社会人ですもの

今日も1日おつかれさまです。

昨日今日会社で色々ありました。不安になったり悲しくなったり嬉しかったり慌ただしかった。

まず、不安になったこと。

課長の異動が決定しました。普段の業務で分からないところは先輩に聞いてるので、先輩がいなくなるよりはまだマシかもしれないですが、彼氏がいる課や外部の人とやり取りする業務はいつも課長と一緒で。

元々新卒で入った会社でやっていた事に関連していて、知識もあるのでそういった不安はないですが、直近2回も彼の課と事故起こしてるので、今後1人でやっていけるかとても不安です…

新しい課長に知識含め、色々教えないといけないです。

そもそも彼の課とうちの課が仲悪くなった原因が前の課長で、毎回炎上してる業務の立ち上げを行った際に今の課長がさらに悪くしたってところでしょうか。

守ってくれる、昔からこの会社にいた課長がいなくなって、関連会社からやってくる新しい課長。

数通メールやり取りした事しかなくどんな方か全く知らないし、わたしも部署異動して半年経ってようやくこの体制に慣れてきた矢先の話。

5人しかいない部署なのに半年以内の異動者4人ってどういう事（笑）

次の半年後にはいよいよ重鎮の先輩の番かなと思うと、10月以降本当に頑張らないといけないです。

9月の引き継ぎもあるだろうし、しばらく忙しくなりそうです。逆に課長が関連会社に行くので気軽に連絡取れない…不安しかないですよう…

嬉しかったこと。

課長が適当な人だから1年近くろくな説明もせずに知ってるだろうだけで進めていたこの業務について、自分の発案でちゃんと1から説明しました。

わたしが担当につく前だけど立て付けがしっかりしてなかった、説明しなかったうちの部署が悪かったと伝えて、

こちらがちゃんと最初に説明できてなかったが故彼の課としてもなんとなく進めちゃったんだよねと非を認めつつ理解する作戦。

さらにわたしが出向き課の担当者と課長に分かりやすい例を出して説明し、向こうの疑問点を全部なくなるまで味方ですよって顔して居座った。

初めて担当者の人と心が通い合った気がするし、教えてもらえて本当に良かった理解したと言ってもらえました。

社交辞令とか言えるような人じゃないから、本当の気持ちだと思います。

課長に言ったら本当に理解したか怪しいと言ってたけど、きっとそういう所があの課に嫌われたんだたぶん。

彼から課の人たちはうちの課長のこと嫌いって話は聞いてたし、あれじゃあ確かになと思う所がありました。

外部会社のおじさんは前の課長体制のときにうちの課のこと嫌いになったらしく、だからわたしなんて全然悪くないのにめっちゃキレられたりするし、今後もわからないけど、課の人たちとはこれで少し進めやすくなったのかなと。

自分のとこの課長好きだし、頭が切れるしわたしなんかより全然仕事も出来るけど、他人に対する配慮が足りないなとは思います。

面倒くさがってまぁいっかで進めるから最初は表面化しない穴が今になって一気に出てきたんだと思う…

今回の業務は課長と2人でやってるけど課長10月から異動して全く理解してない人がくる、

すでにやり取りとかはわたしがやってますが、重要な説明は課長にしてもらってるし、システム的な部分は立て付けからいた課長の方が詳しいのは当然で。

わたしは自分が前職で経験した範囲(大枠の部分)は強いけど、経験してないことで頭が回らなくてへこむことが結構あります。

でも、考えたのです。知らないなら考えが及ばなくて当たり前。仕方ないんです、だって経験したこともないことなんだから。

しかし、これからはどんなに彼の課との関係性が悪くてもやった事ない範囲でも、わたし主導で恐れずに進めていく必要があるのです。

困った時に課長に助けを求めるのはもうやめた。10月以降課長はもういない、聞く事もできない、責任はどうせ全部自分に来るのです。

それなら自分の思ったように進めるしかないし、今のうちたくさん間違えて学ぶしかない。指摘してくれる人がいるのはあと少しの間だけ。

彼のいる課なのでミスったら全部彼にもバレるんですけどね…できればミスりたくないです…

それにしても距離置くと言われてから3営業日あったけど、毎日彼の課のところ行っては彼の近くで別の人たちと仕事の話たくさんしてます。

彼とは距離置いてるけど会社での物理的距離は毎日むしろ近くなっててウケってやつですね。

彼のことはなるべく見ないようにしていますが、こわかったり、どきどきしたり、悲しくなったり、感情が忙しないです。

業務中あんなにこわい顔してたっけ。プライベートで見る彼の顔はとても穏やかで優しく、会社の中の彼とは本当に別人です。

これも距離置いてから気づいた事ですが、昔は会社の彼の方が好きでしたが、今はプライベートの彼の方が断然いいです。

距離を置くことになってから今日で1週間、実質連絡取らなくなってから2週間経ちました。

昨日婦人科に行ってピル処方してもらいましたが、正直避妊効果必要ないですよね現状。避妊効果ないやつにしようか迷いましたが、とりあえずあと1ヶ月様子見て、別れるようならないやつにしようと思います。安いし。

ピルもいまだに飲んだ直後はちょっと気持ち悪くて…副作用がなくなるまで2,3ヶ月様子見るらしいので、もう少し我慢します。

「僕のモノにならないなら君はもういらないんだよ」

今日も1日おつかれさまです。

大学時代のいつめんで、サークルが一緒だった女の子が結婚することになりました。

式の日程も決まってて、当然晴れ姿を見に行くに決まってるんですが、友達に「○○君もいるけど平気？」と聞かれて。ふと思い出しました。

★回想はじめ★

その○○君は1年半ほど付き合って旅行の帰りによく分からない理由で振られた人で、社会人に入ってすぐ別れました。

多分ですが、彼はわたしが初めての彼女だったので、もっと色々経験したかったんだろうなとその時は思いました。

振られた後、向こうから振ったくせに借りたいものを返したいから会わないかと言われ、郵送じゃだめなのか聞いたら直接がいいと言われ、仕方なく会うことになり。

こちらは乗り気じゃなかったし物を返してもらってすぐに帰ろうとしたのですが、カフェでも寄っていかないかと言われ、カフェでお茶と、ケーキ半分こしました。

カフェ自体は和やかに話すことができたし、1日使ったけどまぁいいかと思っていたのですが。

向こうが誘ってきたんだし、当然お会計は向こう持ち、もしくは若干多く出すかなと思いきや、先に何故か合計より少ない金額を出してきました。

当時の自分としては、なんでこの人のために時間使って、かつお金まで多く出さなきゃいけないのかとすごくイラついたんですよね。

頼んだ飲み物も向こうの方が高い。せめて自分の分くらいまともに出せよと（笑）

社会人になりたてで休日も仕事してたくらいなので、タイムイズマネーの感覚が一番凄かった時期だったのもありまして。

バイバイする前に改札で、お金のことには触れず、少し嫌味を言ったら大げんかになりました。まぁ当たり前ですよね。

でも、なんか悔しかったんですよね。

振った女と良い関係に戻りたいなんてムシが良すぎる話。振った側が良い関係性なんて求めてはいけない。それは振られた側が決めること。

もうこの人とは2度と会うこともないし、自分の気持ちを断ち切るためにも、向こうへの教訓としても、あえて悪者になりきりました。

そしたら全SNSブロックされましたけど（笑）、とことん嫌われてやろうって思ったのです。

彼からしたらお金のことなんて全く意識せずやった事だろうし、共通の友達にはなんだあいつって言われたと思います。

まぁ、共通の友達と言っても向こうの方が仲良い友達群だったので、わたしはもう会う事もないし、言わせとけって思ったんですけどね。

★回想ここまで★

別に全く未練もないし会話する事も私的にはしたくないし、二次会でくじ引きでグループ一緒…とかなければ目があうこともないでしょう。

それに新郎新婦も配慮してくれると思うのです。わざわざ気にさせちゃったみたいで申し訳なかったな、彼らの式なんだから、私情を挟むこと自体が間違いなのです。

それにしても最近の元彼運！半端ないっす！

今の彼氏とうまくいってないオーラが会わない人にも伝わるのでしょうか。

SNSに投稿してるわけでもないし、自分から何も言ってないのに何故かみんな、このタイミングで誘ってくれる人多いし（笑）ヒーロー達かよという。

本当に仲良くしてくれる友人達には頭が上がりません。一生続けていきたいし、彼らが困った時には真っ先に駆けつけたい。

友達の大事さも、自分が頼る時ばかり気付いてちゃだめですね。でも彼だけじゃなく、色んな人と時間を共有することの大事さも、距離を置いて時間ができたから気付いたこと。

そういう意味では、どんな結果になったとしても、彼に感謝したいところです。

距離を置く意味についてネット上で調べたら、別れたいからその間に熱を冷ますパターンと自然消滅を狙うパターンがあるようで。

どんなに悪く捉えても、会社が同じ限り自然消滅はないはずだし、別れる寸前まで気持ちがいったけど、すぐ別れを選択せずに時間の解決をはかったのかもしれないし、自身も落ち着いて今後のこと考えようとしたのかもしれません。

なので、結果的に別れることになったとしても、距離を置いている期間別れずにわたしに託してくれた彼に感謝すべきだと、最近思いました。

それに悪いことばかりじゃないしね。わたしはその間成長できた。少しだけ大人になった。

このまま喧嘩が絶えずに、でも好きだからって理由で結婚したとして、結婚後に距離を置くなんて不可能だし、わたしも今のままじゃ結婚はないと思いながらズルズル付き合っていたので、良い機会になりました。

まだ気の早い話だけど、もう一度彼と元の関係性に戻ることになったら、今度こそ本当に、この先ずっとの事、一緒にお話ししたいな。

「適齢期に付き合ったからその人と結婚した」ではなく、「この人となら辛い毎日でも乗り越えられる」って思えるように。

恋人がずっとそばにいてくれるって甘えてた部分があったので、それは直します。

わたしは本来1人でも生きていける自立した人間なんだと気付いたし。

恋人はあくまで日常に彩りをそえるプラスαの存在で、中心ではない。自分の人生をもっと楽しもうと思いました。

＋＋＋

今日も一日おつかれさまです。

相変わらず喉が痛い・熱っぽい症状に加え、咳も出るし、立った瞬間の立ちくらみじゃない、歩き始めた時にガチで倒れそうになったのが何回かありました。

帰る頃には少し落ち着きましたが、朝は吐き気もひどかったしつらかったですとても。

まぁ朝のやつは単純な体調の悪さと、彼のことがあるので会社に行くのがこわかった精神的なものもあると思いますが、、

マイナスなことは書かないようにする、距離を置いてる間は少なくともそうしようと決めました。書いたり思ったりすると本当になっちゃうから、プラス思考で考えます。

幸い、今日の会社では明るいいつもの自分でいられました。社長にお茶買ってもらった。わーい。

今日は新しい自分で臨んだわけですが、向こうからすれば髪バッサリ切ってるわマスクしてるわメイク変えたわ…いやメイクは気付いてないと思いますが…

とにかくすごく変わって驚いたと思います。あと痩せた。10日ぶりに会う人間が2kgも痩せるとさすがに結構見た目違うと思います。

たくさん買ったヘアゴムもしばらく使えない。しばった髪が好きだと言われてもしばれない。まさに決別って感じですね。

ちなみにピンクのアイシャドウは社長にしか気付かれず、しかも目小さく見えて似合わないからやめろと言われました。しくしく。

今日の努力。

◎腹筋100回一気にした

本当は毎日朝と夜に50回ずつするつもりでしたが、朝忘れてたのと、100回連続でやった方がしんどいから効くのではないかと。

これはルーティンだから明日からは努力じゃない！

◎ギター耳コピした

my Ixxx/BiS  ギターリフ。久々ギターなので手首痛い。サビ終わりまでコピったので今日は終わりです。

彼とギタードラムでセッションしようねって約束してるので、今後戻るかは分からないけど、頑張って何曲か約束してるやつやります。

やっぱり、ふとした時に今何してるかなって考えてしまいます。

それは行動監視とかストーカーとかではなく、好きな人が何を思って何を見て何を食べてるのか気になるのって普通の現象ではないのですか？

もし彼がわたしに楽しさを分かち合いたいと思ったり、わたしの行動が全く気にならないというのなら、それはもうわたしに興味がないんだと思います。

考える時間が増えると不安になってしまうのでお風呂入ってさっさと寝ます。

そういえば週明けですっかり忘れてたけど、手紙とお菓子とリポDロッカーに入れたんでした。

手紙の日付は喧嘩するお盆前のお話だからギリセーフなんでしょうか…？距離置くと言いつつやっちゃったかなぁ。

廊下ですれ違ったときも、向こうは普通に目合わせて挨拶してきて、逆に動揺して適当な返事になってしまいました。一挙手一投足まで気をつけよう。気をつけたところでどうなるか分からないけど。

もうすぐ夏の魔法が解ける

今日も一日おつかれさまです。

彼と距離を置いてる間、せっかくなのでレベルアップの記録を残しておこうと思います。1日1努力。

◎漫画喫茶に行きました

早速レベルアップかは謎ですが、6時間コースをひとりて堪能しました。前の会社退職〜今の会社に就職するまでの間に行ったきり。10ヶ月。

前回は3時間で物足りなかったから6時間にしましたが、正解すぎる！友達にそんなにいて飽きないのか聞かれましたが全然大丈夫だもんね〜

恋と嘘、骨が腐るまで、ノゾキアナを読みました。本当はふらいんぐうぃっちとそれでも僕らはヤッてないも読みたかったーー

◎地元の友達と遊びました

急に誘ったらOKで。免許一緒に更新行ったぶりだからほんの3ヶ月ぶりですが、ランチ→スタバで合計4.5時間みっちりトーク。

近況報告だったり周りのことだったり将来の話だったり。相変わらず今の彼氏とは別れたい様子。

2人でうちらしばらく結婚できないねーって話しましたが、実はここ数ヶ月、結婚願望があまりなくて、、

元々そんなに高い方ではなかったのですが、入籍した友人と自分を比べたり、外出中に見かける家族連れを見ると、自分なんか家庭を持てる度量がない…と思ってしまうのです。

友人の結婚式に行ったら変わるのかなと思いますが。まずは相手からですね…フヘッ…

◎化粧品を買いました

先週火曜に髪をばっさり切りましたが、もっと今の自分を変えたくて。

アイシャドウとグラデリップ(両方メイベリンニューヨーク)を購入しました。

両方ピンクなのですが、リップ色間違えちゃったのです(´･ω･｀)赤にしようとしてたのに蛍光ピンク…会社につけていけるかなぁ(´･ω･｀)

2週間前からご飯もほとんど食べてないから2kg痩せましたし、もうどんどん自分(の外見)が変わっていきます。

変わっていく自分は自分でもこわいけど、気分一新して、新しい自分になれるような気がして。

なんだか最近前向きに生きている気もします。自分の中で黒い感情が渦巻き始めたら、考えないように寝るか、ゲームに集中しています。

明日からいつも通り会社で、いつも通り彼にも会わないといけない。けど、リセットボタンを押して、出会った頃のように振る舞いたいと思います。

そういえばだめなところもありました。

×ドラクエやりすぎた

お昼から始めて気付いたら22時だったので、恐らく9時間はやっていたのでは…

しかも！カジノで何時間かかけて32万枚貯めたと思ったら！なんか幻だったとかで全部回収されましたwwwww

辛すぎるので今週はゲーム封印しようか…気付いたらもう総プレイが40時間間近でした。お盆に買ったんだけどな？

あとは図書館で本を借りようとしましたが、お目当てのコンビニ人間も嫌われる勇気も貸出中だったので残念。

あと10日もすれば夏も終わってしまうとのこと。あまり楽しい夏とは言えなかったかもしれません。でも、ここから挽回。毎日レベルアップ！

これは修業だと言い聞かせて

今日も一日おつかれさまです。今日は有休でした。当初の予定とは全く変わってしまったけど…

※今日は長文です

彼氏に「距離を置かせてください」と言われました。理由も期間も言わず。

元々ずっとわたしの謝罪LINE未読で、埒があかないから郵便ポストに話がある、金曜行くとだけ手紙を入れました。前日の木曜夜にLINEが来ました。

それまでの一週間程、お盆休みだったから時間がたくさんあり、色々な事を考えました。

いつも面倒くさがって考えるくせに考え抜くことをしないわたしが、自分なりに出した結論。

この7ヶ月間、何度も何度も喧嘩しました。わたしの気持ちはどんな易しい言葉で話しても彼には伝わらない、理解してもらえなかった。

そしてわたしも、彼の話す言葉が理解できませんでした。何を言ってるんだろう、そんなおかしなこと、普通ありえないと。

私たちは違う言語を喋った。違う世界に生きていた。そこに思いやりなんて恐らく存在しなかった。

自分の言いたいことを好き勝手喋って、でも離れるのがこわくてすり寄って。その繰り返しだった。

もう、そんな不毛な事はやめようと。

違う言語を喋る人同士は、たとえどんなに頑張っても細かいところまで理解してあげられない。

上辺だけ理解して、真意に気付かない。理解したふりして近付いて、また細かな部分でぶつかって離れる。

ばからしくもあり、とても切ないことだと思います。

だから、まず謝る。なぜずっと未読のまま無視したのか聞く。

向こうに振られたら、一度はいやだとわがままを言う。

けど、向こうも頑固なので一度言ったことは覆さない。交際は2人の同意がないと意味がない、それならわたしも受け入れようと思いました。

そして、これまでの態度を見ている限りだと向こうがわたしを大事に想ってこんな事をしているとは到底思えなかったので、あぁ、振られるだろうなって予測はしていて。

わたしは金曜振られに行くのだと、覚悟していました。

手紙を入れた火曜日以降、最初は彼の事を信じようと思いました。前回のブログでは彼を信じると決めていました。

でも、いざ明日行くとなって、水木を会社で過ごして、彼を信じて想い続ける自信をなくしてしまった。

これまでマイナスになる事を言ってこなかったよく会う親友が、彼おかしいよ、と言って。

今は離れた場所にいるわたしの大学以降の恋愛をずっと見ていてくれた親友が、そんな男やめちゃえ、と言って。

わたしの心が揺らいでしまった。いつもアドバイスは聞きつつもやめられなくて自分の思いを信じてきたわたしが、親友たちにここまで言わせてしまった。

わたしは、辛いことがあるとずっと、これは罰だと思って生きてきました。

今までわたしが振り回してしまった元彼たち。その時々、全力で好きだったけど、たくさんわたしが傷つけてしまった。

傷つけられたこともたくさんあったけど、傷つけたから傷つけられたんだと。

これは罰だ、わたしには幸せになる権利なんてないと。たぶん9ヶ月半前の元彼と別れてからずっと、そう思ってきました。

今の彼氏と付き合ってたくさん喧嘩して、傷ついて、これは罰なんだと。

思えば、今の彼氏と付き合ってから、心から幸せだと感じたこと、あまりなかったかもしれない。

それは彼のことを好きじゃないからではなくて、もう二度と幸せになれないと思っているから、自分に自信が持てなかった。愛されていない気がしてこわかった。

信じたらまた裏切られる、もう裏切られたくない、それなら信じなければいい。

彼のことは信用していましたが、本当に心から信頼していたかといえば、それは分からない。

2人のときは甘えんぼうの彼。職場では明らかな敵意を向ける彼。わたし以外の誰かといるときは酔いすぎてテンション高い、女の子のいるお店によく行く彼。

わたしはもう耐えられなかった。後者2つは、恋人のことを心から信頼することをやめたわたしには十分すぎるくらい、拒絶したい彼だった。

もう、こんな事やめようって。

付き合った当初から、この人と一生添い遂げるビジョンが浮かびませんでした。

でも別れるのは今じゃない、だって彼の事が好きだから。ずっとその気持ちだけで保ってきたけど。

彼の気持ちも途絶えた今、私たちはもう一緒にいるべきではないんだと。

やり直そうと言われたら、もう一度頑張れるのに。

今度こそ感情が高ぶったときにすぐキレないで、一旦気持ちを落ち着けて、ちゃんと大人になるのに。

でももう振られるし、今の彼ではわたしはそれをする事すら許されないから、もし万が一、次に誰かと付き合うなら、その人には本当にそうしたい。

そしてもう一度恋人のこと、信じてあげたい。臆病にならずに、心の底から。

…というわけで、自分の気持ちはもう固まっていたのですが、木曜夜に、距離を置きたいと言われました。

自分の中でもうこの物語は終わりにするつもりで、よし明日は頑張ろうと寝る寸前に。

思わず、カッとなってしまいました。自分じゃ感情を止められなくて、何人かの友人に連絡して。

せっかく決めた一旦気持ちを落ち着かせる作戦、早速破ってるけど、本当にどうしようもなく混乱し、動揺しました。

なんで。どうして。明日で終わりだと思ったのに。

彼に電話しても切られる。既読もつかない。理由も話さない。もう意味が分からなくて。

私の話はずっと無視されて、聞いてくれもしないのに、なぜ彼の言うことを聞かないといけないのか。

既読もまたつかなくなったので、SMSで送る始末。

理由も言わない、話も聞かないのはフェアじゃないと。どちらもしないなら明日直接伝えに行くと。

どうにかして気持ちを届けたかった。この苦しみから解放されて別の苦しみがやってくるとしても、わたしはもう前に進みたかったから。

彼からの返事は、理由は今は言わない、頭冷やせ、考えろと。

わたしが一週間程考えたと送っているのに無視されて、何ひとつ納得できませんでした。

そんな時、連絡した大学の男友達(Sとします)から電話が来ました。Sとはたまに遊ぶ仲で、いつもはからかわれるけど、辛いとき大事な相談をする間柄。元彼と別れたときもたくさん助けてもらいました。

Sに45分ほど説教され、Sの言葉がすとんと胸に落ち、冷静になりました。Sはわたしを落ち着かせるのが本当にうまい。

「お前は勘違いが本当に多い。俺が思うくらいだから彼氏はきっともっと思ってる。心配しすぎて勘違いして相手にぶつけるのはやめろ。」

「今回も、喧嘩はあくまで発端ってだけで、ずっと不満が溜まってて爆発した結果だと思う。」

確かに、彼氏と喧嘩するとき、いつも勝手に勘違いしてるって言われるし、今回もやっぱり言われました。どきりとした。

友達に指摘されて、ようやく落ち着きました。優しく慰めて相手を悪く言ってくれる友達ばっかりで、わたしの悪いところを指摘する友達はいなかった。

そこが男友達の良いところなんだろうな、と思います。慰めてくれる相手も必要だけど、叱ってくれる友達も必要。バランスが取れてないとだめなんです。

Sはこうも言ってくれました。「お前は良いやつなんだから、もっと良いやつってことを彼氏にも出せ」と。

すっかり落ち着いて反省モードに入ったので、謝って、距離を置くことを了承しました。

今度は既読もついてた。ちゃんと見てくれた。

いつまでなのか、気になったけど聞くのはやめました。期日を切ることは彼の望んでいることではないと思ったので。

自分の中では8月いっぱいとなんとなく区切りをつけました。2週間。

逆に、それ以上経っても向こうから何も連絡がなければ、もう脈も完全にないと思います。

どんなに感情が高ぶっても2週間は待ちますが、その先の事はあえて考えません。

こちらから連絡するのか、どうでもよくなっているのか、振るのか、無視し続けるのか、相手からの連絡を信じて待つのか。

それはこれからの2週間で分かることだと思います。その間1人の時間を大切に過ごしてみる。女磨きもする。痩せこけて心配されるくらいにダイエットしよう。会社では楽しそうにしよう。存在は忘れよう。

ただし、2週間以上経ったら、もう知りません。どうでもよくなってるなら自然消滅でもいいし、新しく出会いを求めてもいいかもしれない。

そのくらいの気持ちで、相手を忘れて、自分自身をもう一度見つめ直す。そんな8月にしたいです。

長くなってしまったのでおわり！

8月の恋文

今日も一日おつかれさまです。短い人は今日でおやすみ終わり。わたしは火曜まで有休です。

朝見て、彼はやっぱり既読をつけてませんでした。

夕方ごろ、まだついていなかったのでもう見る事もやめてトーク一覧を非表示に。

きっと何かしらの考えがあってのこと(と思いたい)なので、彼の思うがままにさせようと思います。

あんまりずっと来なければさすがにもう一度連絡しようと思うけど、彼もきっとわたしの事忘れて帰省を楽しんでるのか、わたしがいなくても今後大丈夫(=別れる)と確信を得ようとしてるのか、既読の件で揉めたからあえて既読にせず試してるのか、、

考えはさっぱりなのでもう諦めました。

今日は昨日決めてたスマホなし散歩へ。日傘を持って海に繰り出しました。

BiSHのオーケストラが最近聴きたい気分だったので聴きながら海の見える坂を下りました。

この曲、偶然にも失恋の歌なんですよね。喧嘩する数日前からリピってたのに。

この目と目合わせて
はっきりとしたい
もうできないかな
こんなにもどかしくて
辛いのが
音を立てる オーケストラ

どこで何をしてるの?
分からないのは
僕のせいなんだね
永遠にこんな日がくるなんて
神様イタズラなら
呪いたいぐらい

その手と手繋いで
笑いあった声
忘れはしないよ
こんなにも流してた涙も
語る声も オーケストラ

やがて訪れたよね
さよならの声
忘れはしないよ
あんなにも近くにいたはずが
今では繋がりなんて
あの空だけ

ぁぅ…沁みる…

単純にこの曲が好きだから歌いながら歩いていたらこの歌詞に気付いて、なんてわたしなんだろうと思ったらもう嗚咽。泣きじゃくる。

すんすんしながら海のそばの道路を歩いて、もっと近くで見たいと思ったのですが、普通の服装に日傘。浮いてる。

なんとか防波堤まで着いて、腰掛けてまたオーケストラ聴いて泣いて。

途中星野源とかエレカシとか宇多田さんとかCharaとか混ぜて。

でも、悲しい曲調の失恋ソングより、力強い曲調のほうが今日は沁みました。

さすがにみんな水着で泳いでるビーチで日傘はやばいと思われたのか、特に誰にも話しかけられませんでした。

ちょいちょい泣いてたしね。どう見ても失恋した女感っょぃ。

ビーチの端から端まで歩いて、だいぶ気持ちが前向きになったので、近くの温泉に入りました。

今日こそはサウナの時計が一周するまで絶対出ない！と決めて横になって時を待っていたのですが、途中で鼻をかいたら最初に塗りたくった塩が鼻に入りとんでもなくツーンとしたので出てしまいました。

自販機の使い方へたくそすぎて全然飲むヨーグルト買えなかったし、買ったら買ったでとても酸っぱくて入浴後に飲むべきものじゃなかったし、ついでに上半身マッサージも受けたら痛くて痛くて散々です。

こうやってポカすることが結構あって、こういう事はいつも彼氏に共有するのに、今は相手がいません。

何でも知ってほしい・知りたいと思うのはわたしのエゴで、彼は知られたくない事がたくさんあるんだろうな…

嫌だと思う人がいたら、何事もその人に合わせるべきなんですよね。わたしの想いはただの願望、なのですから。

帰宅後はまたDQを進め、回転寿司食べに行って、帰ってからまたDQ…本当暇人すぎて笑える。

しかし昨日一昨日よりとても充実していた。わたしの1人の過ごし方なんて他人から見たらとてもつまらないけど、前向きになれたし、思い悩むことが減りました。

ちなみにドラクエは3日目にして16.5時間プレイです。今恐らく6割くらい進みました。

そして、髪をバッサリ切る決意をしました。美容院もすぐ予約した。

いつもバッサリいくときは厄落としのためなのですが、今回もそれが一番の理由。

あとは単純に彼氏を驚かせたいからと、彼氏がショートが好きだから。

彼氏って言ってるけど髪切って次会うときはもう彼氏じゃなかったら笑えますね…はは…

散々考えたのですが、

やっぱりわたしは彼のことが大好きです。もう別れてもいいやって思ったりもしたけど、美容院予約してる時も結局彼のこと考えてた。

フルーツを親戚に勧められたとき、わたしはいらないと断ったけど、彼なら喜んで食べるだろうなとか。

温泉入りたがってたけど先に入っちゃった、今度連れてってあげたいなとか。

彼なら、彼はきっと、彼と一緒に。

わたしの行動すべてが彼につながってしまうんです。

重い女と思う人もいるかもしれないけど、本当に、わたしが楽しかったこと、馬鹿した出来事、美味しかったもの、おすすめのゲーム。ぜんぶぜんぶ伝えたい。

わたしは恐らく彼以上に、彼に幸せになってほしいんだと思います。

それなのに、わたしといる事で彼を傷つけてしまったかもしれない。

もし、わたしといる事が彼の幸せに繋がらないなら…わたしは…

そう思ってしまうくらいです。

いつも振られると、こんな良い女振ってもったいない、どうか不幸せになれと思うんですが(それはそれで最低)、他人より不遇な環境に生まれ育ったひとだから、どうか幸せになってほしい。

わたしと一緒なら幸せにしてあげられると思ったんです。

色んなところに連れてって、美味しいもの食べさせて、多くの時間を共有しました。

それもきっとわたしのエゴになるんだろうけど。

わたしの嫌いな抹茶のスイーツを美味しそうに食べる彼を見ていると、わたしまで幸せになりました。抹茶なんて全然興味ないのに抹茶専門店に詳しくなりました。

彼のおすすめするアイカツ！も頑張って100話近く見ました。最初は気乗りしなかったけど、鑑賞会する度嬉しそうに考察を語る彼を見るのが本当に好きでした。

もう、二度と届かないかもしれないけど。

喧嘩の言い訳なんてどうでもいいから、この気持ちだけ、最後にどうにか彼に届くといいな。

最初はなぁなぁで付き合い始めて、数ヶ月間本気で好きになれなかった。

でもいまはこんなに大好き。

どんなにすれ違っても、わたしは拒絶されるまで、何度でも追い続けたい。

どうか、どうか彼に、想いが届きますように。

漆黒に轟く女の慟哭

今日も一日おつかれさまです。

お盆やすみは5連休。慟哭と書いたけど激しく泣いたりしてないです。

さて、このブログでは恋人のことをメインに書いているのですが、その恋人と別れそうです。

喧嘩して、LINEを既読にすらしてくれません。せめて読んでから判断してほしい（笑）

きっかけは彼の返事が夜遅くまで来なくてどうしようもなく心配したわたしが彼のツイッターを見た事なので、まぁわたしが悪いっちゃ悪いんですが…

やれストーカーだの、きもいだのこわいだの、行動監視されてるだの散々言われ、昨日は本当に傷つきました（笑）

もう語尾に（笑）をつけないと正気を保てないくらい。さすがに彼氏に本気きもいをいただいてしまったら…ははっ…

わたし、1年半同棲した元彼に振られたとき、もう二度と恋人の事は信頼しすぎないと固く誓いました。

あんなに甘くて調子のいい事を言われても、結局振られてしまうのだから。

すべてをさらけ出していいよって今の彼氏にも言われていましたが、やっぱりありのままのわたし(我儘でキレやすい心配性)を出すと嫌われてしまいますね…

いつも今度こそ大丈夫って思うのに。やっぱりだめだった。

こうやって失敗し続けてもはや人を信じきる事ができなくなって。振られるのを恐れて。

でも結局、今回はそれが逆効果になってしまった。俺のやってきた事は意味なかったと言われてしまった。

信じきれなかったと言っても、当然大好きだったから、信頼してたし、愛されてることも感じていたのに、瞬間的に逆上して関係性壊して…

もう最低ですね。知ってます。これじゃ幸せになれるわけない。

社会人になってから、相手のお金の使い方がどうも目につくようになってしまいました。

将来結婚することを前提としているから、ついつい目くじら立てて、夜遊びしているのが気になって口出してしまう。

まだ付き合ってるだけの人間にとやかく言われたくないですよね。社会人なんだからお金の使い方考えてない訳ないのに。

こうやって落ち着いて反省すると色々見えてきます。

彼氏にきもいと言われたのは本当に許せないけど、ストーカー気質なのは自分でも認めます。ネットストーカー気味なのもSNSに毒されすぎたのかな。

ネットとか連絡とか気にせず1日くらいスマホ放置してみようかなぁ。無理だなぁ死んでしまう。笑

思う事はたくさんあります。

最初わたしがキレ気味で連絡したときは、これは相手が明らかに悪いし謝ってくるだろうとばかり思っていました。

でも結局いつも通り逆ギレされ、ついには言葉の暴力まで言われるようになり。

さすがにあんなにひどい言葉を言われたのは初めてだったから混乱してしまったけど。

こういう時、相談できる友達がいるのは本当にありがたい事です。恋人は裏切る。友達は裏切らない。

いつも、逆ギレされたあと、なんでわたしキレてしまったんだろうって思います。

キレるときは、今度こそはっきり言ってやろう、それで別れるくらいならもう今後続かないって強い気持ちなのに、強い言葉で返されると怯んでしまう。

わたしはもう何も言えないのかな…

昨日から話すことはおろか、笑うこともろくにできなくて。無表情すぎて表情筋を一切使ってない。

家でひたすらドラクエ11やって、資格の勉強ほんのすこしやって、寝てます。

最悪なお盆になってしまった。あーあ。

お腹も昨日からまったく空かない！このままではしんでしまう！けどもう生きる気力もない、ドラクエ終わってしまったらまたひとりぼっちか…