これが僕たちの新しい形を見つける旅だ
今日も1日おつかれさまです。
ここ何ヶ月か、心の中でいつも「生まれ変わったら〜」が口癖になっています。今世はもう諦めました。
結局、案の定、彼氏とは元に戻ることになりました。元に戻る、は違うか。もう前みたいな付き合いの形ではなくなるのは確かですね。
とにかく、別れてはいなかったけど、また付き合うことになりました。
予想していたけど、むしろここからが大変だと思います。頑張るような恋なんて、と思う人もいるかもしれないですが、他人である限りはどんな付き合いでも、時には継続させるために頑張らないといけないのです。
元の形には戻れない、じゃあ新しい形を探すしかない。
胸がぎゅっとして、息が絶え絶えになるほど苦しくて、これじゃ別れを選んだ方が楽だったかもとふと思いました。
でも、ちがう、わたしが選んだことで、これはわたしだけの責任なので。飲み込まれそうな夜でも、誰にも弱音は吐かない。自己処理する術をやっと身につけたんだから。
物事に鈍感である必要がありますね。考え込みすぎてマイナスな方向に行ってしまうので、深く考えないようにする。機微を察することをやめる。
あーーとんでもない大型人身事故に巻き込まれて水曜日なのにめっっちゃ疲れてます。
途中で終点駅変わるのやめてほしくない？迂回できたじゃん…もうここまで来たら一本しか線路ないじゃん…という。
さすがに75分以上電車動かないの確定しててずっと待ちぼうけはしんどすぎるので、父に迎えに来てもらいました。
今日婦人科寄らなければ自力で帰れたのかなぁ。でもピル貰ってきたんですよ。2シート。彼から返事来る前に予約したやつ。高かった。
なんかもう疲れたしんどい以外の感情が出てこないですね…明日休みたい、でも休めるほど余裕がない、業務溜まってるもん、明日明後日で残業する予定だもん。
マイナス思考というより単純に身体が疲れてます。お腹すいたし軽くご飯食べてすぐ寝よう…
友達に会う予定たくさんあって嬉しい。彼氏には自分から誘って偉い。
会ったところで何話せばいいかわからない、でも会わないことには何も始まらない。逃げないと決めたんだから、正面からぶつからないと。まぁぶつかるというより、おそるおそる手を伸ばす、なのですが。
わたしは負けない。がんばる。例え誘いを断られてもめげない。次の日程を提示する。いいよって言うまで提示しつづける。
…よし。そんな感じで今日は終わります、会社では相変わらず笑顔なので大丈夫です…では…
嫌なことばっかで 記憶に居座る
グレーな日々よ そう もうくんな
どんなとげとげな日でも 息してれば 明日は来るんだし
泣いた後に 咲くその花は so beautiful beautifulさ
どんなとげとげの道も 僕らは乗り越えていくんだし
困難裂いて 過去は忘れ 晴れた明日へと 行こうぜ
beautifulさ ／ Bish
願いは叶うを体現するんだ
今日も1日おつかれさまです。
今日はたくさん良いことがありました！一日中ハッピーでラッキーでるんるんしてたら一日が終わりました。どうなってるんだ人生。いいのかこれで。
①海外土産
課の後輩男子が海外出張中に、どうしてもマンゴークッキーなるものが食べたくなって買ってきてと連絡しました。
けどその連絡に気付いたのは帰りの空港だったそうで、結局買ってきてくれなかったんです。いや、2カ国行って両方の紅茶買ってきてくれたみたいなので超ありがとうなんですけどね。
けどマンゴークッキー食べたかったな、パイナップルケーキ好きだからきっとそのクッキーも好きなんだよな、もう食べる機会ないかなってちょっとへこんだのが昨日。
そして今朝、たまたま出勤が一緒になった他部署の年下の男の子がお土産くれたんですが、それがなんとマンゴークッキーだったんです！
その年下男子が海外出張に行く前に、冗談でお土産よろしくね〜って言ったんですが、そのくだりも忘れてたし、本当にくれると思ってなかったし、欲しいやつだったしでめっっちゃ嬉しさ大爆発ですよ。
あまりに嬉しかったので隣の課の課長にその話をしたら、昨日もナマコ石鹸くれたのに、マンゴーゼミをくれました…
しかもそのマンゴーゼミめっちゃジューシーで美味しかった…3個も貰った…しあわせ
②綺麗なお姉さんとランチ
営業部の同じタイミングで入社した4つ上のお姉さんとランチに行って恋バナしました。
頑なに会社の人には言ってこなかったんだけど、そのお姉さんは本当に信頼できる人だったので。10ヶ月くらい隠し通してきたんですけどね。
もう、前から思ってたけど聞き上手すぎるしわたしの気持ち分かってくれるし親身すぎてますます大好きになりました。
わたしも会社の人にやっと話せて、状況分かってくれる人ができて、安心したし嬉しかった。
「同じ会社だから誰にも話せなかった」と言ったら「DVの元彼に俺たちに起こったことは他人には言うなって言われてたからどんどん洗脳されてった」と言われた。笑
次は飲みに行くことになったんだ！サシ飲み！男性陣に自慢しよう！
わたしやっぱり、年の近い年上って少し苦手だけど、3つ以上離れてる年上って男女問わず大好き。
新卒の頃仲良かったのも同期やチームの先輩じゃなくて30半ばのお姉さんだったし、次の会社も30半ばの既婚者男性だったし、今の会社は…40前半の既婚者男性かランチのお姉さんかなぁ。
今の会社は基本的に歳が近いのは年下だけ。年下は元々得意。先月まで1個上と同い年の女性いたけどどちらとも仲良いって感じではなかった。
もちろん相性もあると思いますが、年上ばっかりなので居心地がいいです。頑張らなくていいから。
前までは年上って気を遣う対象だったのですが、今の会社入ってから本当に自然体すぎて失礼なときもあると思います正直。
③社長と！
社長といつも通り雑談していたら、ひょんな話から課の人たちと社長と今度夜ご飯食べに行く流れになりました。
自他共に認めるところではあるのですが、社長に結構好かれている(と思う)ので、よく話を振ってもらいます。その中で色んな話をされます。
ここ2ヶ月くらいはわたしの服装が色気づいたとかで「男でも出来たのか」と頻繁に聞かれます。
服装は本当に何も変わってないのですが、痩せたから服が似合うようになったんですかね。
皮肉なことに、男が出来たどころか出来てる男と今にも別れそうとはさすがに言えず。笑
ちなみに社長もわたしも声が大きいので、話す内容は彼側にも余裕で聞こえてると思います。
あとは「気が強いから嫁にはしたくないタイプだ」とディスられます。
あんまり気の強さを社長の前で出しているつもりはなくても、やっぱり後輩男子への扱いとかでバレるものですね。
ディスられもしますが、逆に「物事をハッキリ言えるから上に立てる」と今日また言われました。先週もランチの時言われたけど。
最近やけにわたしのことを上に立てる人間だと推してくるのですが、なんですかわたし上に立つ話でもあるんでしょうか？
社長の一存で人事が決まってしまうので、そうやってフラグ建てられると警戒しますね。まださすがに上に立つ器じゃないですし、今の業務好きだから異動したくないな…考えすぎですかねw
でも役職がついてる人って社長や役員に好かれてて、実力より処世術に優れた人が多いイメージなので、ない話ではないのかなと。
あ、でも「新卒だったら課長になってるかも」って言われたのでしばらくはないですね中途。中途はわりと社歴関係あるので。
業務内容は今の方が好きなのに、適性がなさすぎて最初の方は本当に精神的につらかったです。今は悪い意味で慣れました。
でも前職での経験を活かせる業務を任されてからは存在意義を見出すことができました。あとは役職者方との橋渡し。
結局、自分の得意な範囲を見つけて、そこを伸ばして苦手を克服するのが一番良いんですよね。うちの課でメインだと他部署が思ってる業務はいまだに苦手…
なんだか運用ルールが変わって面倒なことが増えました今日。毎回終礼のタイミングに言われても上の空なのでまた明日確認しなきゃ。
わーがんばろうーー
ヒトにはヒトの
今日も1日おつかれさまです。
友達と甘いものを食べました。帰りひとりで電車乗ってからめっちゃ吐き気します。(甘いの得意じゃない)(なぜ食べた)
最近結婚した友達はとってもお喋りで、結婚式の準備の話から仕事の出来ない後輩の話までたくさんお話してくれました。
恋バナもたくさんした！彼女と出会ってからはもう7年経ちますが、あの頃より考えも大人になったんだねぇとしみじみ。わたしの好きな男性のタイプは逆行してるけど。
結婚式のお話を色々聞いて、自分の元々高くない結婚願望が高くなったわけでもなく、友達の結婚式にひたすら今から緊張しました。何目線だよって感じですが…
ちゃんと友達を任せられる旦那さんだからそこに関しては心配ありません、でも友達が嫁に行ってしまう〜〜寂しいというより、なんだろうこの感じ、、(ちなみにもう入籍してるので嫁には行ってる)
全く話は変わりまして。
昔からよく夢を見るのですが、あまりによく見るので夢占いが趣味だったりします。
最近は中途覚醒しちゃうから余計見る回数も多いしね。しかも夢占いって結構当たってるから面白い。
昨日は猫を飼ってる・野良猫に餌をあげようとしたら家に入ってきた夢と、手持ち花火をする夢でした。
猫は女性を現すらしく、女性に裏切られる可能性がある。けどわたしが見た夢は野良の黒猫が家に入ってきたので、幸運を呼び込むとのこと。
手持ち花火は分相応な願望を持っていて、叶いやすい吉夢とのこと。
黒猫も手持ち花火も吉夢らしいです。いつも願望夢だったり悪い夢が多いので素直に嬉しい。
そして少し進展もありました。わたし喜びのハードルが下がりすぎてるな、分相応なのかもしれないなw
帰りはテンションが上がって、音楽聴きながら星を眺めました。久々に星が見えるくらい空が綺麗だった。思わず歌も歌いました。何なら走り出そうかと思いました。
テンションの高低があまりに激しいわたしですが、先週同様仕事に関しては集中してできました。後輩男子の独り言がうるさいのはいつも通り。やっぱりそれで気が散ったけど。
仕事も捗ったし見込んだより残業が少なくなりそうで良かったです。20時間で済むかな…多いって怒られちゃうかな…
まだレベル上げの途中
今日も1日おつかれさまです。
親戚の家から帰ってきて、ドラクエ1の続きをプレイしました。ラスボスの竜王まで行ったけど、第2形態で呆気なく敗北してしまいました。
レベル20推奨、みかがみの盾装備と攻略サイトには書いてあったけど、わたしは何回も挑んでやっとレベル19だし、まだてつの盾なんです。高くて装備品買えない。死にすぎ。
最初はレベル17の状態から挑み始めて、当然勝てるわけなくて、やっとレベル19。
どのゲームでもそうだけど、レベル上げってつまらなくて大嫌い。最短ルートを目指したい。
せっかちなんですよね。物語の結末を知りたくて小説を後ろから読んだり、事前に知っておくと話の展開の仕方が分かるからと映画観る前にネタバレ見たり、アニメの原作あらすじ読んだり。
嫌いなんです、やきもきするの。知ってないと不安になる。先の展開を知っていると安心する。気になっていても立ってもいられない。
スケジュールもそう、予定が不透明だと不安になるし、先の予定が埋まってると安心するのです。
今回の例のくだりも、わたしは結論を急いでました。
すぐに決着がつくものだと思っていたけど、気付いたら2ヶ月と2週間経っていて。
避妊用ピル必要ないしやめようかな、でもまた必要になるかもしれないし、と1シートずつ買ってもう3回目の迷い。次買うときこそ決着ついてるって信じてた。
未読無視されることに対してイラついたりもした。一週間に一度しか来ない返事にも。進まない話にも。何度「もういいから別れさせてくれ」と思ったか分からない。
でも、なんやかんやで2ヶ月と2週間経ったんです。
わたしってこんなに待てるんだと関心しました。失恋ですら2ヶ月もあればサッパリ忘れてしまうのに。
何なら、前の彼氏に振られてから今の彼氏と付き合うまで2ヶ月でしたよ。
それくらいせっかちで、一度好きになった人は心から好きになるのに、捨てられたらすぐ別の人に乗り換えられるような切り替えが早すぎるわたしが。
こんなに放置されて、みんなにやめろと言われて、それでもやめられない。
ひとつは、会社で会うから忘れたくても忘れられないから。
この一週間は会わなかったから考える時間も減ったし、快適に過ごすことができた。落ち込むこともなかった。
明日からのわたしはきっとまた、一週間以上未読無視されていることに落ち込んで、今週末こそ返事が来て決着がつく、と思うでしょう。
会わなければ、どこか物足りないけど、そこそこの毎日が送れます。
でもね、わたしやっぱり、たまに傷ついてもいいから、そんな毎日いやだよ。
好きな人と過ごす幸せを知ってしまっているから、その幸せは儚いけど、わたしの全てをかけてでも大切にしたいんだよ。
わたしが馬鹿だったのは、好きだからこそ離れていくのがこわくて、過剰に心配してしまった。
それに、どんなわたしでも好きでいてくれるという思い上がりがあった。自分の好きな気持ちを押し付けて、相手がどう思うか考えていなかった。
関係性の構築度合いを見誤ったのもあるかもしれない。絶対なんて存在しない。甘い言葉だっていつかは溶けてしまう。
もうひとつ。
わたしは彼を好きでいたいし、彼が好きなわたしでいたい。
きっとこれは誰にも分かってもらえない。やっぱり彼を好きでいて良かったと思いたい。
これはもう自分のエゴだし、願望に近いもの。これまでの彼を尊重するという土台を真っ向から否定することになりかねないし、自分でも相反する感情だというのは知っている。
でもこれも本音だ。
彼がどう思ってるかなんて関係ない。わたしが彼を好きなんだ。感情の正体に理屈なんて何の意味も持たない。好きだから好きと伝える。何も間違ってない。
感情を抑えてまで諦める方が大人なんて馬鹿げてる。それならわたしは永遠に子供でいい。好きか嫌いか主張できない世の中なんてクソくらえ。
何度も言葉を変えてここに同じ結論を投稿してます。
ブログを書き始めたときはこんな事書こうなんていつも思ってないのに、結局は彼の事を書いてるし、やっぱり好きだと結論付けている。
何回道に迷っても、結局ゴールは同じなんですよね。別れるべき理由を何個並べても、好きという気持ちには勝てない。
彼が好きな気持ちが落ちたとわたしに伝えたように、わたしも前より気持ちが落ちたと思います、こんなに好きだと綴っても、やっぱりずっとまともな関係でいないと、愛しているって感情ではなくなりますよね。
愛というのは、自分の内側から湧き上がってくる感情。今の好きは、一方的な感情。愛は相手の気持ちを認識しないと感じる事ができない。
しかし、わたしも彼も信じたいのです。お互いのこと。バラバラになってしまったピースを、臆病になりながら、またひとつひとつ戻していきたいと。
きっと前より困難な道のりだと思います、神経も使うし、やめてしまった方がきっと容易なのに、それでも、わたしは。
そして彼も、ピースを埋める作業を手伝ってくれると。
これまでお互い、ひとりよがりだったかもしれません。だから今度は、2人でちゃんと協力して、時には寄り道することもあるだろうけど、お互いを信じていれば、きっと手は離れないまま。
心を無にして、また明日からわたしは自分を生きます。
どんなに死にたくなるような夜が来ても、生きなきゃと思う朝もあるから。
相手にどう見られるかを意識しすぎていたのかもしれません。自分は自分。顔色を伺わない。もう、彼の方は見ない。
ドラクエ1は、結局、レベル上げをして21にしてから臨んだらすぐにラスボスを倒せました。弱くて拍子抜けしちゃった。
でも、それはわたしがじっと我慢してレベル上げをしたおかげ。
人生においても、今はレベル上げの最中だと思って、じっと我慢。いつまででも待ってやる、その間に強くなってやる。
そしていつか倒しにいくんだ。待ってろよ。だいすきな君へ。
買いたいものを買う日
今日も1日おつかれさまです。
親戚の家に来ています。実家でぼんやりしているより、田舎で新鮮な空気を吸って欲しいものを我慢せずに買うってことがしたかったので。
まず、ずーーっと行きたかったコストコへ！！
かれこれ2年くらいずっと言っていたのですが、ようやくチャンスが巡ってきました。
テレビで見ていた通り大容量のものばかりで、これすごく美味しそうだけどこんなに食べきれない…と諦めたものたくさんありました笑
わたしは前から狙っていたプルコギとアップルベーコンを抑えつつ、会社で食べる用のリンツのチョコレートを買いました。
おじさん先輩におすすめされたスコーンも捨てがたかったし、チーズケーキやピザも美味しそうだった。あと身体に悪そうな誕生日ケーキ！
試食もたくさんあって、それだけでお腹いっぱいになりそうでした。なんかテーマパークみたいでわくわくした！田舎の人なんか一日中いても飽きないですよね、ホットドッグ+フリードリンクで180円ですし。
ラフランススムージー(200円)を飲んで帰りました。あーまた来たい、次はピザ買って帰ろう。
その後はカルディでニョッキとコーヒーのクリームパウダーを買いました。
マイルドカルディを貰ったのですが、やっぱりクリームパウダーないとカルディ感ないですもんね。ニョッキは大好物なので来週あたりクリームソース作って食べたいと思います。
あと、家族としてはりんご16個(1000円)とみかん10kg(1000円)買って、家で収穫した柿200個オーバーをゲット。農家かな？
みかんのスイーツを検索したらあんまり惹かれるものはなかったし、柿は好きじゃないけど、りんごを使ってアップルパイでも作ろうかなぁ。元彼の弟に作りたてを提供したらかなり感動されたことを思い出しますw
あみ掛けのアップルパイの方が美味しそうに見えますが、わたしの作るやつはクックパッド一押しの長方形の、りんごを刻んでコンポートにするやつです。美味しいんです(*^^*)
夜ごはんはアンコウ鍋。初めて食べました。ふわふわした白身魚って感じ。雑炊が一番美味しかったです、お腹いっぱい〜〜
どぶ汁？の方が美味しいらしいのでまた行くことになりました。まぁあんこうは普通かなって。今度はふぐ食べてみたいな。
帰ったら頂き物のジャンポールエヴァンのチョコレートたべた！キャラメル味はあまり感じなかったけど、食べたあと口の中に広がる甘いやさしさというか、奥深い味がしました。
ちなみに、見た瞬間腹筋みたいだとおもいました。ふふっ。
明日は近くのスーパー銭湯に行こうと思ってましたが、台風が近づいているので早めに帰ることにしました。
帰ったらドラクエ1の続きやろうかな、でも本当にそろそろ勉強しないとやばいな。あぁ、月曜以降会社行きたくないな、先週は集中できてよかったけど…
今日だけでだいぶ太ってしまったと思います、最近雨が多くて散歩もできてないしこれから寒くなると歩いて帰るのつらくなるから、また新しいダイエット方法を見つけなくては！
一週間であと1kg痩せるとか言ってたのに逆に1.5kg太っちゃったあはは☆
………痩せなきゃ……
明日の予定を立てるとたのしい
今日も1日おつかれさまです。
心が比較的正常に保たれております今週。今週末何しようかな、が生きる活力になっている。
友達との約束も楽しいけど、毎週末友達と遊ぶと飽きちゃうし、基本的にひとりの方がやりたい事やれて楽だなって最近気付きました。
先週は、週末やりたい事もない、けど友達にも会いたくないって正常な心とはかけ離れている状態だったので。
考え事が減ると楽だ。あれだけ期待しないと決めていたのに、返事が来るかもと、やっぱりどこか期待していたのかもしれないですね。
そういう人なんだと割り切れるときもあるし、何でだろうって傷つく事もある。でも会社では普通に振る舞ってるので、またわたしひとりで辛くなっちゃってるだけなんですよね。
今週は業務中も集中できたし(仕事は終わらない)、残業が多くて考え込む時間が少なかったのも良かったです。
落ち込んでる時って、楽しいことが浮かばないんですよね。
辛いときほど楽しいことを思い浮べようと最初思っていて、でもそういう概念すらなくなるくらい落ち込んでしまって。だからわたしは忘れることを選びました。空を見上げると、思いがぼんやりと消えていくから。
さて、今週中に終わらせる予定だった業務がついに終わりませんでした。それどころかひとつはやり直しになりました。うおーん。
来週も残業確実です、終わらない終わらない。今日新卒の男の子たちに聞かれて16時間残業してる今って言ったら驚かれたし、最近遅いねって他からも認知されはじめました。
今日の午後は顔が熱くて、本当は営業部の飲み会にも誘われてたけど、体調良くないし断りました。
すぐ帰ろうと思ったのに、昨日のスピーチで散歩ネタを話したら帰り際に煽ってくる人がいたので、一駅だけ歩きました。なぜ一駅かというと、雨が強くなったからです。
それから帰りの電車でスーパーフライデーということを思い出しました。31でアイス食べて帰りました。電車は寝過ごしました。
今週末の過ごし方を決めたものの、そろそろちゃんと試験勉強しないとやびゃいです。1ヶ月切ってしまった！うおーん。
過去問が全然正解できません。なぜ？ちゃんと理解したつもりだったのに？？
やっとテキストが半分終わって、後半は実務的な内容になりました。あとは一般的な法律の内容が多くて、元法学部としては懐かしいなーと思ってます。
実務的と言っても、わたし実務離れて半年以上経つし、そもそも実務自体も4ヶ月中の1ヶ月半しかやってないし、どっちみち詰んでますね。
でも今日営業部の運用マニュアル作っていて、久々に業務のこと思い出しました。
ルールを決めるのは上層部とだけど、実際の運用内容はやっぱり現場に聞くのが早いから、現場の仲良いおじさんか2年目男子に聞いてます。
ずっと営業はいやだけど、上にいくならほとんど営業を経由しないといけないのです。
上にいきたいかはさておき、社長にポテンシャルはあると思われているようだし、給料たくさん欲しい事には変わりありません。
あとは、わたしがエリア限定職というのもあります。エリア限定から上にあがった人って前例がないんです。
ワークライフバランスがあるので…仕事は嫌いじゃないけど一番じゃない。知らない土地に行ってまで人生をかけたくない。
わたしが一番大事なのは恋人で、夫になるひとなんだなと。そこは昔からぶれません。
でも、そこに重きを置きすぎてもいけないのは今回の件で学んだので。家族が出来るまでは自分一番で考えられるような人間になりたいな。
11/1は紅茶の日らしくて、水曜なのに各地でイベントだったり限定発売があるらしいです。
無類の紅茶好きなので有休取ろうか迷っていましたが、よくよく考えたら毎月1日は22時まで残業必須なので諦めました。
11/3の前後に有休取って一人旅することも考えましたが、結局月初って忙しいことに変わりないのでそっちも諦めました。
でも旅には行きたいなって思ってるんです、紅葉が見たいし温泉に入りたい。秋を感じたい。忘れたくない。
せっかくだから安いし平日に行きたいんですよね。連続で休むのは有休が減る不安があるので1日だけ取って。
候補は京都、鎌倉、仙台。
秋が感じられそうなところです。でも鎌倉は飽きてきた感じあるし、仙台は車必須になりそうでだるいので京都がいいんですけどね本当は。
遠いなぁ京都。行くなら最低2泊は欲しいですね。もったいない精神。九州とか北海道実家のひとは里帰り大変だな…
紅葉だったら栃木でもいいかもしれないですね。なんかここ数年の栃木に行く回数やけに高いです。近いし温泉あるし。
万座温泉というところがおすすめと課長に聞いたので調べてみたら、標高1800mとか星に届く勢いのとかなんとか。良さそう。
ひとりだと宿泊代高いんですよね。ヒトカラも若干プラス料金取られましたし、世の中は独り身にはつらいですね。
明日たのしみだな。
それではおやすみなさい。
課員ひとりものがたり
今日も1日おつかれさまです。
昨日、今日午後から課長が出かけるから2人ですね休まないでくださいねっておじさん先輩に話したら、お子さんの看病で休むというフラグを回収しました。
というわけで午後から1人に。元々4人しかいない部署で1人海外出張中だしね。
気を遣われたのか、たまたまそういう日だったのか、各方面からの急な依頼とかは特になかったので良かったです。
そして一番の驚き、仕事が捗る捗る。考え事もせず、ひたすら資料を作成してました。最近営業部の業務フロー作成マンと化している。
お昼は出向した前の上司と今の上司と韓国料理を食べました。
本当は石焼ビビンバの気分だったけど多分奢ってくれるだろうと思って一番高いソルロンタンにしました。
意地汚い悪い奴ですね自覚してます。そして案の定奢っていただきました。
元上司は何故か痩せていました。ストレスですかと聞いたら、いやむしろストレスはなくなったと。(上司の上司と仲悪かった)
話してて思ったけど、やっぱり半年過ごしたからなのか、元上司のことすごく好きだったんだなぁと。純粋に面白い時間でした。
今の上司とあまりウマが合わないから余計にそう感じてしまうんですかね。
元上司の出向先の近くでランチだったから、現上司からそろそろ先に帰ったほうがいいかもと言われました。
特にランチ遅くなって怒られたことないよねって元上司と話して、コーヒー飲み終わったら出ますと伝えたんですが、よくよく考えたら現上司はきっと元上司にわたしたちのこと相談したかったのかなと。
他の課員と現上司は業務にまだ深く関わってないけど、わたしは積極的に報告するしお偉いさん方を相手にしてるから必然的に同じ業務が増えていきます、
だからぶつかるのも基本的にわたし。ぶつかると言っても、討論するに近いですけど。
あと仕事の進め方が元上司と全然違うので、そのまま現上司にそれを求めると「で？」状態になりやすいのかなと。
なんか、反省しました。
元上司は気がきくからわたしが考えてることとかやってほしいことを先回りして考えるタイプ。
でも現上司はどっしり構えているタイプで、業務内容を知ろうとはするけど基本的に個人プレイで深入りしない。
わたしは前の上司に甘えていたんですね…独り立ちできるようにならなくては…
わたしの業務は全社に関わることばかりで、全社に共有される前に確認しておきたいという心配性が出ます。
実際自分の予期せぬところに落とし穴が隠れていることが多いんです。社歴が浅いゆえに気付かないことって結構あるんです。初耳ルールが多すぎる。
だから先輩や上司、さらには他部署の担当に確認を取らないと、自分だけで判断することがこわい。
この心配性をどうにかしないと上に立つ人間にはなれませんね。そこを乗り越えたら社会人として大きく進化できる気がする。
業務が立て込んでるので、集中できる今週が勝負です。
今日も残業だったけど明日も残業かな？先月の給料、残業少なすぎて破滅的に少なかったのでまぁよいです。
控除額びっくりするくらい多いです、これが社会人4年目なのか…？
