性格の乖離と男女の価値観

今日も一日おつかれさまです。

もう梅雨明けしてる地域もあるみたいですね。梅雨は髪をどんなにセットしても湿気に負けるからきらいです…早く東京も梅雨明けないかな。

わたしはよく「悩みがなさそう」と言われるし、卒アルの寄せ書きの定番は「明るくて元気で面白い」です。

面白いかどうかは置いといて、明るくて元気って言われるたび、本当は違うのになと思いながら笑顔で対応します。

マイナス思考、心配性、泣き虫、キレっぽい、、元のわたしに明るい要素なんてひとつもないですが、人前では明るく振る舞うことを徹底しています。

誰しもそういうところってあると思うんです。自分を偽って生きてる。

わたしはそれが悪いことだとはこれっぽっちも思ってません。むしろ、こうすることが正解だと思ってます。

大学生の頃の話ですが、よく「俺今怒ってるからオーラ」を出す異性の友人が複数いました。

なぜ怒ってるオーラを出すのか、出すことで他人を心配させたり恐怖させたりするのに、と言うと、彼らはむしろそれを望んでいるらしいのです。

たぶん「怒ってるから察せ」ってことなんだと思います。そういう人はB型男子に多い気が…(偏見)(当社調べ)

女性は自分の気持ちを隠すのがうまいですよね。だから表面上の付き合いや陰口が多かったりする。

わたしも例に漏れず、女性なんだと思います。いや、まごう事なき女性ですけども、陰口は言ってないヨ！

食べ物も趣味も男性寄りですが、性格は間違いなく女性ですね。根に持つし。

でも。

人前で明るい人こそ、明るく振る舞ってるだけで、傷つきやすい人なんだと思います。そして思いやりがあるけど、壁を作りやすい。

カラカラしてて小さいことは気にしないような人って、実はとても気にしいなんじゃないでしょうか？

誰かに心配させない、迷惑かけないように生きて、干渉させないようにしてませんか？

少なくともわたしはそうです。

ある一定の距離までは近くに行けます、だから誰とでも分け隔てなく話せるとか、みんなと仲良いねとか言われます。

でも、誰とでも仲良い人って、逆に言うと特定の仲良い誰かがいない、「誰かと深い関係になれない人間」なのです。

そういう人は相談できるような人も当然いません。悩み事を相談することが相手の時間を奪う迷惑だと感じてしまうから。

そして相談事が全部その時付き合ってる彼氏に向いて、彼氏と別れるたび自分には何もないと思ってしまう…悪循環すぎますね。

乖離した自分に疲れるときもありますが、やめるつもりも特にありません。

明るい人に憧れて真似するうちに、どんどん乖離して、今ではどちらが本当の自分か、わかりません。でも、憧れをまとっているのです。無理やりなりたい自分になった。そこに後悔はありません。

…本当にたまに、冷たい人に出会うと、悲しい気持ちになるし、すごいな、絶対真似できないなと思います。

自分を取り繕ってないひと。わたしはツギハギで芯がないから。ある意味うらやましい。

これまでの彼氏には素を出しすぎることで振られたんだと仮定しているため、今の彼氏には少し取り繕った自分で接しています。

ありのままの自分を受け入れてくれなんてもう言いません。

どんなに愛し合ってる間柄であっても、自分本位じゃなくて、相手のことを思いやれる態度で臨むべきだから。

この考えに至るまで10年以上かかってしまいました。もう20代後半だもんね。

月曜日からもがんばろう。

天然と言われた時の正しい回答を述べよ

今日も一日おつかれさまです。

今朝、業務とは関係ないところで社長に「お前は天然、そういうところがかわいいよな」と言われました。

その後「天然は付き合ってる時はかわいいけど結婚後はイラつく」とも言われ、結果的にディスにつながったんですけど。

気をあまり許していない(=自分が懐いてない)相手にはしっかりしてると言われますが、気を許してる間柄の人間にはボケてるとか天然とかってよーく言われます。

別に天然ですきゃは★がしたいわけではなく。

わたしももう20代後半なので、すべての人間にしっかりしてると思われたいのです。天然認定されると、仕事でもボケかますんじゃないかと思われたくないのです。

それに、天然だねと言われた時、なんて答えればきゃは★にならないかすっごく考えます。

「よく言われるんですぅ〜」←きゃは

「そんな事ないですよぉ」←きゃは

「え？そうですか？」←冷たい

……どれも違う気がする。

そしてお昼は社長に初めて誘われて何人かで食べました。毎日楽しくおしゃべりしてはいるけど、ちゃんとお昼に誘われたのは初めてなので嬉しかったです。

あと、最近やけに社長に海外の支店をおすすめされます。わたし他支店に異動はないはずなんだけどな…

同い年の経理の人間が辞めることが判明して、寂しいなぁと感じます。

わたしは2回転職しているので、見送られてるのは慣れてるけど、見送る方はあまり慣れてないのです。

それにしても、経理の人間がどんどん辞めていく…業務内容か、人間関係か、給料か、、会社がめちゃくちゃ危ない状況か、ですかね。

わたしもデータを扱う側の人間ですが、尻尾巻いて逃げるような業績ではないと思うんです。業務内容が原因かなと感じてます。

最近夕方になると吐き気がすごいです、多分空腹か眼精疲労です…ぁぅぁぅ。

リアル充実、身体疲労

今日も一日おつかれさまです。そしてお久しぶりです。多忙と疲労により更新する予定がありませんでした…

一週間空けてしまったので近況から。

■うなぎを食べに行きました(土曜)

家族で、川越のぽんぽこ亭というところに。ひつまぶし(2人前¥3800)美味しかった〜うなぎも穴子もひつまぶしも大好きだ〜

■神楽坂に行きました(日曜)

大学のサークルが一緒だった女の子2人と、神楽坂のル・ブルターニュでガレットを食べました。 

オープン前からこのお店も他のお店も並んでいて、神楽坂の底力を感じました。

誕生日プレゼントも貰った！ロクシタンのヴァーベナ…ボディミルクとハンドクリームで、レモンのようなにおいです。夏にぴったり。誕生日結構過ぎたし貰えると思ってなかったから素直に驚きました（笑）

その後スタバに移って、アイスシトラスティーを飲みながら、友達が彼氏のことをそんなに好きになれないって話を聞きました。

私も最初同じような気持ちだったから分かる！分かるよ！！と盛り上がりました。

前日から彼氏の家に泊まってたし、彼は家にお留守番だったので、彼の大好きな抹茶ババロアを買っていきました。

口コミで評判の高かった紀の善、なんと700円弱のお値段…思ったより高くて焦った…

けどすごく喜んでもらえて良かったです。私は抹茶スイーツもババロアも苦手なのですが、甘くなくて、これは確かに美味しいと思いました。

確かにオープン前からマダム達が並んでただけはある。

■彼とランチしました(水曜)

2ヶ月に一度くらい、彼とランチの時間が被るタイミングがあるので、一緒に蕎麦を食べました。

ランチの行きも帰りも別々に出るくらい警戒しているのですが、退社の時間も一緒になり、ふとスーツのホコリを払ったらやめなさいって注意されました。

確かに他の人のスーツにホコリついてても言うだけで自ら払ったりしない…パーソナルスペース近すぎかよ…

■ディズニーシーに行きました(木曜)

死ぬほど楽しかった！！！高校の友達と。

こんなに楽しかったのは久しぶりですが、後半はとてもバテて歳を感じました（笑）

絶叫系は1回以上乗って、ニモの新アトラクションにも乗って、お土産も買って、ご飯食べてのんびりして、100枚以上写真撮って…

大学ぶりの平日ディズニーでしたが、もう休日行けないって思うくらい空いてて快適でした。

次はハロウィンあたりに彼と行こうと話してますが、平日2人で休み取れるかな…嫌だって言われるかな…

今日は午後からお仕事です。疲労が凄すぎて家の階段から滑り落ちました。大した怪我なくて良かった。

仕事もたくさん溜まってるし飲み会もある！足が立ってられないくらいパンパンで筋肉痛！リポD飲まなきゃ！！！(毎日飲んでる)

はたらく会社員

今日も一日おつかれさまです。

今週は日付感覚・曜日感覚がほぼなくなってるくらい頭を使って仕事しています。

管理系の仕事なので元々頭を使う業務ではあるのですが、配属されて慣れてきたから任される業務も一気に増えました。

デスクでExcelと格闘することが多く、じーっとしてるように見えて色々考えを巡らせてます。

隣の席のおじさん先輩と議論を交わしたり、教わったり、笑ったり、わりと楽しんでやってます。勉強させてもらってます。

今日の残業では課長と後輩男子と雑談もしました。

課長の上司はどっしり構えてる方で課長らしくしろ、部下に任せておけ方針、一方ウチの課長は部下だけでは業務が回らないし、むしろ同じ立場に立って親しみやすくする方針。

なのでよくぶつかるそうです。まぁぶつかるというか課長がぐっと我慢してるだけですが…

ウチの会社の中間管理職(課長)は本当に上の言いなりという感じで、大変そうです。管理職は残業代出ないし割に合わないと感じます。

前任者が同い年の女の子でしたが、課長のことが大嫌いと聞いていたので配属前は心配でした。けど、なんだかんだうまくやってると思います。

課長の好きではない点は4つ。

主語がないこと、独り言が多いこと、他部署が関連する話をしてるとき急に他部署のデスクに行くこと(私も着いてけばいいか分からない時がある)、あとは喧嘩っ早いこと。

私はなるべく穏便に済ませたいタイプなのですが、よく彼氏のいる部署と私がやり取りしてるメールに横やりで喧嘩を売るのです。

言ってることはまっとうですが、もっと言い方あるだろうと思うし、その影響か彼はウチの課長のことかなり嫌っています。

そういえば今日残業中に地方社員から彼の部署宛てに電話がかかってきて、誰がいるか聞かれたから具体的に名前挙げたら彼を指名されました。

取り次ごうとしたら「仕事が回ってないから帰ったと言ってほしい」と言われたので、誰か空いてる人がいるか尋ねたらすっごい濁されて、

地方社員にもう帰るみたいと伝えたら他の人を当然指名してきたので内線飛ばしたらその方の隣の席の彼氏が頭の上で大きくバツを作りました。じゃあ誰に繋げば良かったんだよ。

結局内線飛ばした方は対応してくれました。なんだよ…本当になんだよ…

多分私じゃなかったら電話取り次いでくれた人に対してあんな失礼な態度取らないと思うんです。

私が職場の廊下ですれ違った時ちょっと冷たく会釈だけしたときはガチ注意してきたのに、向こうはちょいちょい私に対して失礼。

普通の同僚同士なら嫌いになってるレベルです、彼は他の人にどういう態度取ってるか知りませんが、表面的な人当たりは(私と同じく)とても良いので、やっぱり私と同期くらいにしかそういう態度じゃないのかな。

もし他の方にも同じ態度なら社会人の先輩として注意した方がいいなと思うレベル。

ふう。久しぶりに残業したら帰りの電車で吐き気がします。行きの電車で毎朝腹痛になるのにボロボロですね（笑）

明日と月曜は後輩男子がお休みで、業務を引き継ぐので朝早めに出社です。たった20分だけど。

仕事が忙しいと彼氏のことモヤモヤ考えなくて済むしお金も貰えるしいいですね！

人生が楽しくありません

今日も一日おつかれさまです。

‪昨日起きたすっごい嫌なことは、翌日になれば過去のこと、嫌だったことに変わります。忘れはしないけど、わりとどうでもよくなります。

問題は、ただなんとなくある嫌な気持ちが、小さく、ずっと居座ること。

与えるインパクトは普段は大きくないけど、時に大きく心の中を巣食い、決定的な出来事があるわけでもない曖昧な気持ちだからずっと残り続ける。

私にだって、理解しきれない気持ち。

だれか、私を救ってほしい、言いようのない寂しさから解放してほしい。

何かをしてほしいわけじゃない、ただ側にいてほしい、だれかじゃなく、きっとそれは彼じゃないといけないのだけれど、彼は私の苦しみを理解できない、ので、彼は私を救ってくれない。誰も私に気付いてくれない。

つらい気持ちをにおわせても、助けを求めても、彼は私に手を差し伸べない。

あまり、比べるのも良くないですが、これまでの少なくない元彼たちはみんな私を絶望の淵から救ってくれ、幾度となく助けられました。

優しい人が多かった。みんな察して助けに来てくれた。

けど…今は…何回か私の心の闇を話したこともある、態度が片鱗として現れたこともある、けど、放置どころか、面倒そうに叱りつけてくる。

彼自身も精神面が強くないからわざと強く当たるのかは分かりません。でも、そうであるからこそ、一番理解できるものではないのでしょうか。

私は友達も大好きですが、やっぱり彼氏の方が優先順位としては高いので。

一緒に楽しめそうな事、前から話してた事はすぐに共有したいと思います。

楽しそうなゲームが発売するニュースを見て、既読無視されてたけど返事打って、でも虚しくなってやめました。

あぁ、きっと彼とは価値観がちがうんだ。よく話した時に知ってたと言われた事があるので。

自分の気持ちが落ち込んでて、でも彼と話したりすることで気持ちがやわらぐから、連絡が欲しいんです。

そして返事が来ないことにへこんで、さらに気分が落ち込みます。

そんな中、Twitterでこのツイートが回ってきました。

https://twitter.com/udon_zuruzuru/status/874637061084463104

実はこの前のケンカの時、全く同じことを言われました。

「俺を悪者にして勝手に傷ついてる」

「恋愛以外のところに目を向けろ、会わないときは趣味や自分の時間を過ごしてほしい」

被害者面なのは認めます。1人で傷ついてるのも認めます。他にも色々言われて、100%向こうが正しいとは思わなかったけど、言う通りの部分もありました。

そして、今までも彼氏にべったりだったから、適度な距離感もわからないし、趣味もない。

恋人がいないスパンも短いので、一人での過ごし方が分からないのです。

そして、今回の恋愛は本当に自分に自信が持てない。

上記の通り彼がドライだし、イケメンだからモテるだろうし、

なにより、前回元彼に振られた時すごく裏切られた気分になった。多分他に女が出来かけてたから。

もう耐えられない。あの苦しみには。

だから彼が地元に頻繁に帰ったり、休みの日の予定聞いても詳細話してくれなかったり、メイド喫茶やガールズバー的なものに行く度、本当に不安になります。

結局私は、彼を信じきれてないんですかね。

会うと彼は優しい、だから満たされる、幸せになれる。

けど平日は……

もう自分の気持ちを制御できません、涙が出るくらい悲しいのに、具体的に何がと聞かれても、答えられないのです。

心の病気なんでしょうか。疲れた…

嫌なことは寝たら忘れたい

今日も一日おつかれさまです。本日2回めの更新。夜です。

今日帰り際、とても悲しいことがありました。

今の会社に入社して7ヶ月が過ぎましたが、最初の4ヶ月間は営業部に配属されました。

配属された営業部の支店が半期の成績で1位となり、支店の何人かで形成されたグループLINEにトロフィー貰った写真が流れてきて、呼ばれてないことに結構なショックを受けた事件が数ヶ月前の出来事。

本当にショックで少し涙が出ました。ネタに出来ないくらい悲しくて誰にも言えなかったんです。

そして今日、会社がお金出してくれる祝勝会だったらしく、元支店のメンバーがゾロゾロ帰りました。

現在の自分の部の上司にそういえば前どこの支店だったのと聞かれ、あの支店ですと答えたところさらに上の上司や人事課長にまで話が伝わってしまい。

私は本来営業部付けではないので、祝勝会対象者のデータに入っておらず、支店メンバーもスルーし、誰も何も言ってくれずにただ私の存在だけなかった事になりました。

今の部署の人たちから可哀想とか今から行けばとか今の課長に安いチェーン店で奢ってもらいなとか散々哀れみとイジリを部署の全員の前でされ、ただでさえ悲しくて封印していた傷をさらに大きくえぐられました。

ボーナスが支店で出なかった事も、最初は悲しかったけど我慢できました。

私は今の部署に入る事前提で入社したので、ボーナスの額が10万単位で違っても、そういうものだと飲み込みました。

けど、6ヶ月間のうち4ヶ月間は支店のメンバーだったんです。他の人が嫌がるような仕事も笑顔で引き受けたし、仲良くなるためにお昼も毎日外食したし、飲み会もすべて顔出したし、貢献度も高ければ絆も深いと考えてたんです。

しかし現実とはなんと残酷なんでしょう。

入社して間もないので仕方ない部分もありますが、人事考課も普通。私の頑張りは何だったんだろう、、？

そんな感じでへこみながら帰ってたら、大学時代の友人からグループLINEでホームパーティーに誘われました。

ホームパーティー自体は前から何回か誘われていたので別に普通なのですが、その5人のグループLINEにはちょうど半年前まで同棲してた元彼もいて…

特に私も元彼も、というか誰もそのお誘いには反応してませんが、なんてゆーかもーだめ！！！

泣きっ面に蜂……  ぐったり。

仕事もさらに任されて忙しくなるし、もう寝よう…現実逃避しよう…

将来を憂う前に現在を考えよ

今日も一日おつかれさまです。お昼やすみです。

朝から、私は将来どんな人生を歩むのか考えたりしました。

大学時代の親友は結婚して、夫の実家付近で数年後家を建てると。

高校時代の親友は今の彼に満足しておらず、良い人がいたら乗り換えると人生楽しんでる。

中学時代の友達はいわゆるやんちゃしてた人たちは結婚して、その他は…よく知らないけどみんな結婚遅そう。

会社の同い年の男子は、奥さんが妊娠したとのこと。

じゃあ、私はどうなるのかな。今の生活に変化はあるのかな。私はこの人生に意味を見出せているかな。

仕事には、給料以外概ね満足しています。給料もめちゃくちゃ不満って訳ではない。実家暮らしなら十分生活も貯金もできる。

配属されて3ヶ月半、今日、大きなプロジェクトを任されました。緊張するけど、一生懸命頑張ろうと思ってます。

今まで細々した作業が多かったのですが、上司が私を指名してくれたし、全社員に関わることです。社長にもプレゼンします。

私は任されること、必要とされることに固執する節があります。嬉しさ、緊張、プレッシャー色々あるけど、とにかく頑張ります。

じゃあ恋愛はどうなんですかね。

しばらく結婚できないだろうなとは思ってるし、多分そうなるんだろうと思います。

彼が結婚したくないからとかではなく、むしろ彼の方が結婚願望あるんですが、自分でも言ってて悲しいですが、私は今の彼と結婚するビジョンが見えない。想像すらできない。

つまりそういうことなんだと思います。好きだけど、大好きだけど、うまくいかないなんて往々にしてあります。

うーん。今この幸せが永遠になればいいのにな。形式的にもね。