人生が楽しくありません

今日も一日おつかれさまです。

‪昨日起きたすっごい嫌なことは、翌日になれば過去のこと、嫌だったことに変わります。忘れはしないけど、わりとどうでもよくなります。

問題は、ただなんとなくある嫌な気持ちが、小さく、ずっと居座ること。

与えるインパクトは普段は大きくないけど、時に大きく心の中を巣食い、決定的な出来事があるわけでもない曖昧な気持ちだからずっと残り続ける。

私にだって、理解しきれない気持ち。

だれか、私を救ってほしい、言いようのない寂しさから解放してほしい。

何かをしてほしいわけじゃない、ただ側にいてほしい、だれかじゃなく、きっとそれは彼じゃないといけないのだけれど、彼は私の苦しみを理解できない、ので、彼は私を救ってくれない。誰も私に気付いてくれない。

つらい気持ちをにおわせても、助けを求めても、彼は私に手を差し伸べない。

あまり、比べるのも良くないですが、これまでの少なくない元彼たちはみんな私を絶望の淵から救ってくれ、幾度となく助けられました。

優しい人が多かった。みんな察して助けに来てくれた。

けど…今は…何回か私の心の闇を話したこともある、態度が片鱗として現れたこともある、けど、放置どころか、面倒そうに叱りつけてくる。

彼自身も精神面が強くないからわざと強く当たるのかは分かりません。でも、そうであるからこそ、一番理解できるものではないのでしょうか。

私は友達も大好きですが、やっぱり彼氏の方が優先順位としては高いので。

一緒に楽しめそうな事、前から話してた事はすぐに共有したいと思います。

楽しそうなゲームが発売するニュースを見て、既読無視されてたけど返事打って、でも虚しくなってやめました。

あぁ、きっと彼とは価値観がちがうんだ。よく話した時に知ってたと言われた事があるので。

自分の気持ちが落ち込んでて、でも彼と話したりすることで気持ちがやわらぐから、連絡が欲しいんです。

そして返事が来ないことにへこんで、さらに気分が落ち込みます。

そんな中、Twitterでこのツイートが回ってきました。

https://twitter.com/udon_zuruzuru/status/874637061084463104

実はこの前のケンカの時、全く同じことを言われました。

「俺を悪者にして勝手に傷ついてる」

「恋愛以外のところに目を向けろ、会わないときは趣味や自分の時間を過ごしてほしい」

被害者面なのは認めます。1人で傷ついてるのも認めます。他にも色々言われて、100%向こうが正しいとは思わなかったけど、言う通りの部分もありました。

そして、今までも彼氏にべったりだったから、適度な距離感もわからないし、趣味もない。

恋人がいないスパンも短いので、一人での過ごし方が分からないのです。

そして、今回の恋愛は本当に自分に自信が持てない。

上記の通り彼がドライだし、イケメンだからモテるだろうし、

なにより、前回元彼に振られた時すごく裏切られた気分になった。多分他に女が出来かけてたから。

もう耐えられない。あの苦しみには。

だから彼が地元に頻繁に帰ったり、休みの日の予定聞いても詳細話してくれなかったり、メイド喫茶やガールズバー的なものに行く度、本当に不安になります。

結局私は、彼を信じきれてないんですかね。

会うと彼は優しい、だから満たされる、幸せになれる。

けど平日は……

もう自分の気持ちを制御できません、涙が出るくらい悲しいのに、具体的に何がと聞かれても、答えられないのです。

心の病気なんでしょうか。疲れた…

嫌なことは寝たら忘れたい

今日も一日おつかれさまです。本日2回めの更新。夜です。

今日帰り際、とても悲しいことがありました。

今の会社に入社して7ヶ月が過ぎましたが、最初の4ヶ月間は営業部に配属されました。

配属された営業部の支店が半期の成績で1位となり、支店の何人かで形成されたグループLINEにトロフィー貰った写真が流れてきて、呼ばれてないことに結構なショックを受けた事件が数ヶ月前の出来事。

本当にショックで少し涙が出ました。ネタに出来ないくらい悲しくて誰にも言えなかったんです。

そして今日、会社がお金出してくれる祝勝会だったらしく、元支店のメンバーがゾロゾロ帰りました。

現在の自分の部の上司にそういえば前どこの支店だったのと聞かれ、あの支店ですと答えたところさらに上の上司や人事課長にまで話が伝わってしまい。

私は本来営業部付けではないので、祝勝会対象者のデータに入っておらず、支店メンバーもスルーし、誰も何も言ってくれずにただ私の存在だけなかった事になりました。

今の部署の人たちから可哀想とか今から行けばとか今の課長に安いチェーン店で奢ってもらいなとか散々哀れみとイジリを部署の全員の前でされ、ただでさえ悲しくて封印していた傷をさらに大きくえぐられました。

ボーナスが支店で出なかった事も、最初は悲しかったけど我慢できました。

私は今の部署に入る事前提で入社したので、ボーナスの額が10万単位で違っても、そういうものだと飲み込みました。

けど、6ヶ月間のうち4ヶ月間は支店のメンバーだったんです。他の人が嫌がるような仕事も笑顔で引き受けたし、仲良くなるためにお昼も毎日外食したし、飲み会もすべて顔出したし、貢献度も高ければ絆も深いと考えてたんです。

しかし現実とはなんと残酷なんでしょう。

入社して間もないので仕方ない部分もありますが、人事考課も普通。私の頑張りは何だったんだろう、、？

そんな感じでへこみながら帰ってたら、大学時代の友人からグループLINEでホームパーティーに誘われました。

ホームパーティー自体は前から何回か誘われていたので別に普通なのですが、その5人のグループLINEにはちょうど半年前まで同棲してた元彼もいて…

特に私も元彼も、というか誰もそのお誘いには反応してませんが、なんてゆーかもーだめ！！！

泣きっ面に蜂……  ぐったり。

仕事もさらに任されて忙しくなるし、もう寝よう…現実逃避しよう…

将来を憂う前に現在を考えよ

今日も一日おつかれさまです。お昼やすみです。

朝から、私は将来どんな人生を歩むのか考えたりしました。

大学時代の親友は結婚して、夫の実家付近で数年後家を建てると。

高校時代の親友は今の彼に満足しておらず、良い人がいたら乗り換えると人生楽しんでる。

中学時代の友達はいわゆるやんちゃしてた人たちは結婚して、その他は…よく知らないけどみんな結婚遅そう。

会社の同い年の男子は、奥さんが妊娠したとのこと。

じゃあ、私はどうなるのかな。今の生活に変化はあるのかな。私はこの人生に意味を見出せているかな。

仕事には、給料以外概ね満足しています。給料もめちゃくちゃ不満って訳ではない。実家暮らしなら十分生活も貯金もできる。

配属されて3ヶ月半、今日、大きなプロジェクトを任されました。緊張するけど、一生懸命頑張ろうと思ってます。

今まで細々した作業が多かったのですが、上司が私を指名してくれたし、全社員に関わることです。社長にもプレゼンします。

私は任されること、必要とされることに固執する節があります。嬉しさ、緊張、プレッシャー色々あるけど、とにかく頑張ります。

じゃあ恋愛はどうなんですかね。

しばらく結婚できないだろうなとは思ってるし、多分そうなるんだろうと思います。

彼が結婚したくないからとかではなく、むしろ彼の方が結婚願望あるんですが、自分でも言ってて悲しいですが、私は今の彼と結婚するビジョンが見えない。想像すらできない。

つまりそういうことなんだと思います。好きだけど、大好きだけど、うまくいかないなんて往々にしてあります。

うーん。今この幸せが永遠になればいいのにな。形式的にもね。

趣味って呼べそう

今日も一日おつかれさまです。一週間終わりましたね。

今日のトピックは3つ。全部大したことないただの日常ですが。

①同じ課の年下男子にまた奢ってもらった

今日私だけお昼入るタイミングが遅くて、1人で休憩室で食べてたら、飲み物買いにきた年下男子が突然何がいいですかって。

誰かに奢るのが好きな性分なのかな…ありがてえ…

②セブンイレブンが近くにない

ソフトバンク民は今日スーパーフライデーでアイスが貰えたんですが、最寄駅の近くに唯一あるセブンはアイス全部品切れでした。

仕方ないので隣の市まで行きましたが、欲しかったアイスがなくて、別のアイスにしました。

セブンは冷凍食品買うときに重宝するけど、それくらいだもんな…  あ、アイスカフェラテやっと出してくれたので一度飲んでみたいです。

今度コンビニ記事でも書こうかな。

③ベイクドチーズケーキつくった

ケーキの箱と箱の中の台がなくて昨日100均を奔走しました。

以前作ったときめちゃくちゃ美味しかったし、少し味見したらやっぱり美味しかったから楽しみ。

やっぱり趣味はお菓子作りですかね。

甘いのがそこまで得意じゃないのに作るって結構病的に好きだろう…自分で食べなくても彼氏や家族にあげちゃう…

料理も普通に作れますが、やっぱりお菓子の方が特別感あっていいんです。

でもお菓子作りは実用的な趣味じゃないなぁ。

料理、ちゃんとやろうかなぁ。いつも安い食材買って、ネットで調べてクックパッドのつくれぽが一番多いやつを選んで、

…ってやってたらほとんど同じようなメニューで回すことになったので、あまり面白みがなかったんですよね。

まぁ料理は生きるための手段、お菓子は嗜好品なので。

趣味がお菓子作りの方になるのは当然の流れかもしれないですね。

妙に合理的なところがあるので、こだわりすぎてお金かかるなら別にいいやって思っちゃう。

献立のバリエーションがないので、彼ごはんとか見た目かわいくて食費があまりかからなそうな料理本買おうかな。

よし。決めました。明日買う！！！

おかしなお菓子

今日も一日おつかれさまです。

昨日は彼氏との記念日でして、月曜に吐きながら作ったフロランタンをお手紙付きで彼のロッカーに入れておきました。

ラッピングはこれでも頑張ったんです…センスない…2割減…

お昼にたまたま彼と2人で会社で話す機会があったので、ロッカーに何か入ってることを匂わせつつ。

でも終業の時間になっても何も連絡がなく、もしかしてロッカー見てないんじゃ、と嫌な予感がしました。

帰りの電車でまたたまたま彼とばったり会い、聞いてみたら案の定見てないと。

サプライズなんてするもんじゃありませんね…空回りでひとり虚しい。

そして今日は何の日だと問いかけたところ、急に頭を抱え出しました。

しばらくそのままだったのですが、ご飯食べに行こうと唐突に誘われ。記念日はいつもご飯に行っていたので。

私としてはお腹空いてないしそういうつもりで言ったんじゃないんだけど、記念日だからお菓子を作ったのよと伝えましたが、結局ご飯に行くことに。

お腹空かなすぎて回転ずしで3皿しか頼みませんでした。最近夜は食欲ないのです。

食べ終わったらいつも通りゲーセンでポッ拳やって、いつも引き分けなのに珍しく私が勝って、彼はポケモンの相性が悪いなどと言い訳してました。

GUのパジャマが欲しくて寄ったんですが色違いしかなかった…人気なんですかね。かわいいの。

また他の店舗があったら見てみます。某アイドルが着てていいなーって思ったんです。

そして今日、フロランタンおいしい、泣きながら食べたよって連絡来ました。

彼が言うと、冗談に聞こえないんです。案外本当に泣いてたのかもしれない。

さぁ、明日は仕事から帰ったらチーズケーキ作りです、私が作るお菓子の中で最も美味しい自信作！

明日は金曜、がんばりましょう。ではでは。

【余談】

腹痛と吐き気が相変わらずひどいです。下剤飲むとなるような気がする…

何か今日とりとめのない文章になってしまった。

お菓子作って、吐いて、作って

今日も一日おつかれさまです。

土曜に2回更新すると言いつつもう火曜になってしまった…ひぃ…

※今日のエントリは少し汚い話があるので苦手な方はブラウザバックを…以下略

土曜は病院に行きました。

レントゲン撮ったり肛◯に機械突っ込まれたりしましたが原因はよく分からず、腹痛は便がかたいから、下血は炎症を起こしてるから的な結論に落ち着きました。(汚い話ですみません)

痔じゃなくて良かったと思いつつ、下剤と痛み止めをもらい、日曜もとにかく安静にしていたのです、が。

彼氏との喧嘩も終わったので、仲直り&記念日ということでお菓子をあげようと、日曜に材料を買い、月曜に作って火曜にあげる予定でした。

日曜の買い物帰りに気持ち悪くなって、でも月曜一応回復したから会社行って、月曜の終礼くらいからまた気持ち悪くなって、でも今日作らなきゃと吐き気がするままお菓子作り。

どうしても耐えられなくて休み休み作っていたのですが、途中で吐いて、下剤のせいか下痢もひどくて、でも途中放棄できないので何とか作り終わり。

作り終わってからもおさまらないので味見も包装もお風呂も入らず寝ました。

深夜に起きて、まだかなり気持ち悪かったので明日午前中休もうと決意して、朝起きてもやっぱり気持ち悪くて、生理も始まって腹痛もひどくて、熱はないのに汗が止まらなくて、でも仕事はあるから午後無理やり会社行きました。

会社で朝のスピーチの番だったからサボったと思われたら嫌だな…というのが心残り。明日やるけど。

昨日のお昼以降何も食べてなくて、でも上も下もひどいことになってるので当然食欲もわかず、吐いたときもただの液体でした。

さすがに食べなすぎるのも良くないと思って今朝ポトフとパンと目玉焼き食べたのですが、やっぱり途中で気持ち悪くなって珍しく残してしまいました。

せっかく昨日頑張ってお菓子作ったのに包装してないから持ってこれなかった、、

まぁ午前体調不良で休んだ人が午後お菓子作って持ってきたらマジでただのサボりになっちゃいますよね（笑）

午後は気失いそうになりながら、汗かきながら会社に行きました。

家出るとき顔真っ青と言われたんですが、会社着いたらマスク越しでも顔真っ赤と言われました。

上司が、私の番の朝礼スピーチのときに体調不良で休みと言ったようで、他の部署や朝礼隣でやってる部署の人にも心配されました。

仕事してる間は無心だから問題なかったのですが、やっぱりどうしてもやらなきゃいけない仕事を終わらせた後は気分がだれて、生理痛による腹痛だったり、ほとんど何も食べてない事による空腹でふらふらしました。

社長には(もちろん愛を込めて)「お前なんか動物病院で十分だ」と大きな声で言われたので他の部署にも丸聞こえだったんですけどね…恥ずかしい…

でも今は生理痛はひどいものの、吐き気はほとんどなくなって良かったです。本当に昨日死にそうだったけど、一体なんだったんだろう。下剤のせいですかね。

帰って落ち着いたらお菓子の包装しようと思います。第一弾はフロランタン。(金曜に第二弾予定)

時間かかるし没頭できるし家族に喜んでもらえるから、お菓子作り趣味にするのいいなーと思ったんですが、問題点が4つあって。

①時間かかりすぎる

②意外に材料費かかる

③趣味：お菓子作りの狙いすぎ感

④そもそも甘いものが好きではない(最大の問題)

その他にも、生クリームやココアパウダー、無塩バターを必ず余らせてしまったり、片付けが面倒だったり色々ありますね。

うーーーん。趣味探しはいまだ難航中です。

明日も外せない業務があって休むわけにいかないので、今日は早めに寝ます。

ぽやしみ〜〜

婚約者たちにあてられて

今週も一週間おつかれさまでした。

楽しい休日は過ごされていますでしょうか。

金曜は大学時代の仲良しグループの中でも、特に親友の家に泊まりにいきました。

もうすぐ結婚する彼氏と同棲中なので、もちろん彼氏くんも家にいます。前泊まったときに彼氏くんとも面識があって、久々に会うからって喜んでくれてたみたいで。

前から書いている通り、現在彼氏と喧嘩中の私は、結婚する2人を見ていてとても関心。

親友も彼氏くんも適当なタイプの人間ですが、お互いの悪いところを認め合って、良い意味で許し合ってるように見えました。

例えばスーパーに買い物に行くのにバッグもお財布も持ってこなかった親友。起きた後も毛布を片付けずそのままにしてた彼氏くん。

お互い仕方ないなぁと言ってたけど優しく注意してて、本当に思いやりと愛に溢れてて、なんかもうおばさん泣きそう。

そこで気付いたんです、私に足りないのは相手に対する思いやりだと。

自分のことばかりで、なんで自分の気持ちをわかってくれないんだと独りよがりになっていたこと。

自分の気持ちを相手が知ってて当然という驕り。

いつもいつも、誰と付き合っても、私は自分ばかり我慢してるつもりで、相手がどう思ってるかなんてちゃんと考える前に1人でヒートアップしてもういい！となってしまう。

もちろん、私だけでは意味がなく、お互いに思いやりがないと成り立たない関係ですけどね。

もういい歳なのに、今更そういう事に気付きました。

やっぱり彼氏のことが好きなので、自分の悪いところを認めて、頑張って直すように伝えました。

これまで(決して少なくはない)何人か付き合ってきて、初めてあぁ、子供だなぁ自分と思いました。

結婚への憧れがそこまで高いわけではないけど、このままだと私永遠に結婚できないな…

今日は2回更新予定です。

昨日の腹痛の関係で病院に来たので、診察結果のエントリになる予定。

ちなみにただの腹痛じゃなくて下血が出るやばそうなやつで、親に大腸がんではと疑われたので渋々きました。検査こわい…