人生が楽しくありません

今日も一日おつかれさまです。

‪昨日起きたすっごい嫌なことは、翌日になれば過去のこと、嫌だったことに変わります。忘れはしないけど、わりとどうでもよくなります。

問題は、ただなんとなくある嫌な気持ちが、小さく、ずっと居座ること。

与えるインパクトは普段は大きくないけど、時に大きく心の中を巣食い、決定的な出来事があるわけでもない曖昧な気持ちだからずっと残り続ける。

私にだって、理解しきれない気持ち。

だれか、私を救ってほしい、言いようのない寂しさから解放してほしい。

何かをしてほしいわけじゃない、ただ側にいてほしい、だれかじゃなく、きっとそれは彼じゃないといけないのだけれど、彼は私の苦しみを理解できない、ので、彼は私を救ってくれない。誰も私に気付いてくれない。

つらい気持ちをにおわせても、助けを求めても、彼は私に手を差し伸べない。

あまり、比べるのも良くないですが、これまでの少なくない元彼たちはみんな私を絶望の淵から救ってくれ、幾度となく助けられました。

優しい人が多かった。みんな察して助けに来てくれた。

けど…今は…何回か私の心の闇を話したこともある、態度が片鱗として現れたこともある、けど、放置どころか、面倒そうに叱りつけてくる。

彼自身も精神面が強くないからわざと強く当たるのかは分かりません。でも、そうであるからこそ、一番理解できるものではないのでしょうか。

私は友達も大好きですが、やっぱり彼氏の方が優先順位としては高いので。

一緒に楽しめそうな事、前から話してた事はすぐに共有したいと思います。

楽しそうなゲームが発売するニュースを見て、既読無視されてたけど返事打って、でも虚しくなってやめました。

あぁ、きっと彼とは価値観がちがうんだ。よく話した時に知ってたと言われた事があるので。

自分の気持ちが落ち込んでて、でも彼と話したりすることで気持ちがやわらぐから、連絡が欲しいんです。

そして返事が来ないことにへこんで、さらに気分が落ち込みます。

そんな中、Twitterでこのツイートが回ってきました。

https://twitter.com/udon_zuruzuru/status/874637061084463104

実はこの前のケンカの時、全く同じことを言われました。

「俺を悪者にして勝手に傷ついてる」

「恋愛以外のところに目を向けろ、会わないときは趣味や自分の時間を過ごしてほしい」

被害者面なのは認めます。1人で傷ついてるのも認めます。他にも色々言われて、100%向こうが正しいとは思わなかったけど、言う通りの部分もありました。

そして、今までも彼氏にべったりだったから、適度な距離感もわからないし、趣味もない。

恋人がいないスパンも短いので、一人での過ごし方が分からないのです。

そして、今回の恋愛は本当に自分に自信が持てない。

上記の通り彼がドライだし、イケメンだからモテるだろうし、

なにより、前回元彼に振られた時すごく裏切られた気分になった。多分他に女が出来かけてたから。

もう耐えられない。あの苦しみには。

だから彼が地元に頻繁に帰ったり、休みの日の予定聞いても詳細話してくれなかったり、メイド喫茶やガールズバー的なものに行く度、本当に不安になります。

結局私は、彼を信じきれてないんですかね。

会うと彼は優しい、だから満たされる、幸せになれる。

けど平日は……

もう自分の気持ちを制御できません、涙が出るくらい悲しいのに、具体的に何がと聞かれても、答えられないのです。

心の病気なんでしょうか。疲れた…