これは修業だと言い聞かせて
今日も一日おつかれさまです。今日は有休でした。当初の予定とは全く変わってしまったけど…
※今日は長文です
彼氏に「距離を置かせてください」と言われました。理由も期間も言わず。
元々ずっとわたしの謝罪LINE未読で、埒があかないから郵便ポストに話がある、金曜行くとだけ手紙を入れました。前日の木曜夜にLINEが来ました。
それまでの一週間程、お盆休みだったから時間がたくさんあり、色々な事を考えました。
いつも面倒くさがって考えるくせに考え抜くことをしないわたしが、自分なりに出した結論。
この7ヶ月間、何度も何度も喧嘩しました。わたしの気持ちはどんな易しい言葉で話しても彼には伝わらない、理解してもらえなかった。
そしてわたしも、彼の話す言葉が理解できませんでした。何を言ってるんだろう、そんなおかしなこと、普通ありえないと。
私たちは違う言語を喋った。違う世界に生きていた。そこに思いやりなんて恐らく存在しなかった。
自分の言いたいことを好き勝手喋って、でも離れるのがこわくてすり寄って。その繰り返しだった。
もう、そんな不毛な事はやめようと。
違う言語を喋る人同士は、たとえどんなに頑張っても細かいところまで理解してあげられない。
上辺だけ理解して、真意に気付かない。理解したふりして近付いて、また細かな部分でぶつかって離れる。
ばからしくもあり、とても切ないことだと思います。
だから、まず謝る。なぜずっと未読のまま無視したのか聞く。
向こうに振られたら、一度はいやだとわがままを言う。
けど、向こうも頑固なので一度言ったことは覆さない。交際は2人の同意がないと意味がない、それならわたしも受け入れようと思いました。
そして、これまでの態度を見ている限りだと向こうがわたしを大事に想ってこんな事をしているとは到底思えなかったので、あぁ、振られるだろうなって予測はしていて。
わたしは金曜振られに行くのだと、覚悟していました。
手紙を入れた火曜日以降、最初は彼の事を信じようと思いました。前回のブログでは彼を信じると決めていました。
でも、いざ明日行くとなって、水木を会社で過ごして、彼を信じて想い続ける自信をなくしてしまった。
これまでマイナスになる事を言ってこなかったよく会う親友が、彼おかしいよ、と言って。
今は離れた場所にいるわたしの大学以降の恋愛をずっと見ていてくれた親友が、そんな男やめちゃえ、と言って。
わたしの心が揺らいでしまった。いつもアドバイスは聞きつつもやめられなくて自分の思いを信じてきたわたしが、親友たちにここまで言わせてしまった。
わたしは、辛いことがあるとずっと、これは罰だと思って生きてきました。
今までわたしが振り回してしまった元彼たち。その時々、全力で好きだったけど、たくさんわたしが傷つけてしまった。
傷つけられたこともたくさんあったけど、傷つけたから傷つけられたんだと。
これは罰だ、わたしには幸せになる権利なんてないと。たぶん9ヶ月半前の元彼と別れてからずっと、そう思ってきました。
今の彼氏と付き合ってたくさん喧嘩して、傷ついて、これは罰なんだと。
思えば、今の彼氏と付き合ってから、心から幸せだと感じたこと、あまりなかったかもしれない。
それは彼のことを好きじゃないからではなくて、もう二度と幸せになれないと思っているから、自分に自信が持てなかった。愛されていない気がしてこわかった。
信じたらまた裏切られる、もう裏切られたくない、それなら信じなければいい。
彼のことは信用していましたが、本当に心から信頼していたかといえば、それは分からない。
2人のときは甘えんぼうの彼。職場では明らかな敵意を向ける彼。わたし以外の誰かといるときは酔いすぎてテンション高い、女の子のいるお店によく行く彼。
わたしはもう耐えられなかった。後者2つは、恋人のことを心から信頼することをやめたわたしには十分すぎるくらい、拒絶したい彼だった。
もう、こんな事やめようって。
付き合った当初から、この人と一生添い遂げるビジョンが浮かびませんでした。
でも別れるのは今じゃない、だって彼の事が好きだから。ずっとその気持ちだけで保ってきたけど。
彼の気持ちも途絶えた今、私たちはもう一緒にいるべきではないんだと。
やり直そうと言われたら、もう一度頑張れるのに。
今度こそ感情が高ぶったときにすぐキレないで、一旦気持ちを落ち着けて、ちゃんと大人になるのに。
でももう振られるし、今の彼ではわたしはそれをする事すら許されないから、もし万が一、次に誰かと付き合うなら、その人には本当にそうしたい。
そしてもう一度恋人のこと、信じてあげたい。臆病にならずに、心の底から。
…というわけで、自分の気持ちはもう固まっていたのですが、木曜夜に、距離を置きたいと言われました。
自分の中でもうこの物語は終わりにするつもりで、よし明日は頑張ろうと寝る寸前に。
思わず、カッとなってしまいました。自分じゃ感情を止められなくて、何人かの友人に連絡して。
せっかく決めた一旦気持ちを落ち着かせる作戦、早速破ってるけど、本当にどうしようもなく混乱し、動揺しました。
なんで。どうして。明日で終わりだと思ったのに。
彼に電話しても切られる。既読もつかない。理由も話さない。もう意味が分からなくて。
私の話はずっと無視されて、聞いてくれもしないのに、なぜ彼の言うことを聞かないといけないのか。
既読もまたつかなくなったので、SMSで送る始末。
理由も言わない、話も聞かないのはフェアじゃないと。どちらもしないなら明日直接伝えに行くと。
どうにかして気持ちを届けたかった。この苦しみから解放されて別の苦しみがやってくるとしても、わたしはもう前に進みたかったから。
彼からの返事は、理由は今は言わない、頭冷やせ、考えろと。
わたしが一週間程考えたと送っているのに無視されて、何ひとつ納得できませんでした。
そんな時、連絡した大学の男友達(Sとします)から電話が来ました。Sとはたまに遊ぶ仲で、いつもはからかわれるけど、辛いとき大事な相談をする間柄。元彼と別れたときもたくさん助けてもらいました。
Sに45分ほど説教され、Sの言葉がすとんと胸に落ち、冷静になりました。Sはわたしを落ち着かせるのが本当にうまい。
「お前は勘違いが本当に多い。俺が思うくらいだから彼氏はきっともっと思ってる。心配しすぎて勘違いして相手にぶつけるのはやめろ。」
「今回も、喧嘩はあくまで発端ってだけで、ずっと不満が溜まってて爆発した結果だと思う。」
確かに、彼氏と喧嘩するとき、いつも勝手に勘違いしてるって言われるし、今回もやっぱり言われました。どきりとした。
友達に指摘されて、ようやく落ち着きました。優しく慰めて相手を悪く言ってくれる友達ばっかりで、わたしの悪いところを指摘する友達はいなかった。
そこが男友達の良いところなんだろうな、と思います。慰めてくれる相手も必要だけど、叱ってくれる友達も必要。バランスが取れてないとだめなんです。
Sはこうも言ってくれました。「お前は良いやつなんだから、もっと良いやつってことを彼氏にも出せ」と。
すっかり落ち着いて反省モードに入ったので、謝って、距離を置くことを了承しました。
今度は既読もついてた。ちゃんと見てくれた。
いつまでなのか、気になったけど聞くのはやめました。期日を切ることは彼の望んでいることではないと思ったので。
自分の中では8月いっぱいとなんとなく区切りをつけました。2週間。
逆に、それ以上経っても向こうから何も連絡がなければ、もう脈も完全にないと思います。
どんなに感情が高ぶっても2週間は待ちますが、その先の事はあえて考えません。
こちらから連絡するのか、どうでもよくなっているのか、振るのか、無視し続けるのか、相手からの連絡を信じて待つのか。
それはこれからの2週間で分かることだと思います。その間1人の時間を大切に過ごしてみる。女磨きもする。痩せこけて心配されるくらいにダイエットしよう。会社では楽しそうにしよう。存在は忘れよう。
ただし、2週間以上経ったら、もう知りません。どうでもよくなってるなら自然消滅でもいいし、新しく出会いを求めてもいいかもしれない。
そのくらいの気持ちで、相手を忘れて、自分自身をもう一度見つめ直す。そんな8月にしたいです。
長くなってしまったのでおわり！
