自分本意で生きること

今日も1日おつかれさまです。

9月始まってまだ間もないですが、月初のいつものバタバタが終わって一安心です。

とは言っても、わたしの9月はまだ終わってません。決着つけないといけないし、課長がいなくなってしまうので引き継ぎ頑張らなくては。

仕事のことばっかりですね最近。瞬間的に暇になるものの、やっぱり上司が変わると心配事も多いので、頭を占める割合がとても高いのです。

昨日は新しい上司が来て、今の上司とわたしがやってる大きな仕事2つの引き継ぎをしました。ほんわかしてる印象だけど、意外に話す順番譲らなかったり、我が強いのかもしれない。

一昨日ふと、頑張ることに疲れてしまいました。

毎日会社では明るく振る舞っている反動か、帰りの電車で爆睡したりとんでもなく早く寝て、いつもみたいに深夜に起きることもなくずっと眠ったまま。多分電池がプツンと切れてしまうんですね。

頑張るといっても、わたしの頑張りなんてきっと誰の目にも留まらない、些細なものなんですよね。

でも、わたしがわたしを好きでいてあげないと、わたしのこと好きな人がいなくなっちゃう。せめて自分自身を愛さないと。

自分を愛せない人間が誰かに愛してほしいとか、おこがましいですよね。誰かに愛されたい。そのためにはまずいい人間にならないとって思います。

こんなわたしなんかを好きでいてくれる、じゃなくて、こんなわたしだから好きでいてくれるって思えるように。

昨日は友達のお誕生日祝いと結婚祝いをしました。

誕生日の子にはディオールのグロスとアイシャドウ(7500円くらい)、結婚する子には次回何かあげようかなと。

大学のサークルでよく一緒にいた3人の子はみんなかわいくて美人でわがままで毒舌。一番女子を体現しているグループです。

ご存知の通り女子ノリが苦手なわたしはたまにブランドの話とか噂話についていけなかったりするけど、このメンバーに会うとわたしも女子力頑張らなきゃと思います。

特に毒舌の友人に、そろそろ遊ぶのやめたら？と言われました。

わたしはその時々本気で好きだし、1年はいつも最低ラインで続いてるのに、やっぱり付き合って別れて付き合ってを短いスパンで繰り返してるから本気だと見られないのですかね。グサッときて悲しかった。

あと、誕生日の子から解散後に連絡が来て、元気ないように見えたと言われました。ふとした時にスイッチオフになってしまうと、下を向いて真顔になっているようです。

結構今回の例の件に対しても、前回元彼と別れるときも相手を否定されることが多くて、わたしは客観的に自分を見れていないのかなと思うようになりました。

あの人に限ってそんな事ない、って思いたいんですよね。そういう意味ではずっと信じてるんだけどなぁ。

昨日は1ヶ月以上ぶりのお酒だったので、ついいろんな事を考えてしまいました。わたしはお酒で忘れるというより、解散してからシラフに戻ると素に戻ってぐるぐる考えてしまうので、あんまり良くないですね。

今月はあと3回は飲む機会があるので、自分の中でもっとしっかりして、動じない心を手に入れたいです。

しかも珍しく会社の人たちと飲む予定があるし、一緒に飲むのが初めてな人ばかりなのでハメを外しすぎないようにしないと！煽られても乗らないようにしないと！

ちょっとずつ無理をして、確実にからだを蝕んで、そのうち壊れてしまうのかもしれません。

強い子にならないといけない。考えてしまうのは仕方ないけど、それを行動に出さない。大丈夫、今まで乗り越えてきたんだから、今回も。

自分の中で結論付いたことも、やっぱり2日経ってもぶれないので、もう変わらないだろうけど、明言はちゃんと片付けてからしようと思います。