20代後半は女子ではない

都内勤務OLの日常と所感など

20代後半は女子ではない

恋に仕事に友情に大忙し。

恐れられる立場

今日も1日おつかれさまです。今日はお仕事をこなしてたらあっという間に1日が終わりました。


わたしの部署は各部署の責任者とやり取りする事がほとんどで、むしろ一般社員との絡みがないくらいなのですが、業務の中の1つに責任者からの資料集めがあります。

毎月の作業ではありますが、毎月遅れるところは遅れるので期日をこちらから切りにいかないといけない事も当然多々あり。

特に今回は資料集めの期日に余裕がなく、いつも期限内に提出する部署(彼氏がいる課の部長)から出てこなかったので直接催促しに行きました。


私「今日の12時までにご提出いただけると聞いていたんですが…」

部長「あれは認識に誤りがあってね、午後イチに出すって話だったんだよね」

私「もう午後イチになりますよ(12:56現在)」

部長「ですよね〜(笑)15:00までに提出します」

私「14:00…」

部長「わかりました14:00に提出します」


上記のやり取りがあったものの、提出されてきたのは16:30頃でした。

17:00頃課長宛に提出した旨の内線があったらしく、代わりに出た後輩男子が部長に「○○さん(私)にかわりますか」と言ったら「こわいからいい」と言われたそうです。

こわっ……こわい……?(°Д° )


終業後、やっぱり彼の部署の別の人と話し終わったあとにお礼に伺ったときの話。


私「△△部長!」(トコトコ歩きながら向かう)

部長「Σ(゚д゚lll)」(ビクッと怖がるリアクション)

私「資料ありがとうございました、助かりました」

部長「いえ遅れてすみません(笑)(まだ怖がるリアクション)」

私「あっ、聞きましたよ〜私がこわいから内線かわらなくていいって!こわくないですよもう下から下から依頼させていただきました」

部長「そうそう、電話○○さん(私)ならすぐガチャ切りするとこでした(笑)」

私「ちょっw 一般社員が偉そうにすみませんでした、本当にありがとうございました」


それで終わったかと思いきや、お疲れ様ですの挨拶しに行ったらまだこわがるリアクションされた…ついに部長に恐れられる存在になってしまった絶対神ことワイ…

上記の会話はもちろん全て笑顔だったし、冗談が通じる方だし、何せうちの課長とマブダチの部長だからこそできた事なんですよね。

一連のやり取りは彼がいないところでちょうど行われましたが、彼の部署の人間があまり部長と楽しく談笑してるの見たことないし、わたしがいきなり馴れ馴れしくしすぎてびっくりしたんじゃないでしょうか…

上下関係に厳しいウチの上司の上司にバレたら確実にお叱りを受けそうな事案ですね。


あ、でもよくよく考えたらわたしは社長に対してもとてもフランクに会話してるんです。

昨日はご機嫌だったのか何故か突然頭撫でられて照れて、今日も業務と関係ない話で盛り上がりました。さすがに社長には誰も言えないので。

それを見ていて上下関係に厳しい方には目をつけられるかもしれませんが、3社目で社会人生活何年かやっていてわたし自身は叱られたことないし、特に不都合が生じたこともないので誰かに叱られるまではこのままでいきます。

もちろん上司をナメてる訳ではないですよ。上司の言うことは絶対聞くし、他部署の人たちにも挨拶するし、普段はむしろ礼儀正しいと思います。


わたしは人見知りではありますが、誰に対しても分け隔てなく明るく接するし、ある程度仲良くなれた人には懐くような人間です。

昔からよく人あたりがいいと言われるのですが、社会でもそれはいい塩梅で活きてると思います(し、そう信じたい)。

友達に対してももちろんそんな感じなので、一定レベル仲良くなるとそこから恋愛に発展することがないんですよね。まぁいいんですけど!

誰にでもニコニコしてるのを自分に対してだけだと勘違いされて好かれる可能性…?


話を戻しますと、ウチの上司が異動でいなくなってしまう中、彼がいる課の部長と冗談を言い合える関係性になれたというのはとても大きいです。

わたしの仕事の大半は今現在彼の課の人とのやり取りなので、課を、部を束ねる方と話しやすくなるって相当プラスなんです。

もちろん誰とでも仲良くなりたいというのが理想ですが、上に気に入られたりコイツはこういうキャラだと思われておくことは社内政治的にもいいですからね。

これで今東京社内にいる上司で話しかけにくい方がいなくなりました。所属部署とか業務内容特有のことと思いますが、誰かわたし自身が頑張って交友関係作ったことも褒めて…w


そしてドラクエで中ボス倒そうとしたら1時間半かかって寝るのが遅くなりました。

今日はお昼もひたすらドラクエの話で盛り上がったし久々にゲームの話できて嬉しかった。好きなものに対する情熱がすごいからテンション上がりまくり!



輝け、わたし

今日も1日おつかれさまです。あっという間に9月になってしまいましたね。


日曜日は大学の学部が一緒だった女子グループのうち2人と、今度のリムジン女子会で着るパーティードレスを買いにいきました。

何時間も歩いてようやく見つけた15000円のドレス…来年結婚式の予定がすでに2件あるので、うち1件でまた着ようかなと思います。

身体のラインが綺麗に出るドレスで、大人っぽいのですとても。童顔の自分には不似合いかもしれませんが、精一杯背伸びしようと思います。


そういえば、奇しくも土曜日に会った女の子の方の友人も、彼氏と距離を置くことになったそうです。

彼女は外に目を向けたいから合コンや街コンに行こうかなと言っており、わたしも誘われました。行ったことないから社会人経験としては良いかもしれないですが、虚しい気持ちだけ残って恋愛したいなって結論に落ち着くんだろうなと思います。

友達も恐らく大丈夫なふりをしてるんじゃないでしょうか、なんとなくそう思います。その時は本気でそう思ってても、後から感情が変わることなんてたくさんあるから。


本当はマイナスなことをつらつら書いていたのですが、やっぱりやめようって丸ごと下書きを消去しました。

起きていないことに対してあれこれ考えを巡らすのはもうやめたいのです。うまく笑えないときがあっても、前だけはちゃんと向いていなきゃなって。

とにかく明るくいようとした今日の自分も、帰り道にいつもの場所で泣いた今日の自分も、ぜんぶぜんぶ今日の自分で、愛すべき自分。

自分を愛せない人間が誰かに愛されないなんておこがましいですよね。自分を好きになれるように、良い自分になりたいです。


あと、今日ついに気付いてしまいました。自分の気持ちに唐突に。

何を感じて、どうしようかは、今はあえて書きません。自分の心の中だけに留めて、この気持ちは来るべき時まで秘めておきます。

最近毎日帰りの電車で爆睡するくらい疲れてます。今日のわたしは早めにおやすみして、また明日のわたしにおはようすることにします。


今日はもうおしまい。余計なことを考えずに寝ます。明日もがんばりましょうね。ではでは。



擬態サバサバ天然女子

今日も1日おつかれさまです。

タイトルの通り、最近「擬態サバサバ女子」という言葉が流行ってますね。一見サバサバしてるのに実は内側はドロドロネチネチしてるとのこと。わたしじゃん。


今の会社に入社して1年足らず、今の部署に配属されて半年が経ちましたが、営業部の飲み友おじさんにはおじさん扱いされるし、最近は部署での扱われ方がひどくなってきました。

わたしの部署は男3女2ですが、最近産休明けしたママさんは実質隣の部署の人間だし、10月からは完全に異動になるので男だらけの部署なんですね。

新しい課長も男性だし、最初配属される時には女1人で心配されてたみたいですが、何ら問題はないどころか、むしろ女性だらけというのが苦手なので助かってます。


最初は人見知りだから緊張して猫かぶってましたが、本当に最近になって急に女扱いされなくなりました。

なので未だに絡みがあまりない人たちには多分女子だと思われてるんだと思います。

いや女子なんですけど、よく見た目がほわほわしてるけど中身は…と言われるので、多分見た目は女子なんです。

例えばこんなことがありました。


・うちの課長と他部署の課長と社員と仕事の話をしてる最中、虫が飛んできてオーバーリアクションしたわたしに、うちの課長が「おい女の子ぶるなよ」と言った。

わたしが「いや女の子ですよ!」と返した。他部署の人たちはどう反応したらいいのか分からないようだった。

・他部署の女性課長が心を病んでお休みしていて「わたしも実は傷つきやすいんですよ〜」っていつも通りの感じで言ったら、課長に「へぇ〜」おじさん先輩に「そういう事言う人は大丈夫」って言われた。

・他部署の課長が課長に「ふじょしをこんな遅くまで残らせちゃだめですよ」って言ったけど、速攻でわたし「腐った方ですか」って聞いたし、婦女子の方だったし、部署の男どもの誰かが「男ですよ」と言った。いや男ではない。


あと前エントリに書きましたが、社長に天然って言われたし、自分の話題になって注目されると緊張して赤くなっちゃうのも社長に指摘されました。

社長には馬鹿にされてる&かわいがられてるの半々なので、普段馬鹿にされるんですがそういう所はかわいいと言われます。

ちなみに女友達にもボケてる認定されてるから段差気をつけてねって心配されます。

あれ、わたしって実はサバサバ天然…?それってかわいいよね…?彼女だったらめっちゃいいよね…?(錯乱)


最近何かと話題の真木よう子氏が以前雑誌のインタビューで「男性と飲む方が気遣わなくていい、女性とはほとんど行かない」的な事を語っていたらしく、擬態サバサバと批判されていたけど、わたしは同性異性関係なく行くしセーフなのかな、そこらへんの判定はわからないですけど。

擬態しててもバレなきゃいいんじゃないですか。ん??



話は変わりまして。

今日は大学のマブダチ2人と遊んで、男の子の方の誕生日をお祝いしました。

7時間もお話して喉が痛いです。やっぱり喉は朝から痛かったし帰りの電車で大きく口を開けて寝たみたいでさらに痛くなりました。


友達にはコーヒーメーカーとドリップ用の紙とコーヒーの粉をハンズで買ってプレゼント。直接聞いた事なかったけどコーヒーすごく好きみたいで喜んでくれて良かった!

MAMEGOTOというメーカーなのですが、苦い方と軽い方を試飲して、苦い方が味の奥深さがあってとても美味しかった、ブラックは苦手なのですがこれは全然飲めるぞ…

最近、良い紅茶とか良いコーヒーにこだわりたいなって思ってます。20代も後半になるとちょっとずつ、少し良いものが欲しくなりますね。

服はいつまで経ってもロペピクニックとGUですが、、笑


友人たちとは恋バナに始まり人生の話など色んな意見を交換しました。

意見を交換したと言っても、話してる最中に、私たちは考え方が似てるから共通意見しか出なくてだめだねって笑い話になりました。

同じ考えだから仲良くて何でも思ったこと話せて同意して楽しいけど、それだけに甘んじると大事なことを見落としてしまいますね。やっぱり様々なタイプの友人に話を聞かないと。

それに性別は関係ないと思います。今日の男の子はわたしと同じ意見だし、中学から仲良い女の子は彼氏と意見が近くて参考になるし。


そう考えると、今さら新しい出会いなんて面倒だなと思っていたけど、もっと色んな人とお話ししてみたいなって今日思いました。

手始めに会社の人ともっとたくさんお話できる機会作ろうかな…同い年くらいの人もいいけど、どちらかといえば大人の意見を色々聞きたいです。

といっても社内恋愛は隠しているのでちゃんとしたお話はできないですね。ううう大人と話したい〜誰か恋愛相談させてくれ既婚者〜ってもはや意味わからない笑



人生を倍速で過ごしたい

今日も1日おつかれさまです。結局おととい2回更新できませんでしたいつも通り。


ふと、生きるということについて考えました。

数えきれないくらい、わたしはこれまでの人生で「生きることに向いていない」と思っています。

時には本気で命を絶とうとしたこともあります。何回も。

そのたび、死ぬ勇気がないから死ねないんです。誰か殺してくれないかな、事故に遭わないかな、どうやったら楽に死ねるのかな、何回も何回も考えたけど答えは出ませんでした。

わたしは結局、生きることが面倒になって逃げているのに、死ぬことすら面倒に感じて何もできないのです。


寝て起きたらその日嫌だったことも、少し気持ちが緩和されます。どうでもよくなる。

最近は考えるだけ無駄なのでお風呂に入って眠くなって寝てどうでもよくなる、を繰り返してます。

こんな毎日が楽しいかといえば決して楽しくはないけど、平坦でたまにマイナスに感情が揺さぶられる毎日を過ごしています。


何も楽しくないし、今後劇的に人生が楽しくなることってもうないような気がしてるんですよね。もう自分の人生に飽きてしまったので、残りの人生はもう倍速でいいやとふと考えました。

あと60年ほど生きるのってしんどくないですか。今すぐ死にたい訳ではないけど生きるのも面倒、何か外的要因に心揺さぶられるのも疲れました。

1日が早く終われとはあまり思ったことがないけれど、はやく8,9月が終われ、とは思います。たぶんわたしは宙に浮いた例の件の決着をつけたいんだと思う。


早く決着をつけたい反面、終わってしまうことへの怖さや面と向かうことの面倒さもあって、どっちつかずの感情が忙しいです。

もはや自分でも自分のことがわからない。いつでも臨めるよう、準備しておかないといけないですね。



身体だけ健康

今日も1日おつかれさまです。

昨日、本当は日中に感じていた渦巻く感情を爆発させたかったのですが、ドラクエやったらどうでもよくなりました。

やり場のない気持ちというのは、消化するのが難しいですよね。そういった時に現実世界を忘れられるゲームは大好きで、これがわたしの趣味なんだなと思います。

ゲームで目が疲れて、ほかほかのお風呂で身体をあっためて寝る。寝て起きればその時の感情なんて大抵どうでもよくなります。


彼氏という存在には素をすべてさらけ出せるのですが、それは良くないって前回の彼氏の時に学んだんですけどね。

最初は我慢できていたのに、今の彼氏にも気付いたら思ったままの感情をぶつけていました。

カッとなるとつい忘れがちですが、わたしは決して大切な人を、もう2度となくさないと今回誓いました。これは自分との闘いだと思う。


さて、話は変わりますがわたしはツイッターの鍵がかかっているアカウント、いわゆる裏アカに思いの丈をぶつける事が多いです。140字を連投することで怒りをガッと書いてるんですね。

でも、このエントリを書くとき、最初は黒い感情が渦巻いても書き終わる頃には前向きになってるんです。

理由は不明ですが、短文投稿すると嫌な感情しか出てこないけど、長文投稿してちゃんと誰かに見せる文章って考えると何かしら結論を出さないといけないし…って考えるのかもしれません。

かれこれ7年は裏アカを続けていましたが、あんまり思ったことを書きすぎて、いつの間にか現実との区別がつかなくなったのかもしれないですね。


最近は夢で毎日彼と楽しい日を過ごしています。やけにリアルでこわいし、起きてとてもガッカリします。

考えない日なんてないからかな。これじゃセルフ距離近づけですよ…お互いの心の距離は離れてるのに、わたしはずっとそこに置いてけぼりで、彼だけが離れていった。

よく、現実との区別がつかない夢を見ることが多いのですが、これまで別れた直後ですらこんなに頻繁に見たことありません。つらいな…


嬉しいこともありました。

今日は健康診断で朝直行したのですが、視力が1.5に戻りました。一番小さいのも答えてパーフェクトだったようです。しゅごい。

血圧は相変わらず60/89と低く、毎回担当の方にいつもこうなのって聞かれたし、今朝自分で体重計った後お腹いっぱい食べたのに洋服分1kg引かれて軽くなったりしました。

全項目、今回は問題なさそうです。前回尿検査の潜血で引っかかって、今回生理だったから高く出るかもと言われてそこだけびくびくしています。


2回更新すると宣言した日に限っていつもしないのですが、今日こそする予定です。予定はあくまで予定…



小さな幸せ積み重ねる日々

今日も一日おつかれさまです。

金曜はやっぱりお休みをいただきました。熱が37.5度から下がらなくて、やっぱり無理しない方がいいよなと珍しく終日やすみ。


そういえば書くのを忘れてましたが、先週火曜はいつもの高校時代の親友ちゃんと予定してなかった夜ご飯に行ってきました。

マイナス思考なわたしの話を聞いてくれて相手に怒る、向こうも悩みを話してくれてわたしが彼女を悲しませている相手に対し怒る。

会うようになったのはここ数ヶ月ですが、本当に何でも話せる大好きなお友達です。

きっと彼女との出会いがなければわたしはもっと荒んでいた。わたしには今までマイナスな事も含め気兼ねなく話せる友達がいなかったから、ありがたい存在です。


さて、土曜日は高校大学が一緒の長い付き合いの友達と、うどんフェスに行ってきました。

これは彼との喧嘩前から決まっています。いつもフェス系は彼を誘っていたのだけど、うどんと聞いて真っ先にうどん大好きな彼女が浮かびました。

一杯600円を炎天下並んで立ち食い…って考えるとうーんって感じだった。フェスとか外でやるイベントってわくわくするけど結局いつも高いって感想に落ち着く。


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白いのはじゃがいものムースで、中はカレーうどんです。ムースと玉ねぎが美味しかった。肝心のうどんは普通…(笑)

表参道のカフェでお話して(人参ビーツりんごで900円!高!)、今度のリムジン女子会で着るドレスワンピースを調査して、本屋行って解散しました。

ずっと買いたい本があって、地元には当然売ってないから大きい本屋に行きましたが、商品一覧にはあるのに、、本棚にない、、


日曜は熱も引いてなかったのですがどうしても眠くないのでドラクエぶっ通し(多分)7時間。

ついにクリアしましたー!!

ドラクエは4〜8,ヒーローズ1,2をプレイしましたが、今回の11は歴代最高でした。ド王道。

そして2周目もちゃんとお話があって、本編より泣いてますすでに(笑)今度ネタバレ全開の記事書きたい。


昨日まではプラス思考で楽しく考えていた事も、日付が変わると自分の性格まで180度変わってしまうような気がします。

上記は昨日書いた記事なので、今日の事は別記事にしようと思っています。

いや、特に今日何かあった訳じゃないんです。しかし今のわたしには、何もない事が一番きついなって。

おわり!




「わたし」はずっと死に続けていた

本日2回目の更新。延長戦。


先週金曜から風邪を引いていたのですが、ずっと治らず、月〜木(今日)まで会社では毎日マスクをしていました。

今朝少しはマシになったので最初マスクを外していましたが、体調を聞かれて本調子じゃないと答えたら、隣の課の男性がマスクをくれました。


マスクをしていると、心配してくれる優しい人たち。わたしは社内の人間がみんな好きです。

髪を切ったら見つけて話しかけてくれる。人の変化に気付ける人って素敵だし、こちらも嬉しいし、わたしもそういう人になりたいと思っています。


ただ、心配をかけたくないから困る事もあります。

たとえば、たまーにお化粧が面倒でマスクをする時があります。風邪か聞かれて、まさか本当の理由を言える訳もなく、やはり風邪と答えるとき、胸が痛いです。

今回のマスクも、2週間ぶりに会った社長に真っ先に風邪か聞かれました。火曜になってもつけていたら、病院に行けと言われました。

念のため、と軽い気持ちでマスクをして、もちろん本調子ではないのですが、自然治癒でなんとかなりそうな時、困ります。誰かの善意に困ってしまうのは贅沢な話かもしれないけど。


髪をバッサリ切ったのも、以前ここで報告した通り過去の自分を変えるため、厄を落とすためですが、そのまま伝えたら構ってほしい・話聞いてほしい感がすごいじゃないですか。

社内恋愛している事を話すわけにいかない。そもそも恋愛していることすら会社の人に伏せてるのに。

だから嘘をつくのです。

「2017年、ついに本気出そうと思って」


風邪を引いていないこと。髪を切ったこと。恋をしていること。

自分の中で、これは善良な嘘なのだと。嘘をついた方が物事が円滑に進むのだからと。

興味のないことに興味を持つふりをすること。明るく元気に振る舞うこと。悲しみを出さないこと。

大人なんだからと言い聞かせて。自分でも感情に気付かないようにしている。見て見ぬふりをして、要らないものを捨てて、善良な自分だけ残ればいいと。


つまらない人間だな、と思います、が、そんな自分になりたいと願ったのは自分自身です。

誰かがそれを八方美人と呼び、気疲れしないのかと聞き、何を考えてるか分からないと言う。

わたしが前髪をおろす理由は、誰にも心の奥底を見られたくないから。いつも眉間にしわを寄せてるのがバレるから。眉毛がハの字になってしまっているから。

そんな理由でさえ、やっぱり他人に告げるときは「前髪をおろした方がかわいく見えるから」。あぁ、またそうやって偽って。


自分の嫌いなところなんて数えたらキリがないです。

どんくさいところ、中途半端な顔をしてるところ、忘れっぽいところ、怒りっぽいところ、すぐに太るところ、極端なところ、毛深いところ、熱しやすく冷めやすいところ、打たれ弱いところ、逃げ出し癖があるところ、恋人に依存してしまうところ、極度の心配性なところ。

でも唯一自分を褒められるところがあるとしたら、明るく振る舞えるところです。

嫌だな、つまらないなと思う一方で、望んだ通りの結果になった自分に満足もしている。

普段マイナス思考の塊の自分も、恋人の前だけで見せるだらしない甘えた自分も、みんなの前で見せる明るい自分も、全部自分だと、ある種受け入れてる、俯瞰した自分もいます。


恋人の趣味を知ろうとして、自分もその趣味にハマることも、嫌いじゃない。

だけどそれって。

時々本当に趣味にのめり込むけど、別れたら元彼のことを思い出してしまうから、触れないようにするんですよね。

なんてつぎはぎだらけの自分なんだろう。

その時付き合っていた恋人に左右された自分は、恋人と別れた時点で消滅する。死ぬのです。

また新しい恋人を作って、また新しい趣味が出来て、また新しい自分になります。

けど、その自分も別れたら死ぬ。そんな事を、もう何回も、飽きずに続けています。繰り返すうちに感情や痛覚すら死んで、死んだときの痛みを思い出せないのかもしれません。


恋人と別れたとき、何かしら自分に非があることは間違いないので、別れた後にじっくり考えます。次は絶対に繰り返さないぞと誓って。

けどまた新しく好きになりかける人ができたとき、わたしは付き合う前の甘美な日々に、死んだ自分のことを忘れます。

死ぬときの痛みはひどく、ずっと後遺症として残り続けるのに、新しい恋が大切な事を隠してしまう。

そしてその恋が、その恋をしていた自分が死んだとき、後悔や決意という形で、また傷になっていく。

ずっと傷跡は残っているはずなのに、恋をしている間だけ途端に見えなくなってしまう。

周りが見えなくなるほどの恋をしていると言えば聞こえはいいですが、そんなロマンティックなものではない。

わたしにとって恋とは、愛とは、一時的に嫌な事を忘れさせてくれる、楽しい気分になるドラッグと変わりないのかもしれません。


人間は、そんなに簡単に変わりません。このスタンスで10年生きてしまった。自分のわがままが通る世界を生きてしまった。

距離を置いてる間、何度自分の中で変わらなきゃ、こういうところが変われた、もうこれは繰り返さない、と思ったか知れません。

けど恐らく、恋とか愛とか甘美なモノが、またわたしの痛覚を鈍らせる。


わたしは自分の事が嫌いですが、きっと恋人に愛されている自分のことはとても好きなのです。

恋人をひとりの人間として見ず、ただ「わたしを愛してくれる人」としか認識していない。

自分が悲しいときにとまれる枝みたいに。愛してくれないのなら次の枝に行ってしまう鳥のような。

そんな人間に到底結婚なんて無理だなって最近になってようやく気付きました。わたしはそんな自分を変えたい。心から思います。

恋人が自分を好きじゃなくなっても、わたしは好きでいつづける自信が、正直ありません。


「恋人」としてではなく、「ひとりの人間」としてちゃんと向き合いたい。顔とか地位とか名誉とかお金とか何も前提なく、恋人を愛せるか。

容易に首を縦には振れないので、じっくり考えてみたいと思います。どうせしばらくまだ距離を置くだろうし。


今のわたしはとまり木がなく、とても不安定です。

甘美な生活もなくなり、この喧嘩して連絡を取らなくなってからの2週間で、必死に毎日自分を探しました。

その結果、実は1人でも生きることができる自立した人間であることが分かりました。誰かがいないと絶対無理と思っていたので、とても大きな発見です。


次は、恋人と自分について考えてみたいと思います。わたしにとって彼でなくてはだめなのか。

これまで蓋をしていた恋愛も、せっかくの機会なので思い出して、過去の男なんて思い出す価値もない、ではなく、そこから学んだこと、良くなかったこと、今後活かしたいことについて考えたい。

恋人と付き合っている間に過去の男を思い出すなんて失礼だから今までしなかったけど、冷却期間のあいだだからこそ出来ることだと思う。


全部考えて結論まで出した上で、改めて自分のことと彼とのことを考えたい。

まだまだ時間はかかりそうですが、辛くなるから思い出すのをやめるのではなく、ちゃんと過去の自分に向き合わないと、彼と、今の自分と、向き合うことなんてできないと思うから。


日々は長く感じますが、俯瞰するともう2週間経ったのかと、あっという間に感じます。

あと60年生きるとして、60年分の2週間なんて全然大したことない。これがもし60年分の1ヶ月やそれ以上になったとしても、今自分と向き合うために振り返る時間を取る価値はあると思います。


まだまだ頑張れる。頑張ろう。恐れずに結論を出そう。



ちなみに、やっぱりここ数日熱っぽくて、今日も帰る頃には頭がすごく重く、37.3度出ています。

課長には午前中病院行くから休むかもと伝えてありますが、今のままの体調だと午後も会社に行けそうにありません。

先々週夏休み、先週有休、そして今週の金曜日は風邪で休むのかな。わたしは今月何度目の連休だろう。

こんなに夏休みを取っても楽しいことなんてほぼありませんでした。2017年の夏は過去に類を見ないほど退屈したし、夏らしいこともほとんど出来ない、後悔の残る季節になってしまいました。

秋に期待するとともに、まずは風邪を治すところから始めたいと思います。午後は会社行けるといいなぁ…