「こんなの絶対おかしいよ」

今日も1日おつかれさまです。

なんかもう色んなことが、本当に最近起こる全てのことが嫌になってしまいました。

おかしいことばっかり。おかしいと思ってるのに立場上言えなかったりするから余計悔しい。

みんな誰かのせいにしたいんです。社会通念上当たり前のことを話しても通じないんです。どんなにこちらが正しくても事実を捻じ曲げられるんです。

弱者とは、こんなにも虚しい。無力。行動を起こすことすら許されない。悲しくて悔しくて泣いてしまいたい。

今のこの置かれた状況は、考えたら負けという言葉がぴったりです。多分考え込んだら病んで戻ってこれなくなってしまう。気付かないふりもそろそろ限界ですが…

あぁ、全部ぜんぶくだらない。くしゃくしゃに丸めてゴミ箱にポイしたい。あれもこれも全部全部全部。

もう大人なんだから、みんな自分の行動に責任持ってよ。知らない見てないじゃ済まされない。こういう事情があって〜なんて言い訳はいらない聞いてない関係ない。

金曜は涙が出てきましたがそろそろブチ切れそうです。あれもこれも。全部だよ全部。

3日連続で途中で起きてしまっている(中途覚醒というらしい)ので、わたしもいつもより気が立ってるのだと思います。ストレスこわい。ずっとずっと我慢してきたけど、もう限界。

今日気付いたんです。

わたしは愛想をふりまくタイプの人間で、どんな人に対しても平等に接してきたつもりです。多少懐いてる人には積極的に話しかけたりするけど、誰にでも笑顔を心がけてきました。

でも。

わたしに笑顔や優しさを向けない人にまで愛想をふりまく必要はないんじゃないか？  つまり、わたしを傷つけたり蔑ろにする相手にまで同じように対応する必要性がまるでない。

なので、これからはもう好きではない人や誠実でない人に対しても同じ態度でいることはやめました。合理的ですよね。

たとえばそれが会社だったら、もちろん業務に支障がないようにします。そんなのは子供がすることだから。

自分が好きではない人にまで好かれたいと思っていましたが、そんな欲張っても何も得られない、自分がちょっとずつすり減っていくだけ。

ある意味取捨選択ができる大人になりました。気を遣いすぎるところは良くないなと思ってましたが、今日唐突に吹っ切れました。

好きな人は全力で好きだし、苦手な人は頑張ってもやっぱり苦手だし、人のせいにする人に媚を売る必要はないし、わたしの事がどうでもいい人はやっぱりわたしもどうでもいいんです。

はー、すっきりした。

なんかもっと色々、内面とか外面とかじゃなくて、環境も変えていきたいですね。やっぱり新しい人達に出会うのは自分が枠の外に出て行くしかないんですかね。

狭い世界で生きてきたから、既存に捉われない新しい価値観で今後生きていきたいです。

下期の目標は「考えすぎない」ですね、深く考えすぎた結果良くなった試しがないので。

さぁ、憑き物を祓って新しい自分になろう。前に進むために必要ないものはもういらない。バイバイ。