覚悟を決める覚悟

今日も1日おつかれさまです。

今日は正直に話したらまさかの3.5倍になって返ってきたという棚ぼた話がありました。

正直者で良いことがあった、と思った反面。

正直者すぎてマイナスな感情を表に出すことはいけないと強く反省した出来事もありました。

イラついた態度で接してしまったことによる後悔。向こうは気にしてないかもしれないけど、少し経ってから後悔が押し寄せました。

こんなんだからダメなんだわたしは…結局全然変われてないじゃん…と自己嫌悪。

ううう明日には忘れよう。イラついて良いことなんて一つもないんだから。

わりと仲良かった他部署の人の異動が決まりました。その代わり少し仲良かった人が戻ってくる。

半期ごとにお別れする人が多いのは承知してますが、やっぱり寂しいものですね。今回は初めましてよりさようならの方が多いですし。

わたしは他の支店に異動になることはないので、いつも見送る側の人間です。さみしいな、また会いましょうね、電話してくださいね、と。

結局のところ、どんなに仲良かったとしても、遠くにいってしまう人が異性だと、もう会えなくなってしまうんですよね。2人でご飯食べに行くのも違うし、休日会うのも違う。異性ってだけで阻害するものが多すぎる。

将来的にはわたしも誰かと結婚して人妻になると思います、いや、なる(反語)。

人妻になれば異性と2人でご飯行っただけで不倫を疑われるし、絶対この人とはありえないってレベルに仲良い異性の友人とも会えなくなるんですよね、大きな集まりでないと。

まだすぐに結婚したいわけじゃないし、現状相手もいないのですが、なんか改めてそうだよなぁと思いました。

結婚は我慢ばかりで、決して楽しいことだけではないって誰かが言ってたし。そういう覚悟を全部乗り越えて周りの友人は結婚してるんですよね。かっこいい。

覚悟といえば、昨日あんなに覚悟を決めたのに、結局また今日になってぶれてしまいました。

どっちの自分が本当なのか分からない。強がっている自分、諦めた自分。どちらも本当だけど、どちらに迷いが生じてるのかわかりません。

自分でもこうした方がいいというのは分かっていて。散々周りからも言われて。

最後に決めるのは自分、でも相手ありきのことだし、相手に委ねようとしている時点で言い訳できるようにしているだけなのかもしれない。分からないことだらけだし、でも多分心の奥では本当は分かっていて。

見栄、プライド、今後のこと、報告、自分の気持ち、全部を勘案した結果、言い訳できる道を作っているだけ。

自分が傷つかないように予防線を張っているだけな気がして。ちゃんと、本当にちゃんと色んなこと考えた結果なのに、結局可哀想な自分が傷つかないようにしたいだけなのかって。

わたしが幸せになるのも大事だけど、もっと大事なことがあるだろうと。家にいる巨大コリラックマぬいぐるみを抱きしめて、久々にわんわん泣きました。

まだまだ、だめなところがたくさんある。頑張ってもすぐに直せないところ、新しく見つかったところ。少しでも良くしていきたい。

誰も指摘してくれない、自分で気付くしかない。まだ諦めたくない、わたしは全部拾ってみせる。