20代後半は女子ではない

都内勤務OLの日常と所感など

20代後半は女子ではない

恋に仕事に友情に大忙し。

最近の生きがいは体重減少

今日も1日おつかれさまです。

遠くに行きたい。人里離れたところでのんびり紅葉見て温泉入って贅沢したい。

でも台風で今週出かけられないし、来週以降はもう試験が近いし、試験終わった次の週とんでもなく久々に彼と会う予定があるので結局出かけられず。


昨日の朝、ご飯を食べていたら喉に詰まる感じがして、2回くらい飲み込めなくて息できなくなりました。

こんなに死にたい願望があっても、苦しいと感じるとパニックになりますね。生きようとするのは人間の摂理ですね。

もっとも、苦しまず死ねるなら自殺者が大増量お得パックですね(?)


この前母が過労自殺のニュースを見て言っていました。「自殺するくらいなら会社辞めればいいのに」

わたしも新卒のとき過労ラインを優に超えていて、何度も、それこそ実際に軽く行動に移すくらい死ぬことを考えていたことがありました。

自殺する人と思い留まる人の違いって、側にいてくれる人がいたかの違いくらいだと思うんですよね。わたしが今もこうして生きているのは、恋の楽しさや、生きることの大切さを教えてくれた当時の彼氏がいたから。

本当に精神を病んでしまった人って、考えることに疲れてしまって、今この場から逃げたいからと死ぬことを選ぶので、独りが多いんですよね。生きる希望もないのだから、生きてる理由も当然ない。恋人との未来も何もない。


今は友達に悩み相談できるようになったので友達に話したり、会ってるときに気が紛れたりするけど、1人になるとやっぱり落ち込んでしまいますね。

昔は今ほど友達に頼ってもいなかったので本当にひとりぼっちでしたし。

わたしが元気になるまでまだ時間がかかりそうですが、回復したら友達の辛いときにはとことん寄り添っていたいな。聞いてもらえるだけでも違うと思うので。



昨日は一人暮らししてる男友達の家に遊びに行きました。いつもの仲良し3人組で。

この前プレゼントしたコーヒーメーカーでコーヒーを飲む会だったのですが、11時〜20時まで延々と喋ってました。

朝ごはん食べ過ぎて、お惣菜食べたけどお寿司食べられませんでした。

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男友達は寝坊したので甚兵衛で登場したのですが、めっちゃ太ってて驚きました。先月会ったときも太ったと思ったけど、やっぱりぴったりした服着てると余計に。10kg太ったそうです。

一方わたしは14ヶ月で9kg、3ヶ月前と比べると6kg痩せたので「なんか全体的にぎゅっとしたよね」と言われました。あれです。地球の面積が広くなったんです。


わたしは157.5cmなのですが、現在の体重は46kgです。おととい45.4kgまで落ちました。

9kg太ってた頃に比べると理想的な体重になったのですが、まだまだ脚太くてスキニー入らなかったり、目標体重をどんどん下方修正してるのですが、ついに44kg目標にしようと思いました。

ありえない事だけど、このまま40kg切ったらどうなるんだろう?興味ありすぎる。さすがに40kg切ったら知り合いみんなに体重公開したいけど引かれてしまうかな。

実際のところ、わたしぐらいの身長の人って何キロが理想なんですかね?身長マイナス110とはよく聞くけど、もう達成してしまったし。

45.4kgでBMI18.3らしく、低体重(一番低い欄)についに到達しました。しかしモデル体型は44.6kgらしいのでそこまで一切妥協しません。

お盆に買ったデニムはぶかぶかだしブラはバストが緩くなったけど、下腹は少し出てるしやっぱり脚!細くなれ!!


なんか、体重が減ってから、体重に対しての執着がすごくなりました。

最近台風多すぎて散歩にも出掛けられないのにどんどん体重は減っていって理想に近づいて。もっともっと、と求めてしまうんですよね。

わたしは高2,3のときに4ヶ月で2度拒食症気味になった過去がありまして、その時はどんな食べ物のにおいでも気持ち悪くなってしまったのですが、今はちゃんとお腹空いてるし食べてるからね。

高校生のときは本当に病的な痩せ方だったので周りの人に相当心配されたけど、今は特に心配されないので健康的な痩せ方なんだと思います。


今日身体にぴったりとするようなウエストを絞った服を着ていたのですが、隣の課の女性課長に「そのくびれ本当に羨ましい!」と急に腰回り触られてびっくりしましたw

いつもダボっとした服が好みなのですが、最近ぴったりした服にハマっています。痩せると服が楽しくなってしまって気が付けば休日服買ってるな…

あまり覚えてないのですが、おそらく高校の時は156cm43kgくらいだったんじゃないかとぼんやり記憶に残ってます。見た目に反してあまり減っていなかったような。

その時以来に痩せたのですが、彼氏が(実質)いないときにベストな体型になっても…痩せたからって言いよってくる人がいるわけでもなく…

むしろ彼氏のために痩せたようなものなんですけどね。さすがにここまで見た目が変わったらどうしたんだろうとか思わないんですかね。単純に興味ないんでしょうね。


きっかけは距離を置いてる彼氏に釣り合うための女として、目に見える努力をしようと思って。

でも今は、痩せたと言われることに、体重計乗るたびにそれこそ10年ぶりくらいの水準になって、嬉しいんですよね。

体重減って痩せることが第一目標だったはずなのに、体重減ることに喜びを見出すようになった。それってちょっと危険な感じもしますけど。

だから今はよくわかんないけど、とりあえず痩せられるだけ痩せてみたいと思います。

今も十分痩せてると言われるけど、それ6kg太ってたときも言われてたし、とにかくわたしが満足するまでは減らし続けたいです。それか会う人全員に痩せたと言われるくらいまで。


…わたしが満足するまでってどのくらいだろう?42kgくらい?世の中の、わたしが痩せてるなぁと思う人って何キロくらいなんだろう。

わかんない…けど体重減ることくらいしか最近楽しみないしいいんだ…(悲)

幸せ太りしたいですね!!!


自己満足のやさしさ/男女間の友情について

今日も1日おつかれさまです。

残業ランキングというものが役職者に共有されているらしいのですが、珍しくわたしが上位に食い込んでいるようで、今日課長に言われました。

ちなみに役職者で一番残業してるのは課長らしいです。全く人のこと言えないw

やっぱり上司が変わるとやり方も変わるし、新しい上司は真面目なので全部依頼されたイレギュラー案件を引き受けるし、今までまぁいっかと流してきた業務の詳細まで確認してと言ってくるので、もちろんどんどん仕事が増えます。

これまで前の上司がやってくれてたような事もわたしが全部受け持ってるので、正直やってよと思ってたのですが、残業まさかトップとは…そんな残ってたかな…

と、ますますお願いしづらくなった感じです。今後さらにおじさん先輩の業務を引き継ぐため、もうぐぬぬ状態です。


ちなみに今日残業したら、また隣の課の女性課長がスイーツくれて、おじさん先輩と3人でティータイムしました。

海外出張の話をしてくれたんですが、話を聞いてるだけで苦笑してしまうような内容で…今時の若者ってどうして気を遣えないんでしょうか。

でも、海外出張者結構色んな人に話を聞いたのですが、みんな感想が全然違ってびっくりです。一緒に行ったんだよね?って確認したくなるくらい。

やっぱり一週間近くずっと一緒にいるとお互いの色んなところが見えるんでしょうね。多分会社で一番多く出張者から話聞いたのわたしだと思います。



自己満足な優しさのおはなし。

帰りの電車で妊婦さんに席を譲りました。

妊婦さんってとっても判断しにくいと思いませんか?お腹を見て、この人妊婦さんかもと思ったらいつも脚を凝視します。

ただ太ってお腹出てる人に間違えて譲ったらとんでもない事になるので、脚細いかどうか確認してから声をかけます。

でも妊婦さんって、席立ち上がって声をかけても、嬉しそうな反応はするけど大体断られるんですよね。視認できるくらいお腹大きくなってもあんまり疲れないのかな?目的地まで近いからかな?


妊婦さんの嬉しそうな顔を見るからなのもあるし、自己満足なのもあるけど、席を譲った(譲ろうとした)後はほかほかした気持ちになります。

人によっては優しさの自己満足だと言うかもしれませんが、わたしは結構こういう自分が嫌いじゃありません。WIN-WINってやつですね。

あと、これも打算的な考えでアレなのですが、こういう優しさって絶対いつか自分に返ってくると思うんですよね。

打算的でもなんでも、事実そこには席を譲られた人と譲った人がいるんだから、それでいいじゃん!と思います。笑



男女間の友情のおはなし。

一度朝まで少人数で飲み明かしてから、仲良くなった人がいます。とにかくお酒入ると明るくて、でも悩みも真剣に聞いてくれて。

今のわたしはそういう明るい人を求めてる気がします。明るい人に元気づけてもらいたいんです。悩みすぎだよ気にすんなって言ってほしいんです。

わたしが悩み相談できる人って限られていて、お姉さん方には話したりもしてるけど、みんな真剣に聞いてくれるからどうしても暗い雰囲気になりがちで。

元気出したいとき、前向きになりたいときは同意してくれるお姉さんじゃなくて、男性の方がいいのかなって思います。


なんか色んなことでもういっぱいいっぱいになってしまって、今日珍しく飲みに行きたいなって気分になりました。

そういった気分になったのが初めてで、今日やっと気付いたのですが、わたし自分から急に誘える飲み友達の異性っていないんですよ。

平日に飲みたくなったときって誘える相手が限られていて、やっぱり職場の人が一番誘いやすいじゃないですか。

営業部の既婚者のおじさん達に誘われたり、年下男子達に誘われることはたまにあるのですが、自分から誘ったことって1回もなくて!自分でもびっくり。


そして、冒頭のとにかく明るい某さんですが、他部署だし、業務上の関わりもないから話すタイミングもないし、共通の仲良い人も特にいないし、独身男性彼女なしだし、属性があまりにも、ねぇ。

わたしも公称独身女性彼氏なしなので、そんな2人がサシ飲みなんてした暁には噂で持ちきりですよ絶対。

だってわたしが彼氏と付き合う前に行き帰りが結構被ってたってだけでオフィス中に噂が広まるくらいですから。噂好きの人が多いのです。わたし含め。笑


おじさん先輩に言ったんです、「飲みたい気分だけど、例えば◯◯(とにかく明るい人)さんを他部署のわたしが誘ったら何か怪しいし、だからって既婚者の人って誘いづらいじゃないですか」って。

そしたらおじさん先輩も「まぁね」と同意していたので、やっぱり周りの目ってあるなぁと思いました。

はー!全然そういう意図はないのに、大人ってむずかしいですね。


わたしは別に男性だ女性だって考えて人と接してる訳じゃないんですよ。

昔から男女の壁というのが限りなく無いに等しくて、接し方を変えてるつもりもない。

同じコミュニティの男性たちには1人だけ女性扱いされなかったりするのですが、それが嫌どころか、むしろ有難いくらいだと思っています。


だからこそ、男性に勘違いされやすかったりもします。

社長によく「お前は愛想がいいから男に勘違いされやすい」と決めつけられるのですが、まさにその通りで。社長の観察眼本当いつもやばすぎます、誰にも話した事ないのに。

この人だったら仲良くできそうとか、誘いやすいとかってやっぱりあるじゃないですか、そういう人にはもちろん男女関係なく、例えば残業してたら手持ちのお菓子あげたり、自分から話しかけたりするんです。わたしが懐いてるって証拠なんですが。

でも、別に恋愛的な好きとかの意味は本当になく、ただ仲良くしたいだけなのですが、それを勘違いされて好きになられるパターンが結構ありました。


高3の卒業式後、当時席が近くて恋愛相談とか色んな話をしてた男子に告白されて、とんでもなく驚いたことがあります。あとで周りに打ち明けたら、バレバレだったけどねと言われて、自分は鈍感なのかもしれないと思いました。

大学生のときもそう。仲良くなりたいなと思って懐いてた人に告白される率が異常に高く。付き合った人みんなきっかけそれだったかもしれない。

社会人になってからもそれは続き、当時新卒入社した会社で、他部署の年上の男性に社員旅行中に告白されました。帰ってきてから振ったらそこから地獄だったので、社内の恋愛ごとには本当に注意しなきゃと学びました。

直近で付き合った元彼は大学のあまり仲良くない人でしたが、一度同じ営業だしって初めて誘われてサシ飲みしてから定例化して結構経って、でも平日お互い忙しく休日会うことが多くて、何か気付いたら好かれてました。

今の彼氏もわたしが懐いたのもあるし、向こうが第一印象で良いと思ってくれていたのもあったのでトントンと進み。


自分から好きになるとうまくいかないのは、よく見せようと思って素の自分を出せないからかもしれないですね。

懐いてるだけなのはあくまで取り繕ってない自分じゃないですか。自然体の方がモテるのか、単にアプローチが下手なのか、叶わない相手を好きになってるのかは分かりませんが。

この人は懐ける、と思ったらいつも、この人と仲良くなりたい、どうしたら仲良くなれるかなって思います。

単純に、仲良くなりたいから話しかけるのがいいのかもしれないですね。わたし緊張して話しかけると本当に顔がこわくなるらしくて…


わたしは人と仲良くなるのはわりかし得意で、人見知りこそするけど慣れてしまえば大丈夫なんです。

でも、深い関係性を作るのがすごく苦手で。深くなりすぎると依存してしまうし、難しいね。期待って良くないね。

だから誰が相手でも絶対、面白くなかったとしても笑うようにしています。処世術だし、楽しそうに話す事で本当に仲良くなったりするから。なので職場で笑顔が絶えません。


冒頭の話に戻りますと、わたしは明るいさんと飲み会でお話するとき、基本的に楽しいふりをしています。ノリがすごすぎてたまに引いてます。笑

でもこの前少人数だったからお酒飲んでるのに真面目な明るいさんが見れて、仕事中はクールだし、やっぱりこっちが本当の素顔なのかなと。

職場の人に恋愛の話出来ないのはもどかしいけど、仕事の事だったり、明るいさんならわたしが普段からもやもやしてること聞いてくれそうだし、前みたいに大丈夫だよって言ってくれそうだなって。

いつも悩み相談付き合ってくれる大学の男友達に、すごく押し潰されそうなときに連絡したら少し連絡来て珍しくその後無視されてから、男性に相談するのは少しこわいのですが。。


明るいさんと飲みたい、しかも職場の悩み相談したいからできればサシがいい、と思うのですが。

すっごく仲良いわけでもないし、連絡先は知ってるけどわざわざ飲みに行きましょうなんて連絡して勘違いされても困ってしまうし。

やっぱりたまたま帰りが被ったタイミングとかで誘うしかないんでしょうか…被ったことなんて一度もないけどw

なんか、誰かに相談しないと本当に潰れてしまいそうで、それは誰でもいいんだけど、相手の性格や立場を加味すると、今周りの人で一番ベストなのはやっぱり明るいさんなんだよなぁ。


そういえば明るいさんとわたしの間では飲み物を奢る奢らないのくだりがあって、今日やっと奢り返すことができました。

数日前も購入のタイミングが被ったのですが、その時は失敗してしまい。

今回はもみくちゃに格闘した末勝利を掴みました。格闘中手が何回か触れたのですが、明るいさんのだからというのではなく、わたしもうずっと人の手触ってないんだなと思ったら唐突に人肌恋しくなりました。笑


悩み相談というのは難しいですねぇ。今回の恋愛のことで大分色んな人に相談して、わたしとしては大きな進歩だったと思うのですが、仕事の話できるのってやっぱ職場の人だし。

でも仕事の悩み話してたら恋愛の相談にも発展するかなぁ。そもそもすごく仲良いでもない人に時間もらって悩み相談するのもどうなのかな。

まぁ飲みに行くなら悩み相談したいとは言わないですが。


自分より年上の人に聞いてもらいたい!年上の知り合いやっぱり職場しかいない!となればですよね。

んー。下期の目標は職場に飲み友達を作ることにしました!よっしゃ!


これが僕たちの新しい形を見つける旅だ

今日も1日おつかれさまです。

ここ何ヶ月か、心の中でいつも「生まれ変わったら〜」が口癖になっています。今世はもう諦めました。


結局、案の定、彼氏とは元に戻ることになりました。元に戻る、は違うか。もう前みたいな付き合いの形ではなくなるのは確かですね。

とにかく、別れてはいなかったけど、また付き合うことになりました。

予想していたけど、むしろここからが大変だと思います。頑張るような恋なんて、と思う人もいるかもしれないですが、他人である限りはどんな付き合いでも、時には継続させるために頑張らないといけないのです。

元の形には戻れない、じゃあ新しい形を探すしかない。


胸がぎゅっとして、息が絶え絶えになるほど苦しくて、これじゃ別れを選んだ方が楽だったかもとふと思いました。

でも、ちがう、わたしが選んだことで、これはわたしだけの責任なので。飲み込まれそうな夜でも、誰にも弱音は吐かない。自己処理する術をやっと身につけたんだから。

物事に鈍感である必要がありますね。考え込みすぎてマイナスな方向に行ってしまうので、深く考えないようにする。機微を察することをやめる。


あーーとんでもない大型人身事故に巻き込まれて水曜日なのにめっっちゃ疲れてます。

途中で終点駅変わるのやめてほしくない?迂回できたじゃん…もうここまで来たら一本しか線路ないじゃん…という。

さすがに75分以上電車動かないの確定しててずっと待ちぼうけはしんどすぎるので、父に迎えに来てもらいました。

今日婦人科寄らなければ自力で帰れたのかなぁ。でもピル貰ってきたんですよ。2シート。彼から返事来る前に予約したやつ。高かった。


なんかもう疲れたしんどい以外の感情が出てこないですね…明日休みたい、でも休めるほど余裕がない、業務溜まってるもん、明日明後日で残業する予定だもん。

マイナス思考というより単純に身体が疲れてます。お腹すいたし軽くご飯食べてすぐ寝よう…


友達に会う予定たくさんあって嬉しい。彼氏には自分から誘って偉い。

会ったところで何話せばいいかわからない、でも会わないことには何も始まらない。逃げないと決めたんだから、正面からぶつからないと。まぁぶつかるというより、おそるおそる手を伸ばす、なのですが。

わたしは負けない。がんばる。例え誘いを断られてもめげない。次の日程を提示する。いいよって言うまで提示しつづける。


…よし。そんな感じで今日は終わります、会社では相変わらず笑顔なので大丈夫です…では…



嫌なことばっかで 記憶に居座る
グレーな日々よ そう もうくんな

どんなとげとげな日でも 息してれば 明日は来るんだし
泣いた後に 咲くその花は so beautiful beautifulさ

どんなとげとげの道も 僕らは乗り越えていくんだし
困難裂いて 過去は忘れ 晴れた明日へと 行こうぜ


beautifulさ / Bish



願いは叶うを体現するんだ

今日も1日おつかれさまです。

今日はたくさん良いことがありました!一日中ハッピーでラッキーでるんるんしてたら一日が終わりました。どうなってるんだ人生。いいのかこれで。


①海外土産

課の後輩男子が海外出張中に、どうしてもマンゴークッキーなるものが食べたくなって買ってきてと連絡しました。

けどその連絡に気付いたのは帰りの空港だったそうで、結局買ってきてくれなかったんです。いや、2カ国行って両方の紅茶買ってきてくれたみたいなので超ありがとうなんですけどね。

けどマンゴークッキー食べたかったな、パイナップルケーキ好きだからきっとそのクッキーも好きなんだよな、もう食べる機会ないかなってちょっとへこんだのが昨日。

そして今朝、たまたま出勤が一緒になった他部署の年下の男の子がお土産くれたんですが、それがなんとマンゴークッキーだったんです!


その年下男子が海外出張に行く前に、冗談でお土産よろしくね〜って言ったんですが、そのくだりも忘れてたし、本当にくれると思ってなかったし、欲しいやつだったしでめっっちゃ嬉しさ大爆発ですよ。

あまりに嬉しかったので隣の課の課長にその話をしたら、昨日もナマコ石鹸くれたのに、マンゴーゼミをくれました…

しかもそのマンゴーゼミめっちゃジューシーで美味しかった…3個も貰った…しあわせ


②綺麗なお姉さんとランチ

営業部の同じタイミングで入社した4つ上のお姉さんとランチに行って恋バナしました。

頑なに会社の人には言ってこなかったんだけど、そのお姉さんは本当に信頼できる人だったので。10ヶ月くらい隠し通してきたんですけどね。

もう、前から思ってたけど聞き上手すぎるしわたしの気持ち分かってくれるし親身すぎてますます大好きになりました。

わたしも会社の人にやっと話せて、状況分かってくれる人ができて、安心したし嬉しかった。

「同じ会社だから誰にも話せなかった」と言ったら「DVの元彼に俺たちに起こったことは他人には言うなって言われてたからどんどん洗脳されてった」と言われた。笑

次は飲みに行くことになったんだ!サシ飲み!男性陣に自慢しよう!


わたしやっぱり、年の近い年上って少し苦手だけど、3つ以上離れてる年上って男女問わず大好き。

新卒の頃仲良かったのも同期やチームの先輩じゃなくて30半ばのお姉さんだったし、次の会社も30半ばの既婚者男性だったし、今の会社は…40前半の既婚者男性かランチのお姉さんかなぁ。

今の会社は基本的に歳が近いのは年下だけ。年下は元々得意。先月まで1個上と同い年の女性いたけどどちらとも仲良いって感じではなかった。

もちろん相性もあると思いますが、年上ばっかりなので居心地がいいです。頑張らなくていいから。

前までは年上って気を遣う対象だったのですが、今の会社入ってから本当に自然体すぎて失礼なときもあると思います正直。


③社長と!

社長といつも通り雑談していたら、ひょんな話から課の人たちと社長と今度夜ご飯食べに行く流れになりました。

自他共に認めるところではあるのですが、社長に結構好かれている(と思う)ので、よく話を振ってもらいます。その中で色んな話をされます。


ここ2ヶ月くらいはわたしの服装が色気づいたとかで「男でも出来たのか」と頻繁に聞かれます。

服装は本当に何も変わってないのですが、痩せたから服が似合うようになったんですかね。

皮肉なことに、男が出来たどころか出来てる男と今にも別れそうとはさすがに言えず。笑

ちなみに社長もわたしも声が大きいので、話す内容は彼側にも余裕で聞こえてると思います。


あとは「気が強いから嫁にはしたくないタイプだ」とディスられます。

あんまり気の強さを社長の前で出しているつもりはなくても、やっぱり後輩男子への扱いとかでバレるものですね。

ディスられもしますが、逆に「物事をハッキリ言えるから上に立てる」と今日また言われました。先週もランチの時言われたけど。

最近やけにわたしのことを上に立てる人間だと推してくるのですが、なんですかわたし上に立つ話でもあるんでしょうか?

社長の一存で人事が決まってしまうので、そうやってフラグ建てられると警戒しますね。まださすがに上に立つ器じゃないですし、今の業務好きだから異動したくないな…考えすぎですかねw

でも役職がついてる人って社長や役員に好かれてて、実力より処世術に優れた人が多いイメージなので、ない話ではないのかなと。

あ、でも「新卒だったら課長になってるかも」って言われたのでしばらくはないですね中途。中途はわりと社歴関係あるので。


業務内容は今の方が好きなのに、適性がなさすぎて最初の方は本当に精神的につらかったです。今は悪い意味で慣れました。

でも前職での経験を活かせる業務を任されてからは存在意義を見出すことができました。あとは役職者方との橋渡し。

結局、自分の得意な範囲を見つけて、そこを伸ばして苦手を克服するのが一番良いんですよね。うちの課でメインだと他部署が思ってる業務はいまだに苦手…

なんだか運用ルールが変わって面倒なことが増えました今日。毎回終礼のタイミングに言われても上の空なのでまた明日確認しなきゃ。

わーがんばろうーー


ヒトにはヒトの

今日も1日おつかれさまです。

友達と甘いものを食べました。帰りひとりで電車乗ってからめっちゃ吐き気します。(甘いの得意じゃない)(なぜ食べた)


最近結婚した友達はとってもお喋りで、結婚式の準備の話から仕事の出来ない後輩の話までたくさんお話してくれました。

恋バナもたくさんした!彼女と出会ってからはもう7年経ちますが、あの頃より考えも大人になったんだねぇとしみじみ。わたしの好きな男性のタイプは逆行してるけど。

結婚式のお話を色々聞いて、自分の元々高くない結婚願望が高くなったわけでもなく、友達の結婚式にひたすら今から緊張しました。何目線だよって感じですが…

ちゃんと友達を任せられる旦那さんだからそこに関しては心配ありません、でも友達が嫁に行ってしまう〜〜寂しいというより、なんだろうこの感じ、、(ちなみにもう入籍してるので嫁には行ってる)



全く話は変わりまして。

昔からよく夢を見るのですが、あまりによく見るので夢占いが趣味だったりします。

最近は中途覚醒しちゃうから余計見る回数も多いしね。しかも夢占いって結構当たってるから面白い。


昨日は猫を飼ってる・野良猫に餌をあげようとしたら家に入ってきた夢と、手持ち花火をする夢でした。

猫は女性を現すらしく、女性に裏切られる可能性がある。けどわたしが見た夢は野良の黒猫が家に入ってきたので、幸運を呼び込むとのこと。

手持ち花火は分相応な願望を持っていて、叶いやすい吉夢とのこと。

黒猫も手持ち花火も吉夢らしいです。いつも願望夢だったり悪い夢が多いので素直に嬉しい。

そして少し進展もありました。わたし喜びのハードルが下がりすぎてるな、分相応なのかもしれないなw


帰りはテンションが上がって、音楽聴きながら星を眺めました。久々に星が見えるくらい空が綺麗だった。思わず歌も歌いました。何なら走り出そうかと思いました。

テンションの高低があまりに激しいわたしですが、先週同様仕事に関しては集中してできました。後輩男子の独り言がうるさいのはいつも通り。やっぱりそれで気が散ったけど。

仕事も捗ったし見込んだより残業が少なくなりそうで良かったです。20時間で済むかな…多いって怒られちゃうかな…



まだレベル上げの途中

今日も1日おつかれさまです。


親戚の家から帰ってきて、ドラクエ1の続きをプレイしました。ラスボスの竜王まで行ったけど、第2形態で呆気なく敗北してしまいました。

レベル20推奨、みかがみの盾装備と攻略サイトには書いてあったけど、わたしは何回も挑んでやっとレベル19だし、まだてつの盾なんです。高くて装備品買えない。死にすぎ。

最初はレベル17の状態から挑み始めて、当然勝てるわけなくて、やっとレベル19。

どのゲームでもそうだけど、レベル上げってつまらなくて大嫌い。最短ルートを目指したい。

せっかちなんですよね。物語の結末を知りたくて小説を後ろから読んだり、事前に知っておくと話の展開の仕方が分かるからと映画観る前にネタバレ見たり、アニメの原作あらすじ読んだり。


嫌いなんです、やきもきするの。知ってないと不安になる。先の展開を知っていると安心する。気になっていても立ってもいられない。

スケジュールもそう、予定が不透明だと不安になるし、先の予定が埋まってると安心するのです。


今回の例のくだりも、わたしは結論を急いでました。

すぐに決着がつくものだと思っていたけど、気付いたら2ヶ月と2週間経っていて。

避妊用ピル必要ないしやめようかな、でもまた必要になるかもしれないし、と1シートずつ買ってもう3回目の迷い。次買うときこそ決着ついてるって信じてた。

未読無視されることに対してイラついたりもした。一週間に一度しか来ない返事にも。進まない話にも。何度「もういいから別れさせてくれ」と思ったか分からない。


でも、なんやかんやで2ヶ月と2週間経ったんです。

わたしってこんなに待てるんだと関心しました。失恋ですら2ヶ月もあればサッパリ忘れてしまうのに。

何なら、前の彼氏に振られてから今の彼氏と付き合うまで2ヶ月でしたよ。

それくらいせっかちで、一度好きになった人は心から好きになるのに、捨てられたらすぐ別の人に乗り換えられるような切り替えが早すぎるわたしが。

こんなに放置されて、みんなにやめろと言われて、それでもやめられない。


ひとつは、会社で会うから忘れたくても忘れられないから。

この一週間は会わなかったから考える時間も減ったし、快適に過ごすことができた。落ち込むこともなかった。

明日からのわたしはきっとまた、一週間以上未読無視されていることに落ち込んで、今週末こそ返事が来て決着がつく、と思うでしょう。

会わなければ、どこか物足りないけど、そこそこの毎日が送れます。


でもね、わたしやっぱり、たまに傷ついてもいいから、そんな毎日いやだよ。

好きな人と過ごす幸せを知ってしまっているから、その幸せは儚いけど、わたしの全てをかけてでも大切にしたいんだよ。

わたしが馬鹿だったのは、好きだからこそ離れていくのがこわくて、過剰に心配してしまった。

それに、どんなわたしでも好きでいてくれるという思い上がりがあった。自分の好きな気持ちを押し付けて、相手がどう思うか考えていなかった。

関係性の構築度合いを見誤ったのもあるかもしれない。絶対なんて存在しない。甘い言葉だっていつかは溶けてしまう。


もうひとつ。

わたしは彼を好きでいたいし、彼が好きなわたしでいたい。

きっとこれは誰にも分かってもらえない。やっぱり彼を好きでいて良かったと思いたい。

これはもう自分のエゴだし、願望に近いもの。これまでの彼を尊重するという土台を真っ向から否定することになりかねないし、自分でも相反する感情だというのは知っている。

でもこれも本音だ。

彼がどう思ってるかなんて関係ない。わたしが彼を好きなんだ。感情の正体に理屈なんて何の意味も持たない。好きだから好きと伝える。何も間違ってない。

感情を抑えてまで諦める方が大人なんて馬鹿げてる。それならわたしは永遠に子供でいい。好きか嫌いか主張できない世の中なんてクソくらえ。


何度も言葉を変えてここに同じ結論を投稿してます。

ブログを書き始めたときはこんな事書こうなんていつも思ってないのに、結局は彼の事を書いてるし、やっぱり好きだと結論付けている。

何回道に迷っても、結局ゴールは同じなんですよね。別れるべき理由を何個並べても、好きという気持ちには勝てない。


彼が好きな気持ちが落ちたとわたしに伝えたように、わたしも前より気持ちが落ちたと思います、こんなに好きだと綴っても、やっぱりずっとまともな関係でいないと、愛しているって感情ではなくなりますよね。

愛というのは、自分の内側から湧き上がってくる感情。今の好きは、一方的な感情。愛は相手の気持ちを認識しないと感じる事ができない。

しかし、わたしも彼も信じたいのです。お互いのこと。バラバラになってしまったピースを、臆病になりながら、またひとつひとつ戻していきたいと。

きっと前より困難な道のりだと思います、神経も使うし、やめてしまった方がきっと容易なのに、それでも、わたしは。

そして彼も、ピースを埋める作業を手伝ってくれると。

これまでお互い、ひとりよがりだったかもしれません。だから今度は、2人でちゃんと協力して、時には寄り道することもあるだろうけど、お互いを信じていれば、きっと手は離れないまま。


心を無にして、また明日からわたしは自分を生きます。

どんなに死にたくなるような夜が来ても、生きなきゃと思う朝もあるから。


相手にどう見られるかを意識しすぎていたのかもしれません。自分は自分。顔色を伺わない。もう、彼の方は見ない。


ドラクエ1は、結局、レベル上げをして21にしてから臨んだらすぐにラスボスを倒せました。弱くて拍子抜けしちゃった。

でも、それはわたしがじっと我慢してレベル上げをしたおかげ。

人生においても、今はレベル上げの最中だと思って、じっと我慢。いつまででも待ってやる、その間に強くなってやる。

そしていつか倒しにいくんだ。待ってろよ。だいすきな君へ。



買いたいものを買う日

今日も1日おつかれさまです。

親戚の家に来ています。実家でぼんやりしているより、田舎で新鮮な空気を吸って欲しいものを我慢せずに買うってことがしたかったので。


まず、ずーーっと行きたかったコストコへ!!

かれこれ2年くらいずっと言っていたのですが、ようやくチャンスが巡ってきました。

テレビで見ていた通り大容量のものばかりで、これすごく美味しそうだけどこんなに食べきれない…と諦めたものたくさんありました笑

わたしは前から狙っていたプルコギとアップルベーコンを抑えつつ、会社で食べる用のリンツのチョコレートを買いました。

おじさん先輩におすすめされたスコーンも捨てがたかったし、チーズケーキやピザも美味しそうだった。あと身体に悪そうな誕生日ケーキ!

試食もたくさんあって、それだけでお腹いっぱいになりそうでした。なんかテーマパークみたいでわくわくした!田舎の人なんか一日中いても飽きないですよね、ホットドッグ+フリードリンクで180円ですし。

ラフランススムージー(200円)を飲んで帰りました。あーまた来たい、次はピザ買って帰ろう。


その後はカルディでニョッキとコーヒーのクリームパウダーを買いました。

マイルドカルディを貰ったのですが、やっぱりクリームパウダーないとカルディ感ないですもんね。ニョッキは大好物なので来週あたりクリームソース作って食べたいと思います。

あと、家族としてはりんご16個(1000円)とみかん10kg(1000円)買って、家で収穫した柿200個オーバーをゲット。農家かな?

みかんのスイーツを検索したらあんまり惹かれるものはなかったし、柿は好きじゃないけど、りんごを使ってアップルパイでも作ろうかなぁ。元彼の弟に作りたてを提供したらかなり感動されたことを思い出しますw

あみ掛けのアップルパイの方が美味しそうに見えますが、わたしの作るやつはクックパッド一押しの長方形の、りんごを刻んでコンポートにするやつです。美味しいんです(*^^*)


夜ごはんはアンコウ鍋。初めて食べました。ふわふわした白身魚って感じ。雑炊が一番美味しかったです、お腹いっぱい〜〜

どぶ汁?の方が美味しいらしいのでまた行くことになりました。まぁあんこうは普通かなって。今度はふぐ食べてみたいな。

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帰ったら頂き物のジャンポールエヴァンのチョコレートたべた!キャラメル味はあまり感じなかったけど、食べたあと口の中に広がる甘いやさしさというか、奥深い味がしました。

ちなみに、見た瞬間腹筋みたいだとおもいました。ふふっ。

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明日は近くのスーパー銭湯に行こうと思ってましたが、台風が近づいているので早めに帰ることにしました。

帰ったらドラクエ1の続きやろうかな、でも本当にそろそろ勉強しないとやばいな。あぁ、月曜以降会社行きたくないな、先週は集中できてよかったけど…


今日だけでだいぶ太ってしまったと思います、最近雨が多くて散歩もできてないしこれから寒くなると歩いて帰るのつらくなるから、また新しいダイエット方法を見つけなくては!

一週間であと1kg痩せるとか言ってたのに逆に1.5kg太っちゃったあはは☆


………痩せなきゃ……