月初が終われば君は
今日も1日おつかれさまです。
10月と比べて11月は忙しくないはず、だったのですが、気付いたらあっという間に通り過ぎていきました。
毎月1営業日目は本当に余裕がなく、22時までもれなく残業なのですが、今日は本当につらかった。
システム不具合が直らないことによるタイムロスや、中間部署として一生懸命他部署のために動いていたのに裏切り行為的なことがあり、ストレスフル。
ただでさえ忙しいのに色んなところから依頼が降ってくる。そして対応しきれず、チェックも終わらないまま慌ただしく22時になりました。
みんな急げって言うんだもん。無理だよわたし1人しかいないもん。課長手伝ってくれないもん。
自分の業務置いて他部署の依頼やってるんだけどな。暇じゃないんだけどな。うまくいかないです。
そういえば水曜はまた他の会社の常駐してるおじさんに泣かされました。
正確に言うと、いつもその人の前で泣くのではなく、嫌なことがあってトイレに駆け込んでめそめそ泣くのだけれど。
その後社長が話しかけてきたから目を合わせたら赤い目がバレバレだったみたいで、泣いたのかと聞かれてつらくなってその場でボロボロ泣くという…
そしていつもからかってくる社長にすごく気を遣わせてしまうという…来週ちゃんと謝らないといけないかな。
めちゃくちゃに泣いた後は会社の他部署の先輩とお寿司食べに行きました。いい肉の日だけどお寿司。
試験は34/50点の合格見込みで、一応そのお祝いって感じだったのかな。結構値段したのに一切出させてもらえず。まぁこの前朝まで飲んだときもだったけど。
先輩とは毎日連絡取ってるし彼氏がいる事や色んな事を話していて、お兄さんのような感じなのです。
先輩にも好きな人いるし、妹に送るみたいに連絡してるって言ってたし、感覚としてはお互い同じなのかも。
今度その先輩とオタクイベントに行きます。
本当はそのイベントにそこまで興味がわかなかったけど、いつもの癖で興味あるふりをしてしまい、断れなかった。笑
彼氏に言った方がいいんじゃと言われたけど、今まで男友達と遊んでも言ったことないし向こうもきっと言ってないだろうし、逆に言ったらやましいことある感じになるかもと思い。難しい。
先輩のことは本当に好きで、でも恋愛的な好きではないことはハッキリ分かります。きっと相手もそう。
だから仲良くしてくれて嬉しい。さみしいわたしの連絡相手にもなってくれるしw
気兼ねなく連絡できるような友達って貴重だから、この繋がりを大事にしたいなぁって思います。普段直接話す機会はないけどね。
さて、、、
明日は約一ヶ月ぶりに彼氏に休日会います。4ヶ月ぶりくらいのデートです。
あ、そういえば先輩から聞いた話によると、彼氏が「自分はこれまで1年付き合ったことないけど今の彼女とはもうすぐ1年」と発言していたことが判明しました。
もうすぐって事はわりと最近の発言ってことだよね。なんか、ちゃんとそういう話するんだなぁってちょっと嬉しかったです。
あと、明日の件で連絡したとき、デートだけで終わりかと思っていたら家に泊まるかって彼から提案してくれたこと。本当に嬉しすぎて震えた。単純。
私たちみたいな関係は普段から連絡も取らないし一ヶ月に2回くらい会う距離感で良いのかもしれないですね。
わたしはそれに対して関係性が破綻しているなぁ、もう終わりだろうなぁと思っていたのに、向こうはわざわざ泊まるか聞いてくるってことは別れようとかは考えてないだろうし。
単純にやりたいだけかもしれない…おっと言葉は慎みます。
今度はちゃんと学んで、最初に送ろうと思ってた「迷惑じゃなければ泊まってもいいかな？」ではなくて、「泊まりたい！」とストレートに言いました。
やっぱりストレートに愛情を伝えた方が相手の特性的に良いと思います。わたしも口下手だけど、がんばる。相手を立てる。
それにむしろ、会ったときはわりと彼の方が行動で示してくるので。手を繋ぐのも、キスするのも、何をするのも先月は向こうからだった。
でも彼は前から責められたい方だと明言してるんですよね。「そっちから来てくれないの？」って先月言われたくらい。
そこはね。わたしも努力するから。次回のスケジュールは向こうから提案してもらうように言おうと思います。
あとは明日会ったらすぐに抱きつきたい。クリスマスまでの分精一杯摂取しなければ。たくさんくっつこう。
何の変哲もない人生でぽっかり穴があいてますが、泣いたり笑ったり怒ったりどきどきしたり、仕事とプライベートでたくさんな事があります。
これまでは贅沢病だったのかもしれない。多くを求めすぎてはいけないですね。
今日は星がきれい。明日は良い日になるといいな。みなさんも素敵な週末になりますように。
面白い毎日であれ
今日も1日おつかれさまです。
先日、銃で撃たれる夢を見ました。3発撃たれて血がぴゅーっと出たので不吉だなと思っていたのですが、男性からの誘惑に乗りやすい・恋愛仕事金銭運が向上するらしいです。
確かに現在の恋愛に不満を抱えてる時期なので誘惑に引っかかりやすい時期なのかもしれない。
もうそのときのノリで付き合って後悔したくないので、今の人と別れてフリーになっても安易に付き合うことはしないように気をつけます。
結局お試しで付き合っても情が出てしまうんだから、そもそもそういう恋愛の仕方が向いてないんですよね。
さて、 最近会社の先輩とLINEのやり取りを毎日しているわけですが。
たのしい。本当にくだらない事しか話してない。どうぶつの森のアプリのキャンプ場の状況に始まり、わたしが木曜に買ったスイッチのこと、ゲームのこと、とにかく他愛なさすぎる。
彼氏にLINEしても、話振っても、スルーされたり一文でしか返ってこない。たのしくない。続かない。
そんなこんなでちょっと毎日楽しいです今。生活にハリがある。面白いって正義だよなぁ。
もちろん、その会社の先輩とどうこうなろうってわけではありません。本当に頼れるお兄さんって感じだし、彼には好きな人いるし、わたしも彼氏いること話してるし。
逆に、会社の先輩だから安心してる節があります。容易に手出したりしてこないだろうし。
あー、わたしもこんなお兄さんがいればなぁ。お兄さん欲しかったな。甘えたい欲。
土曜、今日ですね、本当はずっと前から高校の女友達と約束していたのですが、木曜朝から連絡が取れなくて。
いつも直前に連絡来たりドタキャンされるからまたかって気分ですが、1日空けてたのに未読無視されるとは一体。
そういうのが続くと、友達やめたくなりますよね。その子自体は好きだし会うと話が盛り上がるのですが、予定狂わされるのが大嫌いなので。一度や二度の話じゃないし。
ぽっかり穴があいてしまって、マリオオデッセイする気にもなれず、天気もいいしどこか出かけようかなぁとぼんやり。
というわけで、暇だったのでケーキ買いに原付走らせました。帰るときすっごく寒かった。冬ナメテタ。
手前のチーズケーキとショートケーキと端っこの安いやつ買いました。
母と2人で食べたのですがとても美味しかった！志木のシンフラってところで、食べログ3.71の有名店。さすがです。
あーでも甘いの途中で飽きてしまって1つが精一杯。いつも通りですね。甘いものはすごく食べたくなるけどすぐに限界くる。笑
でもまた行きたいな。
今日はそんな感じです。では。
試験終わったんご ／ 奢られ上手
今日も1日おつかれさまです。
そしてお久しぶり！日曜に資格の試験があったので本腰入れて勉強してました。
解答速報は明日出るらしいのですが、個人のブログと○ちゃんの解答付け合わせたら合格してました…がんばってよかった。
ちなみに彼氏に頑張ろうねって連絡したら「いやこの試験で頑張るつもりはないよ」と返ってきました。
これは、あれかな。そう言いつつ受かる俺カッケー的なあれかな。君去年落ちてるもんね。この前家の勉強机の上に本置いてあるの見たよ。
大学を首席卒業した彼は元々すごく努力家のはずなので、なんだかんだちゃんと勉強してるんだと思います。それか頑張るまでもなく受かるってことなのか。
いずれにせよ、わたしはめちゃくちゃ勉強しました。金曜なんて最後の追い込みで有休取ったし、金土日は朝6時に起きました。ご飯食べてがっつり仮眠取ってるけど。
会社の方針で全社員受けるものなのですが、1回は落ちて当たり前、2,3回目の人も平気でいるくらい難易度が高いのです。
業務に従事してる人しか受けないはずだけど合格30%前後、合格ラインは30/50らへん。
選択肢も「4つの中からいくつ合ってるか」みたいな、4択なのに結局全部分かってないといけない問題あるし。
そして今年の問題は直近過去2回より難しかったと思います。その2回が比較的易化してたので。(なお、他の意見はみんな今年の方が易化してたとのこと)
一応過去問4回分解いて、直近2回分はもう一度解きました。それが23,18→34,32点でした。
有志の解答速報によると33〜35点取れてるし、2つを見比べての結果なのでそこまでぶれないと思います。
過去の傾向から見て31点は取れてれば確実だと思うので…本当に一安心でございました…
さて、最近期間限定のはちみつ味のジョアにハマってます。プーさんのハニーハント前で売ってるハニーポップコーンみたいな味なんですが。
発売して間もないですがもう5本は飲んでます。そのうち自分で買ったのは1回。
そう、おじさん先輩に、奢らせ上手と皮肉めいた褒め言葉をいただきました。笑
ジョアに限らず、飲み物とかハードル低そうなものが多いですね、自販機とかカフェとか。
この前ジョア買おうとしたら小銭が全然なくて「ぁ…100円玉ない…」って呟いたら課長が出してくれたり、
買ってきたら〜って勧めてくれた人にお財布忘れちゃって〜と言ったら買ってきてくれたり、
カフェ寄ってくって言った後輩男子に「じゃあわたしも奢ってもらおっと」と冗談で言ったら本当に買ってくれたり(後輩男子にはいつも数えきれないくらいたかってる)(マジすまん)、
まぁ後は自販機寄ったときに先に買ってる人がいたら話しかけると結構な確率で買ってくれるんですよ。
もちろん奢ってもらいたくてやってる時もあれば(そういう時は結構ハッキリ買ってと言う)、本当に意図せずねだってるように聞こえるのか、買ってくれる事もあります。
しかし最近、自分が仕掛けなくても買ってくれるという現象が発生して困惑してます。
ジョアに関しても、隣の女課長が自分の課と何故かうちの課でわたしの分だけ買ってくれる事が数回続いてるし、
先週の会社の飲み会ではわたしの事を娘みたいに思ってくれてる飲み仲間のおじさんがわたしの分だけ全額出してくれるし。
なんかそういう事が続いてると逆に恐縮しますよね。だからわたしもちょっとずつ奢り返すようにしてます。ほんのすこしね。
そしてわたしは彼氏に対してはむしろ多めにお金出したりプレゼントするのが好きだというw
世界というのはうまく回っているよね…
しばらく更新してなかったので、間にあった色んなことをまた書いていきたいと思います。アデュ！
お財布忘れたしスマホ落としたし
今日も1日おつかれさまです。
昨日は年に1回あるかないかのお財布を忘れた日となりました。定期と水筒と栄養ドリンク×3だけ持って出勤する謎采配。
しかし！お昼は役員と課長と食べ、夜は社長と役員と課長と温浴施設からのご飯で一銭も使いませんでした。
ちなみに会社で訪問販売してるヤク◯トレディが来たって隣の課の人にお知らせしたところ、ぽむさんも買いなよって言われたからお財布を忘れた旨を話したら、忘れたと聞いちゃったからと買ってくれました。
だから本当に一銭も使わずお腹いっぱい大満足です。日頃の行いですかね！！！
社長に初めて夜ご飯連れて行ってもらいました。お昼は何度かありましたが。
ちょうど昨日午前中にボーナスの支給額の話になって、お前は今回から満額かと聞かれたタイミングで11月入社で1年経つ話をしたばかりだったからだと思います。
わたしもいじらしいから、1年勤めた人は社長にご飯連れてってもらえるのを知ってて話の流れで偶然を装ってあえて振りました。
案の定ご飯でも行くかと言われていたのですが、少し前にわたしがスーパー銭湯好きな話をしていたからか、帰り際にお風呂行くかとさそわれました。
わたしが即答食い気味で「いいんですか？！」と聞いたら、普通女性はメイク落ちるから行きたがらないぞと言われました。全然気にしないけど…どうせすっぴんもそこまで変わらないし。
会社を出て行く時が一番緊張しました。
社長役員が退社する時は全社員で立って見送るのが通例なのですが、そのそうそうたるメンバーの中に一般社員のわたしがひょこひょこ着いていくさまは滑稽だったことでしょう。
絶対扉閉めた後事情を知らない人たちでわたしの話したと思う。わたしだったら昇進のお話かなとか勘ぐってしまうから。笑
何を言われるかドキドキだったのですが、特に何もなくて逆に驚きました。
上に立つものは問題意識を持っているとか、意見する人・喋る人の元に部下は着いていくとか。そういったお話をいただきました。
後者は課長に向けての言葉だけど、前者はわたしに向けての言葉だったと思う。問題意識。
問題意識は常に持ってるけど、まぁ仕方ないかとか時間がないからとかで後回しにしてしまっている部分が確かにあります。それって自分にとっても、会社にとっても良くないことだなぁと。
最近そういった言葉を社長から向けていただけることが多いので、それほど期待されてるという現れでもあるし、応えられるようにがんばりたい。
なぜなら今日で勤続1年だから。
社長には良くしていただいているけど、わたしには未熟な部分がたくさんあって、そこを改善できれば逆に職級や役職が上がるのではないかと思います。
結局成果を出してそこそこ勤続して社長が気に入っている人が役職上がる節があるので、2年目で改善して3年目で何かしら上がれるような目標がいいかな。
はぁ。直すところはしぬほどあるけどね！
精神的な弱さ、お喋りしすぎちゃうところ、小さいミスの多さ、嫌なことを後回し、機嫌悪くなりやすい、自分の知らない範囲の業務の知識が疎い。
良いところは愛想の良さくらい（笑）あとは担当業務に関しては知識が深いところかな。
そういえば新しい業務をうちの課でやることになって、面白そうな内容だったからやりたかったんです。
でも業務量的に無理だと思います。うー、やりたい事やれないで嫌な業務やってるってモヤッとしますね。
今日の話。月初なので22時まで残業しました。
お昼に食べたチーズナン×バターチキンカレーの重い&重いで全くお腹が空きませんでしたが、昨日の疲れでずっと眠くて人生初の栄養ドリンク2本キメました。レッドブルとリポD。
速効性がないらしく、19時くらいからようやく覚醒しました。遅すぎる。
今日はツイてなくて。
せっかく4時台に起きて早い電車乗ったのに、途中で乗り換えようと思った電車が特急料金のかかるもので、結局ほぼいつも通りの時間の出社になりました。
まぁ月初の寝ぼけで電車間違える事はよくあるので大して気にしていなかったのですが、まさかのスマホを落としてしまったのは最大のショックでした。
電車内が混んでたからドアの側に立っていて、いつも通りスマホいじってたのですが、降車するおじさんにぶつかられて電車とホームの隙間、つまり線路上に落ちてしまいました。
おじさんは「あ！」と大声を上げたものの謝るどころか駅員さんを呼んでくるような事もせず、ただこっちを見つめていました。
人の降車に気付かないくらいぼーっと考え事してたし、握力が相当弱かったわたしにも非があるからすぐその場を離れて駅員さん呼びに行きました。
駅員さんは2人がかりで20分以上探してくれました…本当にありがたいし申し訳なかった…
何本か電車通ったけどスマホは画面割れる事もなく無事でした。
実は彼氏の最寄駅で落としてしまって、まさに彼からへこむような連絡が来てどん底まで落ち込みつつ返事しなきゃと文章打ってたタイミングだったのでもう最悪です。
なかなか見つからない申し訳なさ、なんでわたしはいつもこうなんだ、なんでよりによってこの駅で落としたんだ、何かもう全部ぶわっと押し寄せてとにかく手が震えて泣きそうでした。
もういやだ…財布忘れてスマホ落として注意力も散漫すぎるし、元々落ち込んでたのにさらに落ち込みました。落ち込みのゲシュタルト崩壊。
23:30現在、やっともうすぐ家に着けるので早くお風呂入って寝ます。もう何も考えたくない。だめだ、こんな日もあるよね。
うーー。もっとしっかりしなきゃ。大人なんだから…そうだよ…大人なんだから早いところ…
最近の生きがいは体重減少
今日も1日おつかれさまです。
遠くに行きたい。人里離れたところでのんびり紅葉見て温泉入って贅沢したい。
でも台風で今週出かけられないし、来週以降はもう試験が近いし、試験終わった次の週とんでもなく久々に彼と会う予定があるので結局出かけられず。
昨日の朝、ご飯を食べていたら喉に詰まる感じがして、2回くらい飲み込めなくて息できなくなりました。
こんなに死にたい願望があっても、苦しいと感じるとパニックになりますね。生きようとするのは人間の摂理ですね。
もっとも、苦しまず死ねるなら自殺者が大増量お得パックですね(？)
この前母が過労自殺のニュースを見て言っていました。「自殺するくらいなら会社辞めればいいのに」
わたしも新卒のとき過労ラインを優に超えていて、何度も、それこそ実際に軽く行動に移すくらい死ぬことを考えていたことがありました。
自殺する人と思い留まる人の違いって、側にいてくれる人がいたかの違いくらいだと思うんですよね。わたしが今もこうして生きているのは、恋の楽しさや、生きることの大切さを教えてくれた当時の彼氏がいたから。
本当に精神を病んでしまった人って、考えることに疲れてしまって、今この場から逃げたいからと死ぬことを選ぶので、独りが多いんですよね。生きる希望もないのだから、生きてる理由も当然ない。恋人との未来も何もない。
今は友達に悩み相談できるようになったので友達に話したり、会ってるときに気が紛れたりするけど、1人になるとやっぱり落ち込んでしまいますね。
昔は今ほど友達に頼ってもいなかったので本当にひとりぼっちでしたし。
わたしが元気になるまでまだ時間がかかりそうですが、回復したら友達の辛いときにはとことん寄り添っていたいな。聞いてもらえるだけでも違うと思うので。
昨日は一人暮らししてる男友達の家に遊びに行きました。いつもの仲良し3人組で。
この前プレゼントしたコーヒーメーカーでコーヒーを飲む会だったのですが、11時〜20時まで延々と喋ってました。
朝ごはん食べ過ぎて、お惣菜食べたけどお寿司食べられませんでした。
男友達は寝坊したので甚兵衛で登場したのですが、めっちゃ太ってて驚きました。先月会ったときも太ったと思ったけど、やっぱりぴったりした服着てると余計に。10kg太ったそうです。
一方わたしは14ヶ月で9kg、3ヶ月前と比べると6kg痩せたので「なんか全体的にぎゅっとしたよね」と言われました。あれです。地球の面積が広くなったんです。
わたしは157.5cmなのですが、現在の体重は46kgです。おととい45.4kgまで落ちました。
9kg太ってた頃に比べると理想的な体重になったのですが、まだまだ脚太くてスキニー入らなかったり、目標体重をどんどん下方修正してるのですが、ついに44kg目標にしようと思いました。
ありえない事だけど、このまま40kg切ったらどうなるんだろう？興味ありすぎる。さすがに40kg切ったら知り合いみんなに体重公開したいけど引かれてしまうかな。
実際のところ、わたしぐらいの身長の人って何キロが理想なんですかね？身長マイナス110とはよく聞くけど、もう達成してしまったし。
45.4kgでBMI18.3らしく、低体重(一番低い欄)についに到達しました。しかしモデル体型は44.6kgらしいのでそこまで一切妥協しません。
お盆に買ったデニムはぶかぶかだしブラはバストが緩くなったけど、下腹は少し出てるしやっぱり脚！細くなれ！！
なんか、体重が減ってから、体重に対しての執着がすごくなりました。
最近台風多すぎて散歩にも出掛けられないのにどんどん体重は減っていって理想に近づいて。もっともっと、と求めてしまうんですよね。
わたしは高2,3のときに4ヶ月で2度拒食症気味になった過去がありまして、その時はどんな食べ物のにおいでも気持ち悪くなってしまったのですが、今はちゃんとお腹空いてるし食べてるからね。
高校生のときは本当に病的な痩せ方だったので周りの人に相当心配されたけど、今は特に心配されないので健康的な痩せ方なんだと思います。
今日身体にぴったりとするようなウエストを絞った服を着ていたのですが、隣の課の女性課長に「そのくびれ本当に羨ましい！」と急に腰回り触られてびっくりしましたw
いつもダボっとした服が好みなのですが、最近ぴったりした服にハマっています。痩せると服が楽しくなってしまって気が付けば休日服買ってるな…
あまり覚えてないのですが、おそらく高校の時は156cm43kgくらいだったんじゃないかとぼんやり記憶に残ってます。見た目に反してあまり減っていなかったような。
その時以来に痩せたのですが、彼氏が(実質)いないときにベストな体型になっても…痩せたからって言いよってくる人がいるわけでもなく…
むしろ彼氏のために痩せたようなものなんですけどね。さすがにここまで見た目が変わったらどうしたんだろうとか思わないんですかね。単純に興味ないんでしょうね。
きっかけは距離を置いてる彼氏に釣り合うための女として、目に見える努力をしようと思って。
でも今は、痩せたと言われることに、体重計乗るたびにそれこそ10年ぶりくらいの水準になって、嬉しいんですよね。
体重減って痩せることが第一目標だったはずなのに、体重減ることに喜びを見出すようになった。それってちょっと危険な感じもしますけど。
だから今はよくわかんないけど、とりあえず痩せられるだけ痩せてみたいと思います。
今も十分痩せてると言われるけど、それ6kg太ってたときも言われてたし、とにかくわたしが満足するまでは減らし続けたいです。それか会う人全員に痩せたと言われるくらいまで。
…わたしが満足するまでってどのくらいだろう？42kgくらい？世の中の、わたしが痩せてるなぁと思う人って何キロくらいなんだろう。
わかんない…けど体重減ることくらいしか最近楽しみないしいいんだ…(悲)
幸せ太りしたいですね！！！
自己満足のやさしさ／男女間の友情について
今日も1日おつかれさまです。
残業ランキングというものが役職者に共有されているらしいのですが、珍しくわたしが上位に食い込んでいるようで、今日課長に言われました。
ちなみに役職者で一番残業してるのは課長らしいです。全く人のこと言えないw
やっぱり上司が変わるとやり方も変わるし、新しい上司は真面目なので全部依頼されたイレギュラー案件を引き受けるし、今までまぁいっかと流してきた業務の詳細まで確認してと言ってくるので、もちろんどんどん仕事が増えます。
これまで前の上司がやってくれてたような事もわたしが全部受け持ってるので、正直やってよと思ってたのですが、残業まさかトップとは…そんな残ってたかな…
と、ますますお願いしづらくなった感じです。今後さらにおじさん先輩の業務を引き継ぐため、もうぐぬぬ状態です。
ちなみに今日残業したら、また隣の課の女性課長がスイーツくれて、おじさん先輩と3人でティータイムしました。
海外出張の話をしてくれたんですが、話を聞いてるだけで苦笑してしまうような内容で…今時の若者ってどうして気を遣えないんでしょうか。
でも、海外出張者結構色んな人に話を聞いたのですが、みんな感想が全然違ってびっくりです。一緒に行ったんだよね？って確認したくなるくらい。
やっぱり一週間近くずっと一緒にいるとお互いの色んなところが見えるんでしょうね。多分会社で一番多く出張者から話聞いたのわたしだと思います。
自己満足な優しさのおはなし。
帰りの電車で妊婦さんに席を譲りました。
妊婦さんってとっても判断しにくいと思いませんか？お腹を見て、この人妊婦さんかもと思ったらいつも脚を凝視します。
ただ太ってお腹出てる人に間違えて譲ったらとんでもない事になるので、脚細いかどうか確認してから声をかけます。
でも妊婦さんって、席立ち上がって声をかけても、嬉しそうな反応はするけど大体断られるんですよね。視認できるくらいお腹大きくなってもあんまり疲れないのかな？目的地まで近いからかな？
妊婦さんの嬉しそうな顔を見るからなのもあるし、自己満足なのもあるけど、席を譲った(譲ろうとした)後はほかほかした気持ちになります。
人によっては優しさの自己満足だと言うかもしれませんが、わたしは結構こういう自分が嫌いじゃありません。WIN-WINってやつですね。
あと、これも打算的な考えでアレなのですが、こういう優しさって絶対いつか自分に返ってくると思うんですよね。
打算的でもなんでも、事実そこには席を譲られた人と譲った人がいるんだから、それでいいじゃん！と思います。笑
男女間の友情のおはなし。
一度朝まで少人数で飲み明かしてから、仲良くなった人がいます。とにかくお酒入ると明るくて、でも悩みも真剣に聞いてくれて。
今のわたしはそういう明るい人を求めてる気がします。明るい人に元気づけてもらいたいんです。悩みすぎだよ気にすんなって言ってほしいんです。
わたしが悩み相談できる人って限られていて、お姉さん方には話したりもしてるけど、みんな真剣に聞いてくれるからどうしても暗い雰囲気になりがちで。
元気出したいとき、前向きになりたいときは同意してくれるお姉さんじゃなくて、男性の方がいいのかなって思います。
なんか色んなことでもういっぱいいっぱいになってしまって、今日珍しく飲みに行きたいなって気分になりました。
そういった気分になったのが初めてで、今日やっと気付いたのですが、わたし自分から急に誘える飲み友達の異性っていないんですよ。
平日に飲みたくなったときって誘える相手が限られていて、やっぱり職場の人が一番誘いやすいじゃないですか。
営業部の既婚者のおじさん達に誘われたり、年下男子達に誘われることはたまにあるのですが、自分から誘ったことって1回もなくて！自分でもびっくり。
そして、冒頭のとにかく明るい某さんですが、他部署だし、業務上の関わりもないから話すタイミングもないし、共通の仲良い人も特にいないし、独身男性彼女なしだし、属性があまりにも、ねぇ。
わたしも公称独身女性彼氏なしなので、そんな2人がサシ飲みなんてした暁には噂で持ちきりですよ絶対。
だってわたしが彼氏と付き合う前に行き帰りが結構被ってたってだけでオフィス中に噂が広まるくらいですから。噂好きの人が多いのです。わたし含め。笑
おじさん先輩に言ったんです、「飲みたい気分だけど、例えば◯◯(とにかく明るい人)さんを他部署のわたしが誘ったら何か怪しいし、だからって既婚者の人って誘いづらいじゃないですか」って。
そしたらおじさん先輩も「まぁね」と同意していたので、やっぱり周りの目ってあるなぁと思いました。
はー！全然そういう意図はないのに、大人ってむずかしいですね。
わたしは別に男性だ女性だって考えて人と接してる訳じゃないんですよ。
昔から男女の壁というのが限りなく無いに等しくて、接し方を変えてるつもりもない。
同じコミュニティの男性たちには1人だけ女性扱いされなかったりするのですが、それが嫌どころか、むしろ有難いくらいだと思っています。
だからこそ、男性に勘違いされやすかったりもします。
社長によく「お前は愛想がいいから男に勘違いされやすい」と決めつけられるのですが、まさにその通りで。社長の観察眼本当いつもやばすぎます、誰にも話した事ないのに。
この人だったら仲良くできそうとか、誘いやすいとかってやっぱりあるじゃないですか、そういう人にはもちろん男女関係なく、例えば残業してたら手持ちのお菓子あげたり、自分から話しかけたりするんです。わたしが懐いてるって証拠なんですが。
でも、別に恋愛的な好きとかの意味は本当になく、ただ仲良くしたいだけなのですが、それを勘違いされて好きになられるパターンが結構ありました。
高3の卒業式後、当時席が近くて恋愛相談とか色んな話をしてた男子に告白されて、とんでもなく驚いたことがあります。あとで周りに打ち明けたら、バレバレだったけどねと言われて、自分は鈍感なのかもしれないと思いました。
大学生のときもそう。仲良くなりたいなと思って懐いてた人に告白される率が異常に高く。付き合った人みんなきっかけそれだったかもしれない。
社会人になってからもそれは続き、当時新卒入社した会社で、他部署の年上の男性に社員旅行中に告白されました。帰ってきてから振ったらそこから地獄だったので、社内の恋愛ごとには本当に注意しなきゃと学びました。
直近で付き合った元彼は大学のあまり仲良くない人でしたが、一度同じ営業だしって初めて誘われてサシ飲みしてから定例化して結構経って、でも平日お互い忙しく休日会うことが多くて、何か気付いたら好かれてました。
今の彼氏もわたしが懐いたのもあるし、向こうが第一印象で良いと思ってくれていたのもあったのでトントンと進み。
自分から好きになるとうまくいかないのは、よく見せようと思って素の自分を出せないからかもしれないですね。
懐いてるだけなのはあくまで取り繕ってない自分じゃないですか。自然体の方がモテるのか、単にアプローチが下手なのか、叶わない相手を好きになってるのかは分かりませんが。
この人は懐ける、と思ったらいつも、この人と仲良くなりたい、どうしたら仲良くなれるかなって思います。
単純に、仲良くなりたいから話しかけるのがいいのかもしれないですね。わたし緊張して話しかけると本当に顔がこわくなるらしくて…
わたしは人と仲良くなるのはわりかし得意で、人見知りこそするけど慣れてしまえば大丈夫なんです。
でも、深い関係性を作るのがすごく苦手で。深くなりすぎると依存してしまうし、難しいね。期待って良くないね。
だから誰が相手でも絶対、面白くなかったとしても笑うようにしています。処世術だし、楽しそうに話す事で本当に仲良くなったりするから。なので職場で笑顔が絶えません。
冒頭の話に戻りますと、わたしは明るいさんと飲み会でお話するとき、基本的に楽しいふりをしています。ノリがすごすぎてたまに引いてます。笑
でもこの前少人数だったからお酒飲んでるのに真面目な明るいさんが見れて、仕事中はクールだし、やっぱりこっちが本当の素顔なのかなと。
職場の人に恋愛の話出来ないのはもどかしいけど、仕事の事だったり、明るいさんならわたしが普段からもやもやしてること聞いてくれそうだし、前みたいに大丈夫だよって言ってくれそうだなって。
いつも悩み相談付き合ってくれる大学の男友達に、すごく押し潰されそうなときに連絡したら少し連絡来て珍しくその後無視されてから、男性に相談するのは少しこわいのですが。。
明るいさんと飲みたい、しかも職場の悩み相談したいからできればサシがいい、と思うのですが。
すっごく仲良いわけでもないし、連絡先は知ってるけどわざわざ飲みに行きましょうなんて連絡して勘違いされても困ってしまうし。
やっぱりたまたま帰りが被ったタイミングとかで誘うしかないんでしょうか…被ったことなんて一度もないけどw
なんか、誰かに相談しないと本当に潰れてしまいそうで、それは誰でもいいんだけど、相手の性格や立場を加味すると、今周りの人で一番ベストなのはやっぱり明るいさんなんだよなぁ。
そういえば明るいさんとわたしの間では飲み物を奢る奢らないのくだりがあって、今日やっと奢り返すことができました。
数日前も購入のタイミングが被ったのですが、その時は失敗してしまい。
今回はもみくちゃに格闘した末勝利を掴みました。格闘中手が何回か触れたのですが、明るいさんのだからというのではなく、わたしもうずっと人の手触ってないんだなと思ったら唐突に人肌恋しくなりました。笑
悩み相談というのは難しいですねぇ。今回の恋愛のことで大分色んな人に相談して、わたしとしては大きな進歩だったと思うのですが、仕事の話できるのってやっぱ職場の人だし。
でも仕事の悩み話してたら恋愛の相談にも発展するかなぁ。そもそもすごく仲良いでもない人に時間もらって悩み相談するのもどうなのかな。
まぁ飲みに行くなら悩み相談したいとは言わないですが。
自分より年上の人に聞いてもらいたい！年上の知り合いやっぱり職場しかいない！となればですよね。
んー。下期の目標は職場に飲み友達を作ることにしました！よっしゃ！
これが僕たちの新しい形を見つける旅だ
今日も1日おつかれさまです。
ここ何ヶ月か、心の中でいつも「生まれ変わったら〜」が口癖になっています。今世はもう諦めました。
結局、案の定、彼氏とは元に戻ることになりました。元に戻る、は違うか。もう前みたいな付き合いの形ではなくなるのは確かですね。
とにかく、別れてはいなかったけど、また付き合うことになりました。
予想していたけど、むしろここからが大変だと思います。頑張るような恋なんて、と思う人もいるかもしれないですが、他人である限りはどんな付き合いでも、時には継続させるために頑張らないといけないのです。
元の形には戻れない、じゃあ新しい形を探すしかない。
胸がぎゅっとして、息が絶え絶えになるほど苦しくて、これじゃ別れを選んだ方が楽だったかもとふと思いました。
でも、ちがう、わたしが選んだことで、これはわたしだけの責任なので。飲み込まれそうな夜でも、誰にも弱音は吐かない。自己処理する術をやっと身につけたんだから。
物事に鈍感である必要がありますね。考え込みすぎてマイナスな方向に行ってしまうので、深く考えないようにする。機微を察することをやめる。
あーーとんでもない大型人身事故に巻き込まれて水曜日なのにめっっちゃ疲れてます。
途中で終点駅変わるのやめてほしくない？迂回できたじゃん…もうここまで来たら一本しか線路ないじゃん…という。
さすがに75分以上電車動かないの確定しててずっと待ちぼうけはしんどすぎるので、父に迎えに来てもらいました。
今日婦人科寄らなければ自力で帰れたのかなぁ。でもピル貰ってきたんですよ。2シート。彼から返事来る前に予約したやつ。高かった。
なんかもう疲れたしんどい以外の感情が出てこないですね…明日休みたい、でも休めるほど余裕がない、業務溜まってるもん、明日明後日で残業する予定だもん。
マイナス思考というより単純に身体が疲れてます。お腹すいたし軽くご飯食べてすぐ寝よう…
友達に会う予定たくさんあって嬉しい。彼氏には自分から誘って偉い。
会ったところで何話せばいいかわからない、でも会わないことには何も始まらない。逃げないと決めたんだから、正面からぶつからないと。まぁぶつかるというより、おそるおそる手を伸ばす、なのですが。
わたしは負けない。がんばる。例え誘いを断られてもめげない。次の日程を提示する。いいよって言うまで提示しつづける。
…よし。そんな感じで今日は終わります、会社では相変わらず笑顔なので大丈夫です…では…
嫌なことばっかで 記憶に居座る
グレーな日々よ そう もうくんな
どんなとげとげな日でも 息してれば 明日は来るんだし
泣いた後に 咲くその花は so beautiful beautifulさ
どんなとげとげの道も 僕らは乗り越えていくんだし
困難裂いて 過去は忘れ 晴れた明日へと 行こうぜ
beautifulさ ／ Bish
