発信する

今日も一日おつかれさまです。

体調は少し落ち着いてきました。朝は午後早退しようか真剣に考えてたけど、お昼食べたら持ち直しました。

今日のお昼は上司とおじさん先輩と3人。

いつも仕事の話か、上司の何回も聞いたことのある昔話を聞いてるだけですが、今日は今後の業務の話をしました。

思い切ってやりたい事と、学生時代に勉強してたからって事をアピール。

私の部署はあまり定型の仕事がなく、社長からの案件が舞い込むことが多いので上司がいつも割り振っています。

しかし私の定型の仕事量が多いからか、私に振りにくいのか、急な案件が私に回ってくることはほぼありません。

この前今期の部署の業務を話されたとき、１つやりたいなと思うことがあって。具体的に決まってないから決まったタイミングでと思っていたけど。

先行して言うことができて良かったです。上司が覚えててくれれば私の担当になるんじゃないかな、もちろん1人ではできないけど。

今朝のエントリと矛盾しますが、自分のやりたい事、欲しいものがあったら発信することが大事だと思うのです。

誰かが覚えててくれてプレゼントしてくれるかもしれない。業務を回してくれるかもしれない。

実は得することがたくさんなのです。

発信する勇気さえあれば、発信した方が絶対に良いのです。勇気さえあれば。

今回、やりたい業務のことも、他のことが完璧に出来てないのに言ってもいいものなのかと悩みました。

でも言えた。言ったことに後悔はないし、晴れ晴れとした気持ちです。

会いたいってことは一生言えないかもしれない。生涯で言ったことが一度もない。

もっと相手の事情や気持ちを考えずに「うるせぇ！行こう！！」みたいに自分に正直になりたいです。

ふー。

会いたいときに会いたいと言えない

おはようございます。

体調は日を追うごとに悪くなっていきます。喉、鼻水、咳、微熱、だるさ、腹痛。風邪という風邪すべての症状をかき集めてるみたい。

ジムも断りました。だって会社行くのすらやっとだもの…

週末はいつも彼氏と会っています。今週は彼が帰省するから会えません。

会社では毎日姿を見るし、1日に1回くらいは内線で電話を取り次ぐけど、もちろん業務的な話しかしないので、毎日会ってるとはいえません。

逆に、姿を見るからこそ寂しくなります。彼は元々連絡がマメな方ではないし。

生存確認をしている程度。話せないならむしろ姿を見ない方が、存在を忘れられて良かったかも。

今週末は会えないから、せめてジムで一緒に過ごせたらと思っていました。運動終わる頃にはくたくただし、ご飯食べてくんだろうな、その後結局泊まるんだろうなと。

けど昨日の夜に、遠回しに明日は帰るようにと促され、とても萎えてしまって。

彼はジムと家が近いからいいかもしれません、でも私はそこから1時間以上かかります。 

風邪の中運動は辛いと思ったけど、せっかく誘ってくれたし、泊まることで一緒にいられるなら、と思ってたけど、あぁ違うんだと。

なんか、ずれてる。決定的に。確実に。

気付いたら私の方が彼を好きになりすぎていたのかもしれません。

しばらく頭を冷やして、彼のことを忘れようと思います。どうせ次ちゃんと会うのは再来週の土曜だし。

想いの差を感じると、必要とされていないと感じると、本当に急激に萎えます。

私はきっと愛される方が向いてる。彼はどちらかといえば愛す方がいいと言っていたけど、それは向いてないんじゃないかな。

愛してくれるひとがいないと、愛すこともできなくなる。それを分かっていない。

1人でいたい時も結構ある、と以前言われてからは、自分から誘ったりできなくなってしまいました。

泊まりたい気分の日も、彼が帰そうとするなら察して。

遠慮しないでと言われたけど、彼は遠慮してないらしいけど、1人が好きと言われて誰が遠慮せずにいられるんだろうね？

私はそんなに鈍感な女ではない、の。

若い頃はなんだってできると思っていた

今日も一日お疲れ様です。

最近暑いですね。夏風邪らしきものを引いてしまい、喉の痛み・鼻水・咳・吐き気を併発してます。

明日は彼氏と都内のジムに行く予定ですが…運動自体には正直乗り気ではなく…

でも彼と会えるならがんばります。健気！

さて、今日は新卒のかわいい女の子と帰り道が一緒になったので話しながら帰りました。

思ったよりジェネレーションギャップはなかった、が、可能性に満ち溢れてるなぁと感じました。

なんだってできるし、どこへだって飛んでいける。

私も2年目の初めくらいまでは自分の可能性を信じてました。

いつから期待することをやめたのか。

自分の実力を決めつけて、自身を見限ったか。

彼女と私はたった3年しか離れていないのに、何が私をそうさせたのか。

思うところはたくさんあります。

それが社会に出たからなのか、転職を重ねたからか、恋人が変わったからなのかは分からないけど。

もっとわくわくした人生を送りたい。楽しい大人になりたいな。日々模索。

浮いて沈んで

楽しいばかりじゃいられないって分かります。

辛い事があるからこそより幸せに感じられると言います、が、私はそこそこの幸せでいいから辛い事はいやなのです。

幸せになりたい。

幸せになるには。友達と仲良くいられたら。恋人とずっと一緒にいれたら。

たった2つの願いすら、私は満足に叶えられない。

あーあ。

やきもちはスネるくらいが一番かわいい

土曜日ですね。

今日は大学の友達が誕生日祝いしてくれるそうで。終わったらビールフェスタみたいなやつ行きます。

なんか最近飲んでばかりだな？でも体重の増減はそこまでありません。見た目は太った気がす…いや、気のせい気のせい。

さて、彼はやっぱりやきもち妬いてるのかなーという反応でした。

彼は俗に言うイケメンだと思います。別に顔で選んだわけではないし、会社の人や友達が言ってて確かにイケメンだわと気付いたんだけど。

顔が良く、自分に自信がありそうな彼が、何故かよくやきもちをやきます。

今日、ひとつの謎が解けました。

なぜ顔の良い男女に嫉妬深い人が多いのか疑問でしたが、彼らは異性のいる飲み会で言い寄られたりする確率が高くて、恋人がそういう場に行ったらそういう目に遭うと思ってるのでは、という仮説。

自信云々じゃない気がする。

私は自分のキャラが、友達でも会社でも大きくぶれないので、「あれ？女性だっけ？」とかよく言われます。だから気心知れた友達とか、長く仲良い友達と恋愛に発展することはないのです。

でも、彼とは社内恋愛で付き合ってるし、同じ立ち位置の同期男子たちに彼女を取られたのが気に食わなかったのではないかな、と。

もちろんその同期男子たちと恋愛に発展することはありえません、が、私にその気がなくても相手は分からない、と前に言われたことがあります。

私が信じられないというよりも、言い寄られるかもしれない、という意味での独占欲。

自分だって一緒にいたいのに、他の、しかも自分がよく知る人たちと楽しんでることへの、俺のものだぞという独占欲。

この2つがやきもちに繋がっているのかも。

しかし、社内では秘密にしないといけないからね。仕方ないね。

本当は私も、彼のことをよく知ってる人たちに彼とのこと、彼の良いところたくさん言いたいんです。

あまり2人だけの時の顔をべらべら話すのは好きじゃないけど、私の知らない顔を知ってる人に、たくさん聞きたい。もっと彼のこと、知りたい。

けれど彼の上司は暗に社内恋愛はやめろと言ってくるし、周りの人に気遣わせてしまうから、やっぱり言えないです。

やきもちを妬かせて、機嫌を悪くさせてしまった日は、いつも以上にぺたぺたくっつくようにしています。

機嫌を取るって訳ではないけど、あなたしかいないのよ、という意を込めて。浮気願望もなければ、恋愛に飢えてもいない。君がいい。

すっかり我慢する癖がついちゃいました。かわいくはないやきもちの妬き方だけど、妬かせる行動をした私にも責任があるので、飲み込みます。

さて、今日も楽しい一日になりますように。良い週末を！

仕事とプライベートの切り替えが難しい

今日もお仕事おつかれさまです。

私は昨日有給らしきもので会社を休んだので、だらだらした休日を過ごしていました。夜は高校の友達と会ったよ。

さて、最近毎日のようにご飯に行ってます。私にしてはとても珍しい。

でもどれも楽しかったです。たまにはいいよね。

水曜は奢り焼肉でした。

歌舞伎町ど真ん中にある普通っぽい焼肉やさんで、希少部位をたくさん食べました。トモサンカクとかシンシンとか…あと忘れた。

座り位置は課の後輩が正面、彼氏と私が隣同士。他愛もない話して、ただの仲良しをアピールできたかなって感じもするし、ただ親密なのを見せつけただけって感じもする（笑）

そして1人1万円。本当にごちそうさまでした。

木曜は高校の女友達と地元でパンケーキ。

ホームセンター寄ったりカフェで恋バナしたりしました。卒業以来ずっと会ってなかったけど、地元近くなったこともあり、月1で最近会います。

来月は2人でディズニーも行く！るんるん

今日、金曜は業務的な話で彼氏とメール上で言い合いになり、とにかくイラつきました。

何でそれを私にピンで言ってくるんだろう、私も業務引き継いで間もないし知らなかった点は良くないけど、そんな言い方しなくても。そちらの上司が決めた事に対してこちらにあれこれ言われても。

しかもタイミング悪く上司も先輩もお休みで、私と後輩男子と最近復職した社内結婚した女性しかおらず、ガツンと言える人がいなくて。

イラつきもあったけど、悲しかったんです。何でこんな事言われないといけないの？私そんなに言われるような事してなくない？って。

でもLINE上では普通なんです。私氏混乱。

そりゃあね、仕事とプライベートは違うよ、私もこの怒りは持ち越さないようにしなきゃと思ってました。明日はプライベートで会うんだし。

でも、怒りはなくても、悲しみは消えてなくならないから厄介、なんです。感情がぐちゃぐちゃにかき混ぜられたような感覚。

そんな私を見かねてか、課の後輩男子が飲みに行きましょうと言ってくれて。彼氏と後輩男子と同期の男子もたまたま帰りが被って一緒に行く事になって。

3人でプライベートな事をたくさん話しました。

付き合ってるんでしょのくだりは何回あったかもはや覚えてないくらい。でも、2人の事を少し知れたし、彼氏の他人からの評価を聞いたり、新鮮でした。まぁ彼氏じゃないって散々否定したけど。

そしてなんとこの日も奢り！！いやぁ後輩に連続で奢られるとさすがに申し訳が……ラッキーありがとう。笑

おいしいものたくさんでしあわせ。奢りはもっと幸せ☆

女性であるだけで得だなぁと思うところの１つは、こうやって奢ってくれる人が多い点。

ちなみに他の点は…別記事にて語ろう。

すっかり気分が晴れたので良い気分で眠れそう。一応彼に、後輩男子たちと飲んだ話したら「ふーん」しか帰ってこなかったので多分機嫌悪くさせちゃったけど。でも言うって約束はちゃんと守りたいので。

おやすみ！

他人の金で食う肉は美味いか

明日、同じ課の年下男子が誕生日祝いとして焼肉をご馳走してくれるらしいです。

その年下男子は彼氏と同期で、あの人も誕生日同じだよって伝えたら一緒にご馳走してくれることになって、つまりは3人で行きます。

もちろん社内の人には私たちが付き合ってるのは内緒。(噂はすごくされてるけど)

そして付き合ってから初めて、複数人で彼がいる場での飲みの席。

逆に話題がない（笑）

それにしても、焼肉の件、彼絶対嫌な顔すると思ってたから誘うのすごく緊張したんだけど、案外乗り気でした。意外。奢りだからかな。

とにかく、私は他の人といる彼氏を久々に見たいのでとても楽しみです。すでにテンション高いです。

前回のエントリにも書いたように、やっと彼のこと、完全に受け入れられたのだと思います。

受け入れることができた今、とても楽になりました。ずっともやもやして気持ちが曇っていたから。

どんな困難でも一緒に越えていきたいと思う相手。

嫌だと思うこともあるだろうけど、それ以上に大きな愛で包み込めるよきっと。

大好き。

余談ですが、ひょんな事から彼にgmailを見てもらう機会があり、はてブ関連のメールも見られたかもしれない（笑）

メール開いてなくても件名だけでIDがわかるやつ…もし見られてたら…さて。