、わたしは責任者が主で逆に一般社員とのやり取りがほとんどない。
上に気に入られる術がないと難しいと思います。前担当も後輩男子も新卒枠だから問答無用でかわいがられるけど、中途枠のわたしは自分が頑張らないと。
ちなみに今日はその上司の上司に連れられてランチ行ったけど機嫌良さそうでした。謎。
あと社長にパンツスタイル珍しいと言われて、昨日買ったことを伝えたら立たされてチェックされました。そして珍しく褒められた。わーい(^^)
今朝カフェラテ買おうと社内の自販機に向かったらこの前朝まで飲んだ例の課の人がいて、冗談のつもりでねだったら本当に買ってもらっちゃいました。
わたしあの自販機ですでに後輩男子2人にたかってるし、他部署の先輩に自発的に買ってもらったことあるし、社長にもタイミング見計らって買ってもらったし、彼氏には以前社内に売りに来るヤクルトたかったし、そろそろ悪評立ちそうですねw
次誰かとバッティングしたらさすがに買って差し上げよう…一度奢ってもらったことある人にしよう…
ヒルナンデスを毎日録画して見ているのですが、水トちゃんが卒業するからお別れムードが漂ってますね。
うちの部署は異動直前なのに重い問題が次々飛び出してそれどころじゃありません。バタバタしてるなぁ。
そんな中、後輩男子と仕事終わりに課長のプレゼント買いに行きました。名入りのボールペンは3000円なのに色紙に1700円かけました。色紙高いw
名入れの待ち時間のあいだ、カフェで休憩。わたしはアプリコットクリームチーズラテとかいう強めの飲み物にしました。
そして課長のことを話しました。
わたしは課長のこと好きだったけどなと言うと、後輩男子は「好きではない、でも嫌いでもない」って微妙な返事。デリカシーのないところは嫌いで、仕事出来るところは好きらしく。
デリカシーのないところはわたしも一緒だし、社長も課長もわたしも、AB型は思ったことをズバズバ言い過ぎるという話になりました。(今日業務中たまたま血液型の話になったので)
うん…気をつけよう…
新しい課長はちょっと堅そうだよねという話で同意。
今の課長が軽すぎるのもあるけど、わりと自由にやらせてもらえたし満足してます、が、10月以降は自由度は下がりそうです。
そして真面目さゆえに上司の上司とぶつかるんじゃないかとすごく心配！突っ込んで嫌われたら飛ばされるんや…グループ会社から来る方なのでそういった事を何も知らないので心配。
しばらくは課員の私たちがカバーしなきゃと思います。わたし以外の課員は冷めてるので、主にわたしがカバーしないとと思います。…大丈夫だろうか、、
10月以降は残業が増えそうな予感です！ウォーキングできるのも今だけかもしれない。今日はプレゼント選びで帰りが遅くなったけど、明日からまた歩きたいと思います。
あっという間に9月も終わっちゃいますね。仕事上でも別れがあり、もしかしたらプライベートでも別れがあるかもしれないので、寂しい秋になりそうです。
良い出逢いもあるといいんですけどね。出逢いはやっぱり自分で探さないといけないんですかね。友達に街コンと相席カフェに誘われてるので、ついにデビューしちゃうんでしょうかわたしも？(疑問系)
高望みしないので…普通に働いてて、包容力があれば、あと浮気しなければそれだけしか求めないので…
それだけしかない条件なら普通にいそうなんですけどね。やっぱり自ら探しにいかないと、狭いコミュニティしかないから見つからないんですかね。
ふぅ。
わたしはあなたがいいよ。なんて。すれ違っても目すら合わせられないのに、口に出せるはずもなく。
文字にして伝えることはできても、返事を求めることも、終わらせる術も、わたしには何もないので。
もっともっと強くなって、気丈に振る舞わないといけないですね。大人なんだから。
明日もがんばろう。
秋服とオンナノコ／社内恋愛
今日も1日おつかれさまです。
昨日は先週お休みしていた会社〜大きな駅まで歩くダイエットを久々にしました。家〜最寄駅は続いてるけど、会社から帰るのは結構遠いのもあって余裕があるときしかできないのです。今週はまた一週間続けられればと思います。
最近、夜ご飯食べてないのもあるけど、体重が安定してきました。できればもっと痩せたいけど、せっかく今も良い数値なのでこれをキープする身体づくりをまずしたい。考え方まで健康的！
これまでやばくなったらトレーニングマシンで走ったりしていましたが、時間がある人は同じ有酸素運動なら歩いた方がいいと思います。わたしは元々散歩が好きだしやっと合った運動法を見つけました。
彼と喧嘩する前、ここ2ヶ月ないくらいなのですが、2.5kg痩せました。
さすがに見た目にも出てると思うし、いかにわたしが努力したかが垣間見えて感動モノですね。
ちなみにストレス発散で昨日秋服買って、痩せたわ〜嬉しいわ〜と思って調子乗ってたら痛い目見ました。
①緑のスカートが思ったよりキツキツだった。
ぐぬぬ…SM2サイズ展開でMにしたのに…初めて買うブランドだったからMも小さめだって知らなかっただけかもしれない(錯乱)
これでSを着れる人ってどれくらい細いんだろう。ハイウエストにしてもギリギリなんですが…なんなら長時間履いてると若干気持ち悪くなってくるんですが…？
②細身のパンツがぴったりどころか少し余って嬉しかった、お店の鏡で見たら脚めっちゃ細く見えたのに家の鏡で見たらいつも通りの脚だった。
natural beauty basicの姿鏡は細く見える加工でもしてあるのか…？全然違ってこわかったです。あの脚を返して。
NBB(省略)では白いジャケットも買いました。秋物のこういうジャケットが欲しかったんです。
あとは安かったのでGUで茶色のスカート。背景も茶色だからよくわかんないけど2000円でベロア的な素材です。秋っぽい！
合計2万円ほどでしたが幸せな気分になれたのでいいです。洋服と化粧品は買うと気分アガるよね。こういうところは女子だね。
さて、今日はピルがなくなりそうだったので処方してもらいました。
PMSはだいぶ楽になって良かったし気のせいか血の量も減ったけど、肝心の生理痛はまだひどくて、もう少し様子見しようと思います。結局痛み止め飲んでるから意味ない気もするし。
ちなみに避妊効果ないやつは保険きくので半分程度の値段なのですが、すっごく迷った結果引き続き効果ある方にしました。避妊効果あっても飲み始めてから1回も効果を必要とする行為してないの最高にロックですよね。(投げやり)
今回は効果なしで次回は効果あり〜みたいなことができないらしいので、本当に必要なくなったら効果ない方に切り替えようと思います。わたしはまだ信じていたいのです。諦めたら負けな気がして。
婦人科からいつもの大きな駅まで歩いたのでいつもより距離がありました。いつもドアtoドアで8.6kmを歩いてますが、今日は10km。さすがに少し足痛くなります。痩せるといいな。
そういえば隣の部署の女性たちが社長に痩せろと言われていました。1人はぽっちゃりしてて元々言われてたけど、最近来た新卒の子も身長があるから少し肉付きがいいだけだと思うけど、今日初めて言われていて。
そういうイジリは真っ先にわたしが言われるのですが、わたしは言われない…つまり社長基準では標準体型だということですか？
いや体重は完全に標準体型になったのですが、全然現状に満足してないしぽっちゃりだなぁと思うので。
女性に太ってないと言われてもお世辞にしか受け取れないけど、ズバズバ言う社長に指摘されないということは、と嬉しくなります。
同時に、もっと痩せなきゃと思っちゃいます。ある程度ダイエットの効果が出るともっともっとと欲しがっちゃいますね。とりあえずあと1.5kg落とすまでは続けます。
ところで、バーベキュー行った時に社内恋愛してるカップルに気付きました。
きっかけは男性の連れてきた犬がやけに女性に懐いていて、まぁ元々彼ら仲良いしとあまり気にしないでいたのですが、2人が小さい声で「○○さんにバレた、あと知ってるのは誰々と〜」と言っててほぼ確信し、写真が投稿されるグループLINEのアイコンが同じ場所で撮ったと思われる場所で、確信に変わりました。
今日女性の方にそれとなく聞いてみたら向こうもバレたことを察したようです。お互い直接言わなかったけどね。大人だしね。
でも同じ会社で共通のLINE友達も多いだろうに、アイコンで察してくれと言わんばかりの…隠すつもりはあるようですが察しのいい人からしたらバレバレですね。
でもそんな察しのいいわたしでも自分のこととなるとやっぱりバレてしまう。
昨日課長に、なんでわたしの噂が立ってしまったのか聞く機会がありました。
元々社長が噂したからだと他の人から聞いていて、エレベーター待ってる時に2人でいるのを見られただけで？と不思議に思っていたのですが、社長と出くわした時に彼が気まずそうな雰囲気を出したかららしいです。
…わたしのせいじゃないじゃん！笑
そして課長に「でも彼側は付き合ってるって認めたらしいじゃん？」と言われて初耳すぎてびっくりしました。
多分彼が上司に「付き合うならバレないようにやれ」と注意されたときに肯定も否定もしなかったから、肯定に取られてしまったんでしょう。
まぁわたしが散々否定したから付き合ってないに落ち着いた(と思ってます)。
それともみんなやっぱり付き合ってると思ってるのかな、、半年前からいまだに噂続いてるし、、
別に今はいいんですが、別れたら気まずいどころか辛すぎないですか？社内恋愛向いてないヨーー
…つかれた。昨日今日で帰るのが22時近いし、日曜は眠れなくて3時まで起きてたし、最近眠気がおさまりません。
0時前には寝るような生活にしたいですよね。ではでは。
藍色に煌めいて
今日も1日おつかれさまです。
中学生の頃、スキマスイッチをよく聴いてました。当時は受験期で、他に何も楽しみがなかったので、車の中で聴く音楽だけがわたしにとっての娯楽でした。
だから受験期に聴いていた音楽は今でもずっと大好き。このアルバムは何回リピートしたかわかりません。
昨日友人がSNSで弾き語りを載せていて、その歌詞の良さに気付きました。
中高時代は歌詞でアーティストを好きになっていたのに、この曲の悲しい歌詞には今になって、それこそ10年以上経ってようやく気付いた。
きっと恋愛で迷うような時期じゃなかったんでしょう。当時は彼氏もできたことなかったし、理解できなかったのかもしれません。
今の心境もあって、特に刺さった部分の歌詞を紹介します。
最大の問題点はね 現状じゃね どうしようもない関係だね
そのうえ会いたくなるんじゃ もう嫌になるよ
どうかいなくなれ こんなんなら存在自体消してしまえ
来週はいつ会えるんだろう
ねぇ、僕らいつ会えるの？
藍／スキマスイッチ
良い曲なのでぜひ。昔聴いてた曲を改めてiPodに落としたい。休日に時間作ってやろうと思います。なにせ時間はたくさんありますから！！(もはややけくそ)
バーベキューとコロッケ
今日も1日おつかれさまです。
昨日土曜日は会社のバーベキューでした。30人ほど参加して結構な大所帯。関西の支店の人たちも来たし、子供たちや犬ちゃん達も来てわいわい騒ぎました。
このド田舎感あふれる場所は飯能です。池袋集合で車で向かったら朝から渋滞でもう大変。帰りも混んでた。
バーベキューはたくさん笑いました。とにかく笑いました。
わたしは相変わらず誰とでも話せる明るい人間になれています。あとやっぱり人に尽くすのが好きみたいです。
基本的にずっと焼く担当をしてました。トングを離さない女。途中参加の5歳の子供に「ずっと焼いてて誰か代わってあげて」と言われるくらいにはずっと、最初から最後までやってた。
それにしても気を遣える子供だなと思いましたが、「じゃあ君が代わってくれる〜？」とトングをガチガチさせながら聞いたらその返答はありませんでした（笑）素直だなぁ。
帰りの車の中で、あまり普段喋らない物静かな男性が隣になったのですが、みんなでわたしの恋バナ何かないのかと聞いてきたときに「ぽむさんにはOO君がいるじゃん」と言われました。
まさかその人にイジられる日が来るなんて思ってもいなかったし、人をイジってるのを初めて見ました。その人いわく向こうの上司が「あれは確定だね」と言っていたとか…
そんな人にまでイジられるわたしはある意味愛されキャラで絡みやすいんだとポジティブに捉えました。そういう所はプラス思考だな。
日曜、今日は元々落ち着くために1日空けていました。本当は今日決着をつける予定だった。
起きてすぐローソンでリラックマの一番くじをしました。結果はC賞、E賞、F賞。
はちみつシリーズかわいい。
本当はロッカーにつけるキーホルダーが欲しかったのですが、そもそも景品の中にキーホルダー自体ありませんでした。
そして背景が自然と豊かですが、これは家から徒歩5分ほどのところにある河原です。
冒頭で飯能を馬鹿にしたことを深くお詫び申し上げます。
帰ったらコロッケ製作に入りました。
具を冷ます時間を含め3時間後に完成。揚げ物は用意も片付けも面倒なイメージがあるのでこれまで一度も作ったことはなかったのですが、無事失敗せず美味しいコロッケができました。
見た目はカレーパンみたいにコロッケの茶色さを超えてしまったので写真撮ってません。
なぜ今回コロッケに挑戦したかというと、最近お料理がご無沙汰になっていたから(ダイエットしてたし)と、新しいことにチャレンジすることが大事だと思ったからです。
わたしが趣味として大事だなと感じるのはいかに没頭できるかというところ。料理とゲームは強いです。
そういえばピルの服用を始めて2シート目が終わりそうです。
結論、PMSには効果的かもしれないけど生理痛の痛みは変わりません。PMSの痛みやイライラがなくなるのは助かりますが、結局生理痛の薬飲んでるなら二重出費ですよね…
とりあえず効果を見るのは3シート目が終わってからがいいと聞きましたのでもう少し続けます。
正直避妊用の方のピルにしたけど、服用始めてから避妊を必要とする行為自体してないから避妊用やめようかなと思います。避妊用の方が高いみたいですし。値段どのくらい違うのだろうか。
来週一週間もすれば9月が終わります。
わたしの中の季節は夏で止まっているのに、気付けば秋も本番になってきました。
わたしは秋のデートが一番好きです。紅葉を見に六義園に行きたいし、ハロウィンディズニーしたいし、普通にお散歩したいし(定期)、甘いものを食べたい(定期)。
デート、したいな。できるといいな。
例えばわたしがデートしたいと言えば、わたしはまだ若いし、彼女がいない男性が捕まる可能性は高いと思います。ただデートしたいだけなら。
やっぱり誰とデートしたいかなんて最初から決まっていて。好きな人とうまくいかないジンクスを今回壊したい。そう思って全力の思いを今日、ぶつけました。
今のわたしではもうこれ以上ないくらい本音を伝えたので、悔いはありません。また一週間返事来ないかもしれないけど、もう1ヶ月以上待っている自分にとっては何てことありません。…少し強がってるけど。
最初は向こうのお話を聞いてからわたしの思いを伝えるか伝えないか決めようと思っていましたが、向こうはわたしの考え次第とのことだったので、じゃあと思いきって伝えました。
逆に、もう問答無用で別れだと思っていたので、彼がわたしの考えを聞いた上で判断するというのは意外でした。
もしかしたら同じ考えだったのかもしれない。
別れた方が良いのを分かっていて、でも相手が別れたくないのであれば、もう一度やり直そうとしてること。わたしが待っていたように、彼もわたしが自分の考えを話すまで待っていたのかもしれない。
わたしは友達が大好きだし、友達の話で納得することもたくさんありましたが、「それってもう別れてるってことだよ」「相手にはすでに女がいるんだよ」って言葉はどうしても飲み込めなかった。
友達も大好きだけど、彼氏のことも大好きだし、彼氏のことを一番よく知ってて信じてあげられるのはわたししかいないから。
友達に哀れな女だと思われても、惨めに信じ続けるしかないのです。わたしが愛した男の味方はわたしにしかできない。
だからまだ別れたってことになっていなかったこと、わたしの考え次第で結末が変わるかもしれないことは、もしかしたら彼にとっての最大限の譲歩だったのかもしれない、と思います。
わたしは1ヶ月以上放置されたのではなくて、やっぱりわたしが更生するまで待っていてくれたんだと思いたい。相談した友達全員に放置して最低だと言われても、わたし馬鹿だから、そんなことないと。
やっぱりすぐに別れるんじゃなくて距離を置くことで、わたしが変わる機会を与えてくれたんだと。彼はそういう人間なんだと、最初思ったことを信じたい。
わたしは信じやすいからすぐ騙されるし、性善説のあまり悪意を持った人間から傷つけられることもたくさんあると思う。
でも、どうしても、やっぱり、わたしは彼が好きなので。最後に信じさせてください。わたしが好きな彼を、悪者にしないでください。
もちろん友達はみんなわたしのことを心配してくれるのは分かってる。わたしが傷つかないように、わたしの味方をしてくれてるのも、分かってます。ぜんぶぜんぶ、みんな大好きなので…
誰も見てないけど、こっそり、ありがとうと大好きを。
遠くで声が聞こえた
今日も1日おつかれさまです。
先週社長に褒められたパンツで行ったら今日も褒められました。また立たされて、また褒められて、また照れました。
「最近服装凝ってるけど彼氏でもできたのか」「(課長に向かって)男が出来たみたいだぞ」と。
わりと大きな声で言われたのでわりと大きな声で否定しました。
できないですよ〜斡旋してくださいよ〜出会いないですもん〜っていつものように話したら、
「お前は選り好みしているだけ。とりあえず試食してみて良かったら購入するんだ、デパ地下みたいに」
「恋愛してる方が視野が広がって人に優しくできるからしろ、でも結婚しても子供産んでも辞めるなよ」と人生の大先輩からご助言いただき。
わたしは自分の恋愛事情について一切社長に話したことないけど、社長の中では今まで言われた内容を総合すると「本当はモテるのに出会いがない奴」だと思ってる様子。
違うんだよ、本当のわたしは愛を求めすぎて自ら壊しに行くようなやつなんだよ…好きな人がいてもうまく行動できなくて逆効果になってるような奴…
まぁ社長は察してるとは思うけど。
友達には恋人と別れた報告するたび、「もっと良い人いるしどうせすぐ彼氏できるでしょ」と全然心配されません。
事実そうなってるからそう思われてもおかしくないんですが、、新しいコミュニティなんて今更ないし会社はもう無理だし、いやもう出会えないでしょ。
受動的なわたしは合コン街コンに行く勇気もありません。積極的な友達って本当尊敬しちゃうよ。
「勝手に好きになって勝手に傷ついているだけ」
という心に突き刺さる名言をどこかで見ました。そうなんだよね、その通りなんです。分かります。
忖度して中途半端な優しさだけ与えるくらいなら、最初から悪者になってほしい。それもひとつの優しさだと思うから。
結局のところ、ひとりで盛り上がって暴走してるから勝手に勘違いしてると思われてしまうんですよね。
ひとりの時間というのは悪だ。何も考えたくない。
逃げちゃだめだと心が叫ぶ。真正面から立ち向かった結果を伝えなければいけない。そして伝えた。けど、伝えたいと思うことすら自分のエゴだとしたら？
人間ってどう感じてどう動いても自分のエゴになってしまうのかな。
謝りたいと思うことも、距離を置くことも、自分の意見を伝えることも、意図的に無視することも、相手の話を聞くことですら。
歴代彼氏に「悲劇のヒロインぶるな」と、よく別れるときに言われます。そういうつもりはなかったけど、振られるのは悲劇のヒロインじゃないのですか？可哀想な自分、と思うことすら、エゴなのでしょうか。
すべて自分のエゴに捉えられてしまうなら、わたしは言葉も、心ももういらない。ぜんぶあなたの言う通りにするから、ねぇ。
…きっとこれもエゴなんでしょうね。
自分の意見がないって否定されてしまうかな。意見は、思ってることはたくさんある、のに、それを自分から言ってしまうと、今度は自分の意見ばっかり伝えて、とまたエゴだと言われそうで。
ふた月前より優しくて穏やかな性格になったとは思うけど、それでも元の性格が気の強さの塊なので、言葉の節々に「自分はしんどかった」という気持ちが滲み出てしまいそうで。
ちがう、わたしはそれを言いたいんじゃない。相手にとって、自分にとって最適な選択肢を伝えたいだけ。
相手のことを考えすぎることもエゴかもしれない。余計なお世話かもしれない。自分がないと罵られるかもしれない。
もうわたしは全部こわい。誰にも分からない正解ばかり求めて。
そして情緒不安定野郎だから、昨日今日で他の人よりちょっと冷めた感じで挨拶とかしてしまって、相手の気持ち考えたらやっぱりひどいよなぁと思ってまた自己嫌悪。
ずっと返事が来なくてもやもやしてて愛想よく微笑むことができるわけないけど、それって相手の都合何も考えられてない。
一般的に見たらハッキリさせてくれない彼の方が悪いかもしれない、けど、自分の思った通りにならないから冷たくするのは違う。
もういやです、、精神がまったく安定しないで行ったり来たりを繰り返してます、、
やっぱり冷めた態度はやめようってお昼以降思いましたが、帰りの挨拶の時も他の人みたいにうまくできなかった。気にしすぎなんですよね。あからさまに身体がかたくなるし緊張して結果低い声になってしまう。
別れたら愛想よく振る舞うことは一切やめるけど、一応形としてはまだ別れてないんだし、せめて普通にしようと思いました。
反省していつもより早歩きで10km完歩しました。
食事系のダイエットしてたときにどうしても痩せられなかったラインは1kg超えることができたけど、さらにあと1kg痩せたらダイエットやめようと思ってるラインが、どうしても超えられません。平日毎日頑張ってるんですが、あと何したらいいんですかね。
週5日10km歩いて、夜ご飯抜いて。もっと汗かかないとだめですか。骨太だから痩せられないんですか。
そういえば仕事のこと。
新任課長とうまく話がかみ合わなかったり、やっぱり恐れていた通り偉い人たちがわたしに直接聞いてくる事案が発生してる最中です。
今のところ分かる範囲だしわたしに聞くとか要望言うのは別にいいんだけど、大事なこととか作業が発生すること、お金が絡むことは課長にも同席してほしい。
全社を巻き込んだキャンペーン、新任課長は終わりの方から絡んでるから事情を知らない、同じ部署の人も誰も知らない、つまりわたししか担当いない…他部署の責任者しかいない…責任重…わたしまだ入社して1年経ってないのに社長プレゼン的なことしちゃってるんすよ…
そして先月、定例の1営業日目以外は残業なかったわたしが、3日連続残業中です。
明日は定時で帰れそうだけど、業務が立て込んでて金曜も残業コースですね。
再来週は後輩男子がいない分わたしの業務が増えて、四半期ごとにやる業務もあるし、もうなんか残業しない日ないんじゃないのかなくらいな空気です。
がんばる。がんばるぞ。仕事もプライベートも全部うまくいきますように！明るく生きろ！！
